Алексей щербаков про кошку

Алексей Щербаков о том если ты кассирша, ненавижу очереди, бабки в очереди, любопытные бабушки и их коты

Выпуск №6 (74) от 03.04.2016 (сезон 4)

Недавно выходил из супермаркета и навстречу мне выходит мужик с теткой, и тетка говорит: то есть ты считаешь: я щас захожу, и прям сделали меня кассиршей? Он говорит: а чем черт не шутит, вдруг ты фартовая?

Я думаю: да… кто не рискует, тот не пробивает товаров, вот. Просто я не слышал ни одной истории успеха, которая заканчивалась бы словами: так, я стала кассиршей! Вот. Нет такого что — «Ленка то наша — в Дикси! А ты говорил, куда она пойдет, наркоманка?» Устроилась, знаете ли? Просто не так сложно стать кассиршей в дешевом супермаркете. Для этого нужно прийти в магазин, сесть за кассу и начать пробивать товар. И ты в игре!

Бывает же такое, когда стоишь в очереди, где человек 700 , ты думаешь когда это закончится? И вот: проходите на соседнюю кассу, так это кто то из той очереди встал, реально. Так реально будет быстрее, так будет быстрее. И я ненавижу очереди, потому что там максимальный градус неуважения друг друга. Там все друг друга ненавидят, и при чем, я понял что, когда стоишь в очереди, тех людей, которые стоят перед тобой ты ненавидишь, а людей, которые стоят за тобой ты презираешь. Ты типа такой: давай быстрее, уроды, а вы, стойте суки! Причем человек, который стоит перед тобой даже в этом не виноват, мужик просто может стоять, у кассирши просто зависнет касса, и ты будешь думать: сука, это все из-за твоего вонючего горошка! Все не любят очереди, потому что там всем на всех насрать, но первое место в этой категории занимают — бабки! Потому что им вот вообще насрать! Потому что, вот было такое, когда стоишь в очереди, ты последний, заходит бабка, и ты все равно последний. Потому что, вот он ты стоишь: она заходит так, так, так и пошла. Тихонечко, тихонечко, крадется, крадется, ты поворачиваешься, а она как кот. Ты отворачиваешься, она — раз, раз, раз.. Равняется плечом, оп.. и ты в дурачках. И ты не скажешь ей, бабка, я вижу как ты крадешься, я слышу скрежет костей, тебя видно, это палево, нет ты не скажешь.. Я один раз так сказал, она стояла уже передо мной, я говорю: эээ.. вообще-то я здесь стоял! Она повернулась и говорит: ну извини! И продолжила стоять. Такое, ну извини, созвучное с: а мне насрать, вот. И это ладно, они еще хотя бы стараются, хотя бы как то маскируются. Не обращайте внимания. я просто… — старая сука! Но есть же такие бабки, которым на столько насрать.. , что они просто топчат сквозь тебя. Я всегда объясняю себе это тем, что они думают, что давно умерли и их дух просто бродит по пятерочке.

Пройдемся по бабкам, потому что выбесили, честно говоря. Есть серьезная предъява. Вот смотрите, у меня в подъезде живут две одинаковые бабки, я здороваюсь с обеими, а отвечает мне только одна. И с одной из них я собираюсь порвать. Ну я не знаю, кто из них какая, я путаюсь, я уже хотел их как то пометить — мелком там, я не знаю. Я сел в лифт с ними обеими и просто говорю здрасте.. просто в воздух -здрасте.. и одна из них отвечает — здравствуй, если ты мне. Я говорю: вы кого-то еще тут видите? Я был хорош, я уделал ее! Бабок надо ставить на место. У каждого в подъзде живет такая любопытная бабка, у которой круглый год рыло в окне. Знаете? Все капризы природы рожа испытала, вот. Обветренная вся. Если тебя небыло в городе, ты можешь по лицу определить, был ли вчера град. Я проходил мимо соседнего подъезда к себе в подъезд и там, возле соседнего подъезда, люди че то спорят, че то кричат там, скидываются на домофон, я не знаю. Я подхожу к своему подъезду и там из окна бабка: ну че там? Я говорю бабка из окна выпала. Бабушка смотрит, чего то внизу происходит, подходит, наклонилась, но зрение уже не то, она еще ниже, а мимо пролетал голубь, видит на затылке крошки, сел, перевесил, все. Понимаете? Бабки реально отжигают. Смотрите, даже в деревне, я все детство провел в деревне, многие из вас наверное ездили в деревню и как то помогали бабушке, кто то полол , окучивал, мотыжил, я топил котят. И.. меня назначила бабушка, я не собирался просто … Причем очень странно она меня назначила, потому что я не давал никакого повода понять, что эта работа по мне. Не было такого, что она заходит в комнату, а я в ведро макаю кошачий календарь. Хи хи хи хи хи…. Надо его чем то занять…

И такое, сука, каждый год, каждый год. Не проще ли один раз утопить кошку, а? Просто.. К ней как то одно лето подходит соседка и спрашивает, у тебя тут целый выводок, ты что оставить решила что ли? Она говорит: нет Леша просто в институт поступает, приедет, разберется. Я приезжаю в середине лета, передо мной стоит, сука, 6 огромных котов… Огромные как кони. Бабушка говорит: ты знаешь, что делать! Как сложно топить взрослого кота, он не влезает в ведро, не влезает в ведро, я говорю, бабушка, он не влезает в ведро. Она: в мешок, давай в мешок и иди на пруд, заодно искупаешься, давай, давай. Ну я обрадовался, искупаюсь, — хорошо.

Искупался, швырнул кота, пошел.. ни надо так на меня смотреть. Я не смотрел, я не живодер, просто швырнул кота и пошел, не смотрел, мне не интересно. Я прихожу домой и сука он сидит. На ступеньках, весь в гавне, в тине какой то. Как страшно было спать в этот день ложиться…? Как страшно ложиться спать вот, когда с тобой в одном доме живет кот, который как ты решил, жить вообще не должен, вот. Мне кажется он мог нассать в тапки так, что я захлебнулся бы. Наверное многим кажется, что это жестокая шутка, это реально типа, ну это и жесть конечно, ну ты урод, был бы у тебя кот, ты бы так не говорил. Так у меня был кот, да сплыл…

Источник

«С восьмого класса добивался»: Щербаков сильной речью о жене у Дудя запустил волну постов в Instagram

Российский стендап-комик Алексей Щербаков растрогал сеть речью о своей супруге Елене.

Так, в интервью «вДудь» юморист откровенно рассказал о своих чувствах к супруге, и признался, что даже спустя много лет брака влюблен в нее, как и прежде (чтобы посмотреть видео, доскролльте до конца страницы).

«Она просто мечта моя. Я бегал всю школу за ней. Я говорил: «У нас будет сын, обязательно. Мы с тобой поженимся». Она говорила: «Все, не говори ерунду. Давай, отвали, Щербаков». И все перевернулось. Знаешь, когда говорят, что любовь живет три года? Все говорят: «Вот все, химия уходит, остается что-то другое». Вот у нас уже десять лет будет сейчас, и каждый раз, когда я ее долго не вижу. Вот сейчас я ходил один, смотрел на солнце, оно светит мне на лицо и я думаю: «Жалко ее рядом со мной нет». Понимаешь? И я каждый раз, когда ее вижу, у меня тот же трепет, как в школе. Такое не может пройти. Если кто-то разлюбил, значит ничего и не было. Я ее просто обожаю. С восьмого класса. Я поступал в институт, чтобы быть рядом с ней, но не поступил», – сказал в интервью Щербаков.

Речь Щербакова растрогала пользователей в сети. За последние несколько часов в Instagram появились десятки постов с репостом видео, на котором Алексей рассказывает о своей супруге.

Некоторые пользователи даже публикуют картинки, которые сопровождают подписью:

«Если ваш муж не говорит о вас так же, как Щербаков о своей жене в интервью у Дудя, то вообще зачем все это?»

Ранее OBOZREVATEL сообщал, что Алексей Щербаков заявил, что в России многие люди убеждены, что в низких зарплатах и пенсиях виноват кто угодно, но не Владимир Путин.

Источник

Алексей Щербаков о брекетах, сын просит домашнее животное, маленькие собачки, звонок Ирине, случай на дороге

Выпуск №7 (75) от 10.04.2016 (сезон 4)

Слушайте, есть серьезный вопрос, который меня очень сильно волнуем. Скажите, пожалуйста, с каких это пор перестало быть позорным носить брекеты? Я не знаю, что то упустил или…? Просто сейчас все, кто носит брекеты — они че то фотографируются, в инстаграмм выкладывают, радостные какие то… На улицу выходят, друзья у них есть… это… Когда… закончилась чмырешка. Просто…Просто, мы чмырили всех. Я не знаю. В мое время человек ставил себе брекеты и пропадал на полтора года… И мне ставили брекеты. Мне ставили брекеты, только в то время это были пластины. Знаете пластины? Вот это ублюдское какое-то приспособление, я не знаю… Что-то из фильма пила вот, я не знаю… Мне поставили, вот и говорят носить ее полтора года. И я носил где то… минут одиннадцать там где-то получилось… Это такое… это такое гавно, в нем невозможно было делать ничего… Ни поговорить, ни пожрать… Ничего нельзя было. Отсутсвовали шипящие в разговоре просто… Скажи «шишка». «Ш-шшшшш-ш…» Простите. Серьезно. Все, что мог сказать в этих брекетах – это «дддддд, шшшшшш». Сука, там слюни лелись так… Бульдоги отворачивались и говорили: «Твою мать, ффууууу!»

И… Просто это все серьезно я считаю. Вот сейчас перестало быть позорно носить брекеты, что потом? Перестанет быть позорным носить очки? Дальше что? Рыжие станут частью общества? Куда это все? Я понимаю же, зал большой и скорее всего в зале есть люди с брекетами, и им наверное, ну, неприятно что я сейчас говорю, да? Но слушайте, нам тоже не приятно, что вы здесь.

У меня есть сын, и он сейчас просит у меня домашнее животное, какое то. А я не хочу никакое домашнее животное, вот я не хочу никакое домашнее животное. Но единственное, на кого я готов, реально, так это ну хомяк. Потому что, ну он ненадолго, да? У кого-нибудь задерживался хомяк вообще? Они мрут без конца. Просто. Вот у меня был хомяк в детстве, прожил несколько дней, а потом сбежал… Вот прям сбежал… Вот такой хомяк, из вот такой банки! Побег! Ему покрошили свежую газету, он прочитал последние новости и сказал: «сука, надо валить из этой страны». Просто… и они сейчас просят собаку, ну они…, это и жена и ребенок. Но я хочу собаку, но большую. Но я не могу позволить себе большую собаку в маленькой квартире. А маленькая собака вот, сука, это не собака, это маленькое, лупоглазое, беспомощное чмо какое то. Просто. Ненавижу. Она чего-то постоянно ссыться, дрожит без конца. Это вот собачий Стивен Хокинг. Знаете? Такой собаке нужна не хозяйка, ей нужна сиделка. И для них же еще море аксессуаров, каких-то постоянно, какие-то там шубы, маленькие тапочки, свитерочки. Вот единственный аксессуар, который подойдет этой собаке – это инвалидная коляска, капельница и плед вот. Что бы ты выкатывал ее утром. Выкатываешь утром на балкон, она там че то аааааааа… и специальная кнопка, что бы лаять аля-ля-ля-ля-ля-ля… И они же еще, они же еще стоят тысяч по сто, представляете? У меня машина сто тысяч стоит. И, да, это кусок гавна, но она меня довезет, понятно? Хоть куда-то, но я на нем доеду. А на этом, куда я доеду? Даже две. Я запрягу двух в упряжку, скажу «на» и вот, просто будет в два раза больше насрано.

Слушайте, тяжело было найти машину за сто тысяч, потому что это иномарка на автомате. Я, конечно, настрадался, посмотрите, там столько объявлений. Я звоню по одному объявлению, все нормально, мужику говорю: «Как состояние машины?» Он говорит: «До пожара — идеальное». Говорю: «Горела?» Он говорит да. Счастливо. Просто я сразу бросал трубку. Я нашел другое объявление, в котором написано: «продавец Ирина». Все нормально, я звоню – отвечает мужик: «Алло!»

Я говорю: «Ирину можно позвать?»

Он говорит: «А кто ее спрашивает?»

Я понимаю, что на другом конце провода – ревнивый урод.

Я: «Какая разница кто ее спрашивает, Иру позови быстро. Иру сюда позови!»

Он: «Я спрашиваю ты кто такой?»

Я говорю: «Иришку мне быстро. С ней все в порядке? Иришку быстро сюда».

Он уже: «Ира, иди сюда!»

Подходит Ира. И говорит: «Алло»

А я ж понимаю, что он рядом стоит, да? Она говорит «Алло». А я говорю:

«Ты что ему еще ничего не сказала?»

Она говорит: «Это кто?»

Я: «Он рядом стоит что ли?»

И просто невероятно, невероятно. Неправдоподобно отвечаю: «Видимо я ошибся. Наверное, это другая Ирина. До свидания (до скорого).

Я не знаю, чем там закончилось все. Правда. Я не плохой человек, я просто люблю прикалываться, очень люблю прикалываться. Я даже за рулем. Не, не то что бы сажусь с таксистом, потом на всей скорости типа, угадай кто? Нет. Я так не делаю. Просто я очень люблю прикалываться за рулем и вот недавно отвез жену в салон красоты и она сказала: «подожди меня полтора часа». А мне очень было впадлу ждать полтора часа, это очень долго, я решил как то скоротать время, я выехал на улицу и полтора часа ездил по городу, за каким то мужиком. И слушайте я вот как то на машине ехал домой и я ехал очень долго по ленинградскому шоссе и вот в какой то момент я еду километров 50 в час. Я не знаю, я че то затупил , я не знаю, ну настроение такое было. И вижу что сзади мужик в зеркало заднего вида начинает моргать, лево, право, лево, право, я не знаю, он че то начинает меня бесить. И я начинаю его бесить. И он начинает меня объезжать , а я знаю что он сейчас будет смотреть, потому что, ну — все смотрят, да? Никто не проезжает мимо затупившего, типа … Никто не проезжает мимо затупившего, типа … Нет – все едут … Я понимаю, что он будет смотреть, я же затупил и я это понимаю. И он начинает обгонять. И вот он поравнялся со мной и я… (спит) Он проезжает и в тормоз… «Что?» Он не поверил и хотел убедиться, начинает оттормаживаться. И тут я его догоняю, потому что мы сейчас опять будем равняться. Вот мы рядом рядом рядом. Мы равняемся и я опять … (спит). Он втопил, типа – нахрен. И уехал. Но так получилось, что киллометров через десять я стою на заправке и вижу, что на заправку въезжает красная мазда, это же он, он. Он въезжает и паркуется на соседней колонке, и я думаю ну надо идти до конца, конечно. Он выходит из машины, я стою со шлангом … (спит)

Источник