Если ребенок стал кошкой что с ним делать

Что делать, если ребенок считает себя котенком

Котенок во всем: ходит на четвереньках и мяукает на воспитателей

«Мама, я котенок!», — говорит ваша четырехлетняя малышка и просит ее погладить. Мило. Потом она мяукает и делает вид, что умывается лапкой. Тоже мило. Потом она пытается пойти есть из кошачьей миски — так, уже не мило. Дети очень часто заигрываются, не успеешь оглянуться, как игра в кошек, щеночков или птичек уже становится жизнью.

Дети лают на улице, просят называть их щеночками, гулять на поводке и вычесывать. Где граница между игрой и переигрыванием и как прекратить эту забаву? Отвечаем на этот вопрос советами психологов и комментариями родителей, у которых не дети, а зверушки. А чтобы вы не воспринимали эту проблему так серьезно, еще и расскажем, в каких животных играют малыши.

Что говорят психологи?

Никто из детей, которые в детстве считали себя кошечками и собачками, во взрослом возрасте ими не остается. Поэтому такую игру надо воспринимать только как игру, задумываться о каких-то отклонениях или консультациях с психологом не стоит. Тем не менее, у такой игры причин может быть несколько. Если вам надоело лаянье и мяуканье, попробуйте понять, с чем именно оно связано.

Ребенку может просто нравиться животное за какие-то качества, которыми, как кажется малышу, сам он не обладает. Собаки — верные и смелые, кошки — милые и грациозные, у лошадок — грива, а у птичек — крылышки. Поэтому такая игра может быть просто воплощением желания иметь что-то подобное. Убедите ребенка в том, что он либо обладает этим качеством, либо не нуждается в нем.

Еще дети часто увлекаются игрой в кошек-собак, так как им не хватает ласки и внимания. Милых питомцев все время гладят, с ними играют, им уделяют много времени. Если малыш во время игры все время тянется к вам за объятиями и поцелуями, значит он просто хочет больше вашей любви.

Часто бывает, что игра вызвана тем, что в доме нет этого самого животного, а малышу хочется, чтобы был питомец, вот он сам в него и превращается. Попробуйте узнать, не хочет ли ваша дочка заменить игру в кошку на настоящую кошку. Обратный случай, если малыш любит домашнего питомца и старается ему подражать.

Если вы уже устали от подобных игр, попробуйте поговорить с ребенком об этом, скажите, что больше любите девочку Машу, а не котенка Мурку. А если это не помогает, хотя бы используйте это в своих интересах. Если ты кошка — то должна вовремя ложиться спать, ведь кошки много спят. Если ты собачка — должна слушаться, ведь собак дрессируют. Кроме того, постарайтесь оговорить временные рамки, когда ребенок может быть птичкой, а когда нет.

Если ребенок переносит игру из дома на улицу или в детский сад, постарайтесь не стесняться и не грубить ему. Не думайте, что другие взрослые вас не поймут, вы не единственная семья, которая растит зверушку. Если девочка лает на улице, скажите, что на площадке играют только детки, а собачкам уже пора домой. Если воспитатель жалуется, что в группе завелся котенок, который вылизывает свои лапки-руки, объясните малышу, что в сад кошкам вход воспрещен. Есть очень много вещей, которые любят малыши, но не любят животные — используйте эти аргументы.

И просто терпите. Обычно к школе такие увлечения проходят и начинаются другие. И некоторые родители начинают скучать по своему маленькому котику.

Что рассказывают родители?

«У меня ребенок играл два года. Два, Карл! В конце концов, когда в очередной раз ребенок упомянул, что он киска, я выдала длинную местами не для детских ушей тираду на тему, что меня достала эта игра, и я больше не хочу слышать ни про кошек, ни про собачек, ни других зверей. Играть я буду только с человеком, а с ЭТИМ пусть даже не подходит. Ребенок озадаченно выслушал мои вопли и спросил совсем по взрослому: „А во что ж с тобой тогда играть-то?“.
Вот тут я поняла свой косяк. Играли мы много и в разное, но с тех пор метаморфозы в зверюшек не происходили ни разу».

«Да лаадно Вам))) кошками так удобно манипулировать))) если не слушается, то я тогда собачка)) в игре все делается легко и непринужденно. Если совсем уж „заигрывается“, то говорю, что раз кошечка, то вечером купаться не будем, мол, кошкам то такое не нравится…)) она сразу -не-не, уже не кошечка)) (любит купаться)».

«Да-да, это просто невозможно, у нас, конечно, пока не в годах измеряется, но Тема щенок со стажем уже. Орать, просить, игнорировать ничего не помогает, будет лаять и лаять. Я в итоге психанула, сказала, что раз щенок — буду дрессировать по часу в день. И начала его гонять на принеси-подай. А как пытается уйти, команда „место“! В итоге он понял, что это уже не весело, правда в щенка играть не перестал, просто теперь к папе с этим лезет».

«Я нормально к этому отношусь. Старшая тоже долго была котенком, выросла все-таки человеком. Сейчас младшая тоже „окошатилась“, причем похлеще той. Я подыгрываю где могу. А если устаю, то не от того, что она кошка, а просто от нее. Не мяукала бы она, а пела, я бы тоже устала, какая тогда разница? Это проходит, не понимаю, что все так психуют. С детьми-животными не сложнее чем с обычными».

Наш домашний зоопарк

Котята, собачки — это самые распространенные детские «трансформации». Есть и другие — куда более оригинальные.

«У меня дома уже год живет Белка. Это Бельчонок или Белочка. Кушает она ореховую кашу, жареные грибы и т. п. Когда я забираю дочку из садика, она бежит ко мне с криком „Бельчихааа“. И на улице знакомится с детьми „Я Белка Диана“, дети причем нисколько не удивляются».

«Наша представляет себя окружающим „Я — рыцарский конь Галлахард.“ и с громким ржанием скачет кругами».

«киски-белочки… у меня динозавр вот живет… какой-нибудь пахицефалозавр или велоцираптор, бегает и рычит. Я б с удовольствием на киску поменялась».

«Мой думает что он дельфин».

«У меня младший почти весь садиковский возраст был сусликом. Делал нору из одеяла, стоял столбиком, что-то энергично грыз и т. д. Муж очень нервничал, все спрашивал меня, скоро эта суслимания пройдет. К первому классу прошло…».

«Мой старший играет в леопардов. Он подросший детеныш леопарда, младший — детеныш леопарда, я — мама леопард, это мне нравится. А вот когда игра переходит в другое русло и он — мама-леопард, а мы с младшим детеныши леопарда, вот тут становится не до смеха — нам приходится есть дома, камни, идти гулять в тучу и прочие заскоки „мамы“».

«Сегодня моя стала антилопой. Бежала по улице на четвереньках (впрочем. как обычно), и вбежав в группу, остановилась и стала бить копытцем. «Смотрите, сколько золота летит! Я антилопа!»».

«Девочки, моя дочка в 2 с половиной года вообще была СЛИЗНЕМ. и это довольно долго продолжалось. Дочке просто очень понравился слизень на картинке, он действительно очень симпатичный был. Я рассказала ей про них, а дочка впечатлилась. Вела себя тихо и спокойно. Но люди конечно выпадали в осадок, когда она слизнем представлялась. Потом еще долго переспрашивали…».

Источник

Ребёнок жестоко обращается с домашними животными. Что делать?

Между поня­ти­ями «дет­ство» и «доб­рота» мы ста­вим знак равен­ства. Но нередко дети не раз­ли­чают добра и зла: про­яв­ляют жесто­кость, изде­ва­ются над домаш­ними живот­ными. Что делать, если вы заме­тили это у ребёнка? Сове­тует пси­хо­лог Юрий Пожидаев.

Беседа состо­я­лась в пря­мом эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» на радио «Теос». С Юрием Пожи­да­е­вым бесе­дует веду­щая пере­дачи Эль­вира Чипенко. Юрий озву­чил при­чины, почему такое может про­ис­хо­дить с ребён­ком, когда дей­стви­тельно пора обра­щаться к пси­хо­логу за кон­суль­та­цией, а когда про­сто можно пого­во­рить и скор­рек­ти­ро­вать это пове­де­ние вос­пи­та­тель­ным процессом.

– Всем при­вет, дру­зья, у нас жест­кая тема эфира: ребё­нок жестоко обра­ща­ется с домаш­ними живот­ными, что делать? Мы все наслы­шаны про исто­рии, когда дети, под­ростки во дво­рах изде­ва­ются над без­дом­ными или домаш­ними живот­ными.

Дома таких жесто­костей, я пред­по­ла­гаю, не про­ис­хо­дит, но, тем не менее, мы можем заме­тить, что у ребёнка есть склон­ность или жела­ние помучить животное, как-нибудь поэкс­пе­ри­мен­ти­ро­вать над ним.

Роди­тели в шоке – честно говоря, я их пони­маю. Я бы тоже была в шоке, когда пятилет­няя лапочка-булочка, девочка, берёт и рас­тя­ги­вает кота. Что делать в таких ситу­а­циях, когда нужно идти к пси­хо­логу или даже пси­хи­атру, не дай-то Бог?

– Да, доро­гие слу­ша­тели – может быть, в вашей семье была такая слож­ность, нечто подоб­ное, о чём сего­дня мы заявили, и вы напи­шете, как это про­ис­хо­дило, как вы вышли из этой ситу­а­ции, а может быть, вы оста­вили всё как есть. Может, ваш ребё­нок, как гова­ри­вала моя мама, «изросся», и надоб­ность реше­ния про­блемы сама отпала.

Ну, конечно, всё это вызы­вает тре­вогу, и Эль­вира почему-то роди­те­лей пред­ста­вила в этой ситу­а­ции бед­ными-несчаст­ными. Хочу ска­зать, что неко­то­рые роди­тели вообще на это не обра­щают вни­ма­ния, и они, наобо­рот, под­за­до­ри­вают детей и гово­рят: «Ну, давай-давай, пому­чай ещё, пому­чай собаку, вырви ей зуб!» Раз­ные роди­тели, к сожа­ле­нию, бывают…

Бывают и такие роди­тели, кото­рые детей про­во­ци­руют на то, чтобы они экс­пе­ри­мен­ти­ро­вали в этой жизни. Ловят май­ского жука и начи­нают ему отры­вать сна­чала кры­лья, потом лапки, чтобы ребё­нок видел, что жизнь конечна. Может, даже фило­соф­ский смысл в это вкла­ды­вают, потому что есть и такие семьи. Для меня даже не вопрос: нор­мальны такие семьи или нет.

– Зачем, Юрий? Что – есть нужда кому-то при­чи­нить боль?

– До эфира кон­суль­ти­ро­вал одну жен­щину, мы гово­рили про домаш­нее наси­лие. Её род­ствен­ник про­яв­ляет домаш­нее наси­лие, физи­че­ское наси­лие над детьми. У него есть стар­ший сын, кото­рому 20 лет, и он его до сих пор лупит рем­нём – про эмо­ци­о­наль­ное наси­лие я не говорю. И всё мно­го­чис­лен­ное семей­ство – пятеро детей и жена – посто­янно нахо­дятся в этом положении.

Есте­ственно, когда чело­век про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к своим близ­ким, то живот­ные – бра­тья наши мень­шие, в рас­чёт не берутся, То есть это само собой разу­ме­ется – к собаке про­явить не состра­да­ние, а наобо­рот, жестокость.

– Мы уже гово­рили про такие слу­чаи в семье. Но когда речь каса­ется домаш­них живот­ных – это не может не воз­му­щать, ведь они без­за­щитней, чем дети…

– Я нашёл ста­ти­стику: 30% детей, кото­рые явля­ются сви­де­те­лями домаш­него наси­лия, таким же обра­зом посту­пают с животными.

Если ребё­нок наблю­дает в семье домаш­нее наси­лие, если, напри­мер, папа поко­ла­чи­вает маму, если стар­шие дети бьют млад­ших детей, что оста­ётся делать ребёнку – он будет про­яв­лять наси­лие к животным.

Это 30%, и поэтому в неко­то­рых запад­ных стра­нах суще­ствует такая прак­тика: если они фик­си­руют, что ребё­нок про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к живот­ным, то, веро­ят­нее всего, есть наси­лие и в семье, поэтому нужно рабо­тать со всей этой семьёй.

Редко бывает, что ребё­нок делает это вдруг, ни с того ни с сего – если ребёнку не один, не два, не три года, потому что дети, кото­рые ещё малень­кие, не могут понять, что нельзя кошку дёр­гать за хвост.

Мы видим, как малыши, кото­рым 1-2 года, и они научи­лись ходить, бегают за кош­кой, сво­ими малень­кими ручон­ками неуме­лыми пыта­ются кошку при­стру­нить или как-то с ней поиг­рать.

Кошки обычно боятся малень­ких детей, они куда-то ретируются, прячутся. Хотя и неко­то­рые кошки отда­ются, может быть, из-за боль­шой любви, в лапы малень­ких детей.

И вто­рой момент, почему дети могут про­яв­лять наси­лие: потому что у них есть любо­пыт­ство, то есть «а что там внутри», как устроен котё­нок внутри. Может быть, у ребенка есть в гене­а­ло­ги­че­ском древе какие-то ана­то­ми­че­ские корни, и ему инте­ресно, что там внутри, и неко­то­рые дети хотят посмот­реть. Это любопытство.

Но обычно такой прак­ти­кой зани­ма­ются дети, у кото­рых есть пси­хи­че­ская задержка развития.

Доро­гие роди­тели, возь­мите себе на заметку, что одна из при­чин жесто­ко­сти – это задержка пси­хи­че­ского раз­ви­тия. Вы должны это пони­мать.

Если ребё­нок без этого не обхо­дится, и у него какая-то мани­а­каль­ная страсть к этому, пора спе­шить к пси­хи­атру. Но начать надо с пси­хо­лога.

Думаю, что вме­ня­е­мый пси­хо­лог, встре­ча­ясь с край­ними слу­ча­ями дет­ской жесто­ко­сти, сразу отпра­вит к пси­хи­атру, потому что здесь всё доста­точно сложно. Во-вто­рых, это может быть жесто­кость сверст­ни­ков, и для того, чтобы быть при­ня­тым в группу, ребёнку дают опре­де­лён­ное зада­ние: пойди, сде­лай то-то и то-то, и тогда ты будешь нашим дру­гом, тогда мы возь­мём себя в нашу компанию.

Ино­гда ребё­нок может сде­лать такую страш­ную вещь, потому что хочет дру­жить со зна­ко­выми лич­но­стями в классе, или во дворе с детьми – это наи­бо­лее зна­чимо для него. Ну, напри­мер, голубя под­бить, или что-то с ним сде­лать… Голу­бей у нас много, и все по-раз­ному к ним отно­сятся. К кош­кам и соба­кам – они домаш­ние, они чаще встре­ча­ются в квар­ти­рах – к ним больше любви.

– А кто ответ­стве­нен за то, чтобы при­ви­вать ребёнку любовь к бра­тьям мень­шим?

– Это хороший ответ, он мне нра­вится. А можно ли это вменить в обязанность, в то, без чего чело­веку жить нельзя?

– Я думаю, что ко всему, что окру­жает ребёнка, нужно вос­пи­ты­вать пра­виль­ное отно­ше­ние. Во-пер­вых, к живот­ному миру, кото­рый окру­жает нас, к рас­ти­тель­ному миру. Даже к подъ­езду, в кото­ром ты живёшь. У нас сде­лали ремонт, всё покра­сили, всё поме­няли – день лифт про­дер­жался, и я вижу, что дет­ской рукой уже напи­саны слова – по уровню рас­по­ло­же­ния над­писи при­мерно пони­ма­ешь, сколько лет ребёнку. Поэтому важно вос­пи­тать отно­ше­ние к тому, что вне дома.

Инте­ресную вещь часто заме­чаю в пове­де­нии детей: если это живот­ное не моё, то тогда к этому живот­ному моё отно­шение будет совер­шенно другое и может быть агрес­сив­ным.

Поэтому здесь кодекс вос­пи­та­ния у всех семей раз­ный. Но я думаю, роди­тели мои доро­гие, что, если ребё­нок сего­дня может плохо отно­ситься к голу­бям на пло­щади, то зав­тра, когда он повзрос­леет, и вы будете немощ­ными, он будет плохо отно­ситься к вам.

То есть пере­нос рабо­тает, он никуда не дева­ется, и никуда не исче­зает эта внут­рен­няя агрес­сия, кото­рая фор­ми­ру­ется у ребёнка. Если она не про­ра­бо­тана, вы потом пожнёте то, что посеяли.

– Если гово­рить про сель­скую жизнь, то там к домаш­ним живот­ным относятся попроще, потому что их содер­жат для раз­ве­де­ния.

То есть потом это живот­ное заби­ва­ется для пита­ния, и как-то с этим проще, потому что видят, как режут сви­нью, как зака­лы­вают телёнка, корову и про­чее.

Как будто и ново­рож­ден­ных котят уто­пить в ведре – это тоже нор­мально. А в городах мы не так часто встре­ча­емся со смер­тью живот­ных, поэтому для нас это кажется вызы­ва­ющим, не так ли?

– Моя бабушка, кстати, топила котят. У нас было две кошки, их рож­да­е­мость не регу­ли­ро­ва­лась, но ведь сей­час, чтобы не при­бе­гать к край­ним мерам, можно в вете­ри­нар­ной кли­нике кошку сте­ри­ли­зо­вать, чтобы потом котят не убивать.

Конечно, эта про­це­дура доста­точно болез­нен­ная – утоп­ле­ние живот­ных… Дру­гое дело – ты пре­красно пони­ма­ешь, что скот идёт в пищу и заби­ва­ется на мясо­ком­би­нате, но отно­ше­ние к нему может быть доб­рым. Моя бабушка очень любила своих питомцев.

Ну, конечно, кур по имени не назы­вала, только петуха, а вот мно­гие гуси у неё были по имени. Когда живот­ным даёшь имя, то это уже про­яв­ле­ние отно­ше­ния – это я сей­час про сель­скую мест­ность говорю.

Но я воз­вра­ща­юсь к при­чи­нам, почему дети про­яв­ляют агрес­сию и наси­лие по отно­ше­нию к животным.

Напри­мер, ребё­нок может бояться живот­ных. Он боится, и поэтому может про­явить агрес­сию, чтобы ней­тра­ли­зо­вать какого-то сво­его обид­чика – думая, почему бы и нет.

Есте­ственно, что если в доме не было собаки, и если на тебя идёт мастиф или буль­те­рьер – вообще у буль­те­рьера осо­бая морда такая, кры­со­об­раз­ная, хотя неко­то­рые любят своих питом­цев и для них краше никого нет, но угро­жа­ю­щая такая мор­даша, – и даже взрос­лые побаиваются.

Детей нужно при­учать к тому, чтобы они адек­ватно реа­ги­ро­вали, не боя­лись. Хотя и собаки, живот­ные могут быть раз­ные – есть агрес­сивные, есть невос­пи­танные.

И если собакой не зани­маться, если она, напри­мер, бойцо­вая, и её не вос­пи­тывать, то мы можем столк­нуться с тра­ги­че­ским слу­чаем.

Надо вос­пи­ты­вать ребёнка, надо при­учать его к тому, чтобы он не боялся. Чтобы не боялся тем­ноты и не боялся воды, не боялся ездить в лифте, не боялся собак, не боялся жуков, кома­ров и всего остального.

Нужно помочь ребёнку, кото­рый родился в нашей семье, нала­дить вза­и­мо­от­но­ше­ния с миром, в кото­ром он живёт. Мир доста­точно раз­но­об­раз­ный, и живот­ные – это тоже пред­ста­ви­тели этого мира, с кото­рыми мы сталкиваемся.

– Ну вот, мы вер­ну­лись к ска­зан­ному ранее: нала­жи­ва­ние кон­такта с миром будет про­ис­хо­дить исходя из тех уста­но­вок, кото­рые есть у роди­те­лей. И что для роди­те­лей явля­ется нор­мой, скорее всего, будет нор­мой и для ребёнка. Хотя бы какое-то время, пока он будет фор­ми­ро­вать своё соб­ственное мне­ние.

–Да, и очень трудно, если взрос­лый доста­точно агрес­сивно отно­сится к соба­кам. Я, напри­мер, вижу людей, кото­рые про­сто нена­ви­дят собач­ни­ков, и они готовы их изве­сти. Есть люди, кото­рые раз­бра­сы­вают какую-то отраву с игол­ками, с кры­си­ным мором, где гуляют собач­ники. Потому что у нас ещё нет куль­туры выгула собак.

Понятно, что собаки гадят, где хотят, и опять это про­машки вос­пи­та­ния. То есть чело­век дол­жен быть взрос­лым, пони­мать, что если у него собака сде­лала свои дела, то надо убрать.

Наше рос­сий­ское обще­ство посте­пенно раз­ви­ва­ется в этом вопросе, но у нас что-то появ­ля­ется не так быстро, как бы хотелось.

У меня был шок, когда я был в Шта­тах. В парке я подо­шёл к фон­тан­чику для воды попить, и мой взор упал на то, что там есть фон­тан­чик для собаки. Здесь поза­бо­ти­лись о том, чтобы собака пила, потому что собаки низ­ко­рос­лые, нужен соб­ствен­ный фон­тан­чик для воды. Я уже не говорю про мусор­ный пакет.

Поэтому сей­час, когда мы гово­рим, что у нас доста­точно агрес­сив­ное обще­ство, догхан­теры и всё осталь­ное при­сут­ствует, надо пони­мать, что люди агрес­сивны по отно­ше­нию к животным.

Кстати, ещё одна при­чина, почему ребё­нок про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к живот­ному – потому что он ассо­ци­и­рует животное со взрос­лым, который его оби­жает.

То есть когда ребё­нок мучает живот­ное, он испы­ты­вает чувство возмездия за свои обиды, кото­рые слу­чи­лись у него в жизни.

– Это очень слож­ная связь. Я пони­маю, если, напри­мер, это живот­ное стар­шего брата, кото­рый посто­янно лупит, и ты хочешь ото­мстить, чтобы вот именно это любимое живот­ное забрать…

– Если, напри­мер, это твой кот, а твой кот испор­тил когда-то мои люби­мые ботинки – это одна исто­рия. А вто­рая исто­рия – мы с тобой что-то не поде­лили, у нас ком­му­наль­ная квар­тира, и, если что, сразу ты в суд идёшь, в поли­цию вызы­ва­ешь, то есте­ственно, что я буду пинать тво­его кота и при­чи­нять ему стра­да­ние, тем самым как-то облег­чая своё существование.

– Татьяна пишет: «О каком воз­расте ребёнка идёт речь? Моему пол­тора года, и он пинает кота, собаку может пнуть и май­ского жука раз­да­вил в руке». Вопрос: в этом воз­расте ребё­нок пони­мает, что он делает?

– В этом воз­расте ребё­нок пока не пони­мает, что он делает, и поэтому вы ручку ему раз­ги­ба­ете, и, назы­вая по имени ребенка – не надо сразу кош­ма­рить его, ругать и всё осталь­ное. Он пока не пони­мает. Нужно оста­нав­ли­вать ребёнка, нужно брать его ручку в свою – это очень важ­ный процесс…

Хочу заме­тить одну важ­ную вещь: мно­гие дети играют в ком­пью­тер­ные игрушки, все­воз­мож­ные бро­дилки, стре­лялки и всё осталь­ное, где есть наси­лие. И ино­гда вир­ту­аль­ный мир, кото­рый полон наси­лием, также может отра­жаться на отно­ше­нии к живот­ным. Кстати говоря, это одна из при­чин жестокости.

Иногда роди­тели думают: вроде мы хоро­шие, мы доб­рые, мы хорошо отно­симся к соба­кам, мы любим сво­его ребёнка, вроде бы нет види­мых при­чин. Но есть невидимая при­чина, и она где-то рядом. Это может быть вирту­аль­ный мир, сооб­ще­ства, в которые вхо­дит ваш ребё­нок.

Поэтому ищите здесь. Ино­гда бывают, правда, очень поло­жи­тель­ные семьи, всё хорошо, всё нор­мально, но вдруг ребё­нок начал про­яв­лять неза­тей­ли­вый инте­рес к жесто­ко­сти и начал дуба­сить свою собаку…

– Все любят обви­нять видеоигры, но так ли они плохи? Есть и дру­гие иссле­до­ва­ния, кото­рые гово­рят, что люди, кото­рые про­во­дят много вре­мени, играя в вир­ту­аль­ные игры, не спо­собны при­чи­нить наси­лие в реаль­ности.

– В любой ста­ти­стике, в любом пра­виле есть погреш­но­сти. Мы гово­рим сей­час о том, что если роди­тели вдруг обна­ру­жили, что их ребё­нок про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к живот­ным –напри­мер, к сосед­ским живот­ным или к сво­ему соб­ствен­ному живот­ному, а это мало­ве­ро­ятно, если он любил живот­ное, и вдруг начал про­яв­лять насилие.

То есть должны быть какие-то при­чины. И одна из при­чин может быть вир­ту­аль­ная. Да, это не самая глав­ная при­чина, но она имеет место быть.

– Ирина пишет: «Мой зна­ко­мый – милый парень, ино­гда может расчленить муху, а ино­гда может пред­ло­жить: давай бомжа убьём! Меня это порой напря­гает, нико­гда на это не под­пи­шусь, и хочу знать, с кем я дружу».

– Дело в том, что муха и бомж – всё-таки раз­ные суще­ства. Я не испы­ты­ваю осо­бой любви к мухам, и думаю, что прак­ти­че­ски (может быть, среди нас есть буд­ди­сты), но прак­ти­че­ски все слу­ша­тели, как мне кажется, если муха зале­тела в дом, конечно, не рады. Если нет воз­мож­но­сти её пой­мать и выпу­стить, то, навер­ное, мы возь­мём мухо­бойку и её прихлопнем.

Но если чело­век, ваш друг испы­ты­вает осо­бое насла­жде­ние, то есть он берёт муху, он ей отры­вает одно крыло, потом отры­вает ей лапку, потом её потро­шит, потом он берёт уве­ли­чи­тель­ное стекло, – то вы пони­ма­ете: что-то с маль­чи­ком не так. Если рас­тя­ги­вает эту про­це­дуру – сма­кует, рас­тя­ги­вает удо­воль­ствие, воз­ни­кает вопрос: зачем он это делает, что он удовлетворяет?

Здесь такой тре­вож­ный зво­но­чек дол­жен быть, потому что – я не знаю, это шутка или не шутка, я не знаю вообще, что в голове вашего моло­дого чело­века, но я могу ска­зать сле­ду­ю­щее. Напри­мер, если вы очень начи­на­ете нерв­ни­чать по этому поводу, то, может быть, ему достав­ляет удо­воль­ствие вас вво­дить в такое состояние.

Я сей­час ука­зы­ваю на воз­мож­ную при­чину, но в прин­ципе это вас пра­вильно напря­гает. Поэтому, чтобы потом это не пере­росло во что-то боль­шее, ста­рай­тесь ниве­ли­ро­вать, то есть сокра­тить вре­мя­пре­про­вож­де­ние один на один, если это есть. А лучше всего– выбе­рите себе дру­гого друга, если это возможно.

– А есть ли воз­мож­ность помочь – я даже не знаю, какое слово упо­тре­бить, потому что зачем помо­гать, чело­век не чув­ствует, что ему нужна помощь.

А что делать? Может, если я сей­час чего-то не сде­лаю в такой ситу­ации – кто знает, может это сле­ду­ю­щий Бит­цев­ский маньяк? А я тут на заре, так ска­жем, его карьеры, изви­ните, ничего не смогла делать и не отпра­вила его пси­хушку?

– По нашему зако­но­да­тель­ству в пси­хушку про­сто так не отпра­вишь, нужно судеб­ное поста­нов­ле­ние. Сна­чала нужно понять на своём домо­ро­щен­ном уровне: чело­век вме­няем или невме­няем. То есть мы задаём ему вопрос: зачем ты это дела­ешь? Вто­рой вопрос: а что тебе это даёт, ты что – испы­ты­ва­ешь какое-то насла­жде­ние, а давно ли ты это делаешь?

Чело­век, ско­рее всего, ска­жет, что с дет­ства. А с чем это было свя­зано, почему ты это про­дол­жа­ешь? Вот когда вы нач­нёте зада­вать вопросы и полу­чать ответы, и если эти ответы вас напря­гают, то нужно про­ду­мы­вать свою обрат­ную связь, очень кор­ректно с такими людьми разговаривать.

Не хоте­лось бы, чтобы вы вывели их из состо­я­ния рав­но­ве­сия. И потом нужно ска­зать: я хочу помочь тебе, потому что не очень здо­рово, что ты дела­ешь. Опять – как чело­век отре­а­ги­рует. Если отре­а­ги­рует агрес­сивно, то вы ни чем не поможете.

Вы зна­ете при­мерно, как наши службы могут отре­а­ги­ро­вать на это. Поэтому лучше уйти куда-то далеко. Дру­зья мои, мы можем помочь только тому, кто хочет, чтобы ему помогли, и вы должны это понимать.

– Есть исто­рия от Елены: «У нас приёмная дочь, и когда она была в чет­вёр­том классе, она пой­мала утку и живую под­жа­рила её на костре. Когда мы раз­би­ра­лись, почему она так сде­лала, она ска­зала, что утка не хотела схо­дить на яйца. Конечно, мы обра­ти­лись к пси­хо­логу».

Чем исто­рия закон­чи­лась, я не знаю, но если обра­ти­лись к пси­хо­логу, и если чело­век сей­час это рас­ска­зывает, веро­ятно, что все хорошо закончилось.

– Чет­вёр­тый класс – это доста­точно боль­шой ребё­нок. То есть это уже прак­ти­че­ски начало под­рост­ко­вого пери­ода. И эта агрес­сия – очень силь­ная агрес­сия. Потому что, я так пони­маю, она эту бед­ную утку живьём сожгла – это конечно очень боль­шой зво­нок, и поэтому здесь нужно обра­щаться к специалистам.

– Давайте теперь пого­во­рим про воз­раст.

– Как пра­вило, дошколь­ники ещё не пони­мают боль живот­ного. Я думаю, что поня­тие боли дру­гого суще­ства при­хо­дит посте­пенно – то есть когда мы гово­рим про боль, ребе­нок сна­чала пони­мает только свою соб­ствен­ную боль.

И опять всё зави­сит от ребёнка, от его раз­ви­тия, от его моз­го­вой дея­тель­но­сти. То есть он свою боль может пони­мать где-то в 3 года, с этого момента он начи­нает её осо­зна­вать как соб­ствен­ную. Не все­гда ему понятно, что живот­ное стра­дает, живот­ное испы­ты­вает боле­вые ощу­ще­ния. Но где-то к 5–6 годам ребё­нок начи­нает пони­мать – да, уточке больно.

– Коммен­та­рий от Татьяны: «У меня коты с 4 лет, но первая кошка была очень злой, поэтому я лиш­ний раз к ней не лезла».

У меня тоже была кошка в ран­нем воз­расте, но она как раз была злая по отно­ше­нию ко всем, и если мама меня начи­нала ругать, она начинала меня защи­щать, кидаться на роди­те­лей, кусать и цара­пать ноги, лишь бы на меня никто лиш­ний раз не повы­шал голос.

Мне кажется, что если ребё­нок с дет­ства – с самого дет­ства вза­и­мо­дей­ствует с домашним живот­ным, то у него не воз­ни­кает потом агрес­сив­ного отно­ше­ния к нему.

– Мы гово­рили о том, что детишки не сразу пони­мают, что такое боль вне их самих. Свою соб­ствен­ную боль со вре­ме­нем они пони­мают. Но чув­ство­вать боль и осо­зна­вать – это совер­шенно раз­ные вещи.

Ребё­нок чув­ствует боль, когда ему год и когда пол­года, он чув­ствует боле­вой порог и начи­нает пла­кать, он начи­нает реа­ги­ро­вать.

Потом начи­нает осо­зна­вать, что эта боль про­изо­шла, потому что я ударился, потому что я бежал, пони­мать эту при­чинно-след­ствен­ную связь. Потом идёт дальше, то есть начи­нает осо­зна­вать боль в про­цессе вос­пи­та­ния.

Сего­дня был ком­мен­та­рий: ребёнку два года, и он кошку тас­кает. Вообще-то кош­кам больше всего доста­ется – потому что кошки живут дома и по харак­теру более мяг­кие, они хорошо реа­ги­руют на игру.

Котята напо­ми­нают детям есте­ствен­ные игрушки, и, раз это живая игрушка, она сопро­тив­ля­ется, то она вызы­вает непод­дель­ный инте­рес. Игрушка же ста­тич­ная, она же не дви­га­ется, а эта дви­га­ется, мор­гает, и понятно, что ребёнка это привлекает.

– То есть где—то с воз­раста 5–6 лет ребё­нок осо­знает: если пнуть кошку, кошке будет больно, и если ребё­нок про­дол­жает пинать, то это дела­ется созна­тельно?

– Если ребё­нок про­дол­жает пинать, здесь нужно объ­яс­нить, что же такое боль. Мы берём руку ребёнка, мы можем её сжать: «Тебе больно, ты чув­ству­ешь, что я сжи­маю тебе ручку?» – «Чув­ствую» – «А ты пони­ма­ешь, что я могу больше делать?»

Сде­лайте чуть-чуть боль­нее, до начала боле­вого ощу­ще­ния. «Тебе больно сей­час?» – «Больно» – «Тебе при­ятно» – «Нет» – «Вот когда ты дела­ешь так, как ты сей­час сде­лал по отно­ше­нию к собаке или к кошке, и сде­лал это силь­нее, она чув­ствует, что ей больно, и ей неприятно».

Дошколь­нику такие моменты объ­яс­няют, потому что ему тяжело это пони­мать. Потому что он играл в игрушки, кото­рые кидал, что-то там с ними делал, отры­вал колёса. Но это дру­гая игрушка, она живая. И отно­ше­ние к живой игрушке нужно вос­пи­тать правильно.

– Под­твер­дите или опро­вергните мои мысли, что если у ребёнка есть домаш­нее живот­ное прямо с рож­де­ния, или с самого-самого малень­кого воз­раста, то у него не фор­ми­ру­ется агрес­сии к домаш­них животным.

Я имею в виду, что ника­ких особо жесто­ких момен­тов не будет, если живот­ное есть с дет­ства, или это не так?

– Да, при усло­вии, что, если есть живот­ное с дет­ства, ребё­нок это пони­мает, что это его живот­ное и роди­тели смот­рят, как он его вос­пи­ты­вает. С любым живот­ным нужно зани­маться. Ребёнку пода­рили живот­ное, он с ним побуц­кался месяц, может быть, меньше, а потом живот­ное пере­шло во вла­де­ние мамы. И теперь и как бы оно есть, и как бы его нет.

Когда мы гово­рим, что есть живот­ное, это зна­чит, оно есть в жизни, этот ребё­нок кор­мит его, он отве­чает за его уход, он его выгу­ли­вает, он заме­чает, когда живот­ное болеет – тогда оно есть.

А если животное про­сто при­сут­ствует в квар­тире – ну, как бы не моё, тогда ребё­нок может его пинать.

А если, напри­мер, мама чем-то оби­дела, то это мамина собака и мами­ной собаке достанется.

– Всё через воспитание?

– Конечно. Потому что, если мы гово­рим, что ребё­нок у нас про­сит кошку или про­сит собаку, то вы должны при­ло­жить все уси­лия, чтобы эта собака не пере­шла, как выиг­рыш лоте­рей­ного билета, к вам. Мне кажется, доста­точно боль­шой про­цент живот­ных, кото­рых заво­дят роди­тели для ребёнка, пере­хо­дит к роди­те­лям. Так нельзя.

– «Ребёнку 3 года, весьма спо­коен, но недавно появи­лась агрес­сия, направ­лен­ная на чле­нов семьи. В семье не прак­ти­куем наси­лие, но вопрос, как быть и какие спо­собы нака­за­ния име­ются».

– Ну, смот­рите: а почему агрес­сия воз­никла, она же ниот­куда не может воз­ник­нуть. То есть ребё­ночку 3 года, и что слу­чи­лось? Ну, напри­мер, это может быть что–то физи­че­ское, напри­мер, у ребёнка воз­ни­кает аллер­гия, он стрес­сует по этому поводу. То есть должна быть при­чина, почему ребё­нок про­яв­ляет агрессию.

– Но 3 года – это же кри­зис?

– В 3 года начи­на­ется кри­зис. Он очень извест­ный, заез­жен­ный, уже всеми осве­щён­ный: «Я сам!» Ребё­нок про­яв­ляет ини­ци­а­тиву, и если вы заго­ра­жи­ва­ете эту ини­ци­а­тиву, не даёте ребенку про­явиться, он может тоже про­яв­лять агрес­сию. То есть нужно понять при­чину, почему.

Во-пер­вых, при­чины могут быть физи­че­ские, то есть что-то не так с его орга­низ­мом, напри­мер, он начал плохо спать. Вто­рая при­чина: может быть, он оста­ётся с няней или оста­ётся с бабуш­кой, или ещё с кем-то, то есть что-то там может про­ис­хо­дит. Тре­тью при­чину я вам назвал, ска­зав по поводу кри­зиса 3 лет.

То есть нужно понять, что с вашим ребён­ком про­ис­хо­дит, вы должны объ­яс­нить эту агрес­сию. После того, как вы най­дёте при­чину, можно гово­рить о про­фи­лак­тике и по поводу вывода его из этой агрессии.

То есть по поводу нака­за­ния – я наде­юсь, вы не гово­рите сей­час о физи­че­ском нака­за­нии, то есть вы не гово­рите о том, что его надо напо­роть, и всё осталь­ное. Нака­за­ний бывает очень много, то есть когда вы его лиша­ете про­гулки, вы его лиша­ете чего-то, что он любит – моро­же­ного, например.

Сразу хочу ска­зать: пожа­луй­ста, не нака­зы­вайте ребёнка оди­но­че­ством. Вы, напри­мер, гово­рите: «Так, ты нака­зан, поэтому ты один сидишь в ком­нате!» Ста­рай­тесь избе­гать таких нака­за­ний, потому что такие нака­за­ния ока­зы­вают очень нега­тив­ное воз­дей­ствие на пси­хику ребёнка.

Он начи­нает чув­ство­вать, что он вам не нужен, он начи­нает чув­ство­вать и пони­мать, что вы не любите его, и вы поэтому бро­са­ете его, отго­ра­жи­ва­ете в отдель­ную ком­нату. Нака­зан – хорошо, сиди со мной, я буду сей­час читать книжку, а ты со мной рядом, на тебе рас­краску, сидишь со мной и рас­кра­ши­ва­ешь вот эту рас­краску, тебе нужно два рисунка сде­лать, давай.

– Почему это явля­ется нака­за­нием, то есть со сто­роны роди­те­лей нака­зать ребёнка – это сде­лать так, чтобы ребёнку было плохо?

– Не надо делать ему плохо, нужно огра­ни­чи­вать его выбор, нужно огра­ни­чи­вать сте­пень его свободы.

Цель вос­пи­та­ния ребёнка – при­ве­сти его к опре­де­лён­ному резуль­тату с наи­мень­шими поте­рями, чтобы он это понял.

Я думаю, что если вы ему делаете плохо, если вы бьёте, он пони­мает это на уровне физики, он боится, он больше не будет этого делать – вселя­ется страх, он боится, но он не понял, почему нет. Тем более в три года.

Вообще, в три года понять какие–то вещи очень тяжело. А когда вы его огра­ни­чи­ва­ете и гово­рите: «Так, смотри, Мак­сим: ты сей­час стук­нул свою сестру игруш­кой, Посмотри: у неё текла кровь, мы при­ле­пили пла­стырь, ей очень больно, Максим.

Поэтому сего­дня мы не идём в кино, мы не смот­рим мульт­фильм, кото­рый мы запла­ни­ро­вали, мы оста­ёмся дома». Гово­рите спо­кой­ным тоном и остав­ля­ете его около себя.

У нас нака­за­ние почему-то свя­зано с какими-то оди­ноч­ными камерами, мы почему-то хотим нанести боль, при­чи­нить стра­да­ние ребёнку. Зачем? Пони­ма­ете, нака­зания должны нести воспи­та­тель­ный харак­тер, они должны при­во­дить к чему-то.

И вот, когда вы хотите нака­зать ребёнка, пораз­мыш­ляйте: ребё­нок не любит читать – но ведь ребё­нок может уста­вать от чте­ния, ребё­нок может не запо­ми­нать, и это вопрос раз­ви­тия струк­тур его мозга. Это ему пока неин­те­ресно, в конце концов.

Может быть, у вас не очень верно подо­бран­ная лите­ра­тура. А мы его глу­шим и гово­рим: «давай, давай, давай!», мы подав­ляем в нем вообще всё живое, он делает вид, что читает, он как бы читает, мы можем, конечно, сде­лать про­верку, но он ничего не полу­чает от этого. И мы уби­ваем жела­ние к учебе, и каких мы резуль­та­тов добьёмся? Вообще никаких.

Вот я об этом, потому что, когда ребё­нок не выпол­няет тех или иных тре­бо­ва­ний, кото­рые мы хотим, пра­вил, кото­рые мы уста­нав­ли­ваем – мы должны разо­браться в при­чи­нах. И если это ребё­нок ещё не взрос­лый, кото­рый ещё не так лука­вит, как взрос­лые, не обма­ны­вает, то разо­браться в при­чи­нах мы можем.

Мы можем понять соб­ствен­ного ребёнка. Я за такой под­ход. Потому что над­ло­мить, поломать, раз­ру­шить, рас­топ­тать – это роди­тели делают очень легко и быстро, но вот потом воста­но­вить что-либо хоро­шее бывает очень сложно.

– У нас был ком­мен­та­рий, что уже взрос­лые дети изде­ва­ются над живот­ными в дерев­нях, – они что, не понимают, что это боль? Они понимают. Почему они это делают, зачем?

– Я думаю, если под­ростки это делают, зна­чит, под­ро­сток состоит в какой-то группе. Потому что, если это делает под­ро­сток, если он делает это наме­ренно, то, по всей види­мо­сти, что-то там нечисто.

То есть, воз­можно это кри­ми­наль­ная груп­пи­ровка, воз­можно, что это могут быть нар­ко­тики, при­над­леж­ность к какой-то деви­ант­ной группе сверст­ни­ков, той, где прак­ти­ку­ется жесто­кость. Я думаю, что здесь нужно сразу обра­щаться к профессионалам.

Если это про­ис­хо­дит в под­рост­ко­вом воз­расте, мед­лить нельзя. И это может быть ещё также какое-то рас­строй­ство, моз­го­вое расстройство.

– То есть Вы хотите ска­зать, что сей­час все под­ростки в рос­сий­ских сёлах, кото­рые изде­ва­ются над кош­ками, бро­сают их куда-то, привязы­вают кон­сервные банки к хво­стам – это люди, у кото­рых что—то не в порядке, и им пора к психиатру?

– Я выра­жаю своё мне­ние, но пони­маю, что оно – не исклю­чи­тельно верное.

Повто­рюсь, при­чины могут быть раз­ные. Напри­мер, под­ростки обычно сби­ва­ются в группки, дру­жат какими-то опре­де­лён­ными ком­па­ни­ями. В этой ком­па­нии обычно есть лидер.

Если этот лидер догхан­тер, то для них про­сто забава при­вя­зы­вать кош­кам кон­серв­ные банки, гонять собак, уби­вать живот­ных и всё осталь­ное. Это может быть одна из причин.

Но если ребё­нок ни с того ни с сего вдруг стал пре­па­ри­ро­вать кошек – нор­маль­ный ребё­нок, хорошо учился, и вдруг несколько штук пой­мал, раз­ре­зал и кишки раз­ве­сил в подъ­езде – навер­ное, тут уже всем понятно, что это кли­ника и нужна помощь специалиста.

Источник