Чтобы не путать котят бабушка

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Похожие анекдоты

Уголовникам— атеистам на спине накалывают просто дома.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть отваги. Можно сделать сто рублей!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Похожие анекдоты

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Один из моих сыновей — дочери:— У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал. Пришли соседи и говорят:— Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня, думает — посажу его в морозильник, пусть остынет, приеду, разберусь. Посадил. Уехал. Возвращается через 3 дня, задержался. Бегом к морозильнику. Открывает и видит — стоит Кеша весь мокрый от пота. Мужик:— Ты че Кеша мокрый то?— А ты попробуй у замороженной курицы ляжки раздвинуть.

Сидят два рыбака на пруду, рыбачат. Подплывает к одному лягуха и спрашивает шепотом:— Ну, что, клюёт?— Тссс. неа!Подплывает ко второму и шепотом:— Ну, что, а у тебя клюет?— Тссс. Ага!И тут лягуха как заорет:— А МНЕ ПОФИГ, Я ТУТ ПЛАВАЮ!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Ещё анекдоты про Бабушку

— Бабуля, я доеду до центра?

Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: » А я доеду! «

Бабуля успокоила: «Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек. «

Привычка – страшная сила. Бабушка, кoгда листает фотографии на айфoне, слюнявит палец.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

О каком вы склерозе говорите.
Бабки у подъезда помнят всех моих кавалеров.
Вчера иду с одним, а они говорят:
«Чего-то ты, милая, по второму кругу пошла. «

В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит:
— Мужики, кто уронил?

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… а, одно место здоровое и тому позавидовали!

-Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
— Зашибись! Третий кальян за неделю.

Золотые слова от бабули:
«Чужая шуба — не одежда, чужой мужик — не надежда. «

— Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
— Что. С говном?! Зачем Вы их продаёте.
— Ну так они же бесплатные. . .
— Да какая разница. Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно.
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная. . .
— Бери, сынок, вкусные же пирожки. . .
— Хе. . . говно в тесте, смешно же. . .
— Бери—бери. . .
— Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и. . . ну ладно — и два с говном. .

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
— Мужик, дай дёрну за яйца.

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди, это её внуки.

Через лет так сорок :
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:- Какой хороший мальчик, а?- Hу что вы. — Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой.

В жизни нет ничего вечного.- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Два грузина ругаются: — Я с твой мама спал. — Ну и что?! — Я с твой дочь спал. — Ну и что?! — Я с твой бабушка спал. — Ну и что?! — Я твой кепка на х-ю вертел. — ЧТО-О-О-О-О-О-О-О.

Украина. Идет с базара бабушка с «кравчучкой» в руках. Неспеша так идет, с остановками. Во время одной из них поднимает голову вверх, а над ней «биг-морда» с портретом Януковича. Бабушка смотрит на него, смотрит, потом рукой по лбу бьет себя и говорит: — «Боженьки, я ж яйца забула купиты. «

Бабушка читает сказку внучке «Забрас. ся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово». «Бабушка, а как это неистово?» — спрашивает внучка. — Ну, типа,- Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ. НА ВРОТ.

Источник

«Возьмите котёночка»: бедно одетая старушка стояла перед метро и предлагала всем прохожим серые пушистые комочки

Ближе к десяти утра толпа, которая до этого была у метро особенно плотной, постепенно рассосалась. Возле входа стало заметно старушку «в старомодном ветхом шушуне». Таких редко увидишь в больших городах, где дамы и в семьдесят не позволят себе выйти на улицу без «боевого раскраса». Старушка будто перенеслась откуда-то из 80-х, из другого времени и из ныне уже не существующей страны.

Бабушка что-то говорила и то и дело протягивала прохожим, которые чаще всего шарахались в сторону. «Господа полицейские», проходившие мимо, тоже отвели взгляд: мол, пусть себе торгует старушка, хоть заработает прибавку к пенсии, нечего ей мешать.

Сергей как раз возвращался с ночной смены. Его сопровождала музыка в наушниках и дикое желание залечь спать часов эдак на восемь.

Тем не менее, когда он заметил движение губ старушки, то тут же снял наушники — воспитание не выбьешь никакой усталостью. Параллельно молодой человек уже шарил рукой в кармане куртки, где могла заваляться купюра-другая: наличку он с собой давно не носил, а помочь незнакомой бабушке почему-то захотел.

— Возьми котенка, мальчик! — сказала старушка, протягивая сверток. Внутри пищали несколько пушистых комочков.

— Какой же я вам мальчик, бабушка, двадцать пять скоро, — улыбнулся Сергей. — Почем продаёте?

— Да не продаю, раздаю. Маруська, паршивица, окотилась, а куда мне такой выводок? Старая я, может, и не доживу, как они повзрослеют. Вот и раздаю.

— Нельзя мне, бабуль. Квартира съемная, хозяин увидит — вместе с котенком прогонит!

Старушка отодвинула сверток, прижала к груди и сразу как-то поникла.

— Вот и никто не берет. Два часа уже стою, — пробормотала несчастная бабушка.

Сергей снова натянул наушники, прошел пару шагов — и развернулся…

Через полчаса молодой человек сидел в электричке и думал, почему он, сонный и уставший, едет не в квартиру, где может поспать, а в родительский дом, до которого полтора часа езды. На груди беспокойно оглядывался котёнок. Он не знал, что из городского жителя скоро превратится в деревенского котищу. Не знал, что родители Сергея очень удивятся неожиданному приезду сына, немного поругают за неожиданный «подарочек» — но затем примут «сюрприз» и полюбят всем сердцем.

Источник

Стоит ли топить котят?

Давайте представим себе обычную жизненную ситуацию, с которой многие знакомы не понаслышке. Ваша кошка принесла нежелательный приплод, который совершенно нечем кормить. И вот, перед вами во весь свой рост встаёт роковой вопрос, требующий однозначного ответа: «Что с ними делать?» Предлагаем обсудить его с точки зрения морали, религии и права, и попытаться найти возможные ответы.

Священники практически единодушно сходятся во мнении, что топить новорожденных котят нельзя, и это является грехом. Если Господь Бог наделил людей властью над бессловесными тварями, то это налагает и ответственность перед ним за «братьев наших меньших». Утопление котят является убийством живой души, хотя бы и не бессмертной. На животных в полной мере распространяется христианская заповедь «не убий» .

Однако жизнь довольно непростая штука и доводы, которые приводят сторонники утопления котят, отнюдь не лишены смысла. Часто так бывает, что у людей совершенно нет денег, чтобы прокормить нежелательное потомство. Котят можно было бы отдать кому-нибудь в добрые руки, но, как правило, очереди, чтобы их забрать, перед забором не выстраивается, ведь у каждого соседа полно своих питомцев, о которых тоже нужно заботиться.

Какие есть ещё варианты? Отвести их куда-нибудь подальше, обрекая тем самым на голодную и мучительную смерть? Гораздо гуманнее утопить, пока они ещё ничего не понимают, и у них даже не открыты глаза. Тем более, что если даже оставить котят у себя и отдавать им чуть ли не последнее из своего из без того полупустого кармана, то совсем через короткий промежуток времени, они подрастут и сами уже принесут новый приплод. Коты будут множиться в геометрической прогрессии, и вскоре у вас появится своя «котоферма», которая выжмет из вас все оставшиеся деньги и нервы. Почему нервы? Да потому что эти самые коты потопчут соседям урожай, и весь их праведный гнев будет обращён в вашу сторону, ведь все знают, что это ваши коты, и именно вы, слюнтяй такой, не утопили их в своё время.

К тому же, вникая в суть вещей, кошка принадлежит вам, кормите её тоже вы, а, следовательно, и весь приплод, который у неё появится, по сути, принадлежит также вам. Поэтому вы имеете полное моральное право вершить их дальнейшую судьбу.

Теперь, на этой волнующей мысли, самое время заглянуть в действующее законодательство и узнать, что же оно говорит нам на этот счёт? Самое первое, что здесь приходит на ум – это ст. 245 УК РФ , предусматривающая ответственность за жестокое обращение с животными. Для того чтобы ваши деяния подпадали под действие данной статьи, необходимы три обязательных признака.

Первый – действия должны привести к смерти или калечению животного.

Второй – животное должно испытывать мучения.

Третий – у вас должна быть мотивация, которая подпадает под условия действия данной статьи.

Теперь давайте мысленно спроецируем указанную статью на такой процесс, как утопление котят в ведре.

Первый признак здесь присутствует, поскольку животное в конце умирает.

Второй признак тоже налицо, ведь этот малюсенький комочек жизни, который ещё ничего почти не видит и не осознаёт, тоже способен испытывать страдания, представляете! Ему холодно, страшно, и он всеми силами пытается бороться за жизнь.

Касательно третьего признака – одним из таких мотивов является корысть. Подходит ли он под наш случай? Безусловно, да. Ведь вы топите котёнка именно потому, что вам его нечем кормить, и вы не хотите тратить деньги на его содержание, вот и вырисовывается корыстный мотив.

Таким образом, утопление или умерщвление животных любым жестоким способом (это и наше пресловутое ведро, и оставление их в лесу без воды и еды, и закапывание в землю, и другие подобные способы) является жестоким обращение с животными и наказывается по ст. 245 УК РФ.

Отметим также ещё пару моментов из ГК РФ касательно новорождённых животных.

— Являются ли они вообще вашими, ведь не вы же лично их рожали? Согласно ст. 136 ГК РФ приплод животного поступает в собственность его собственника или законного владельца. С этим разобрались.

Но вот ещё один ваш потенциальный вопрос: «Должен ли я заботиться о потомстве своего животного?

Отвечаем. В соответствии со ст. 120 ГК РФ бремя содержания питомца ложится на его собственника (коим являетесь вы, как мы поняли из предыдущей статьи). Это значит, что вы должны кормить его и предоставлять надлежащие условия содержания. Также, на основании ст. 1064 ГК РФ вы несёте ответственность перед третьими лицами за весь причинённый вашим питомцем вред.

После всего прочитанного, у вас может возникнуть закономерный вопрос: «Что же делать с нежелательным приплодом, если содержать его дорого, а топить в ведре, видите ли нельзя?!»

Предлагаем несколько возможных вариантов на выбор.

Во-первых, можно с бОльшим, чем раньше энтузиазмом поискать для питомца потенциальных хозяев. В нашу эпоху интернета это стало сделать гораздо проще. Используйте сайты с объявлениями и социальные сети, добавьте фотографий, ведь котята всегда очень милые, и вероятность того, что их заберут в хорошие руки, многократно возрастёт.

Во-вторых, можно отнести их бабушкам, которые торгуют котятами на рынке . Конечно, здесь далеко не факт, что котят ждёт радужная судьба. Разные ходят слухи вокруг того, что делают с теми котятами, которых не удаётся продать, но по крайней мере вы дадите им шанс на хорошую жизнь и одновременно с тем сложите со своих плеч ответственность.

В крайнем же случае, можно отнести приплод к ветеринару, чтобы он их быстро и безболезненно усыпил . Так котята хотя бы не будут испытывать мучений.

Под конец настоящей статьи хотелось бы отметить, что всегда лучше думать заранее , дабы избежать лишних проблем. Позаботьтесь о стерилизации вашей кошки , если в дальнейшем не хотите допускать рождения ненужного потомства, и будет вам счастье.

Если понравилась статья, поддержите её автора подпиской на канал и лайком. Впереди вас ждёт много качественного контента на самые разнообразные темы.

Источник