Кот Семён. История любви
Историю о верном коте по кличке Семён знают в Мурманске все. Питомец проделал путь в 2 тыс. км. Исхудавший и изрядно потрёпанный, Семён всё-таки дошёл до хозяев, забывших его в Москве.
В своё время эта история обошла весь мир. В 1990-х на этот сюжет был снят короткометражный фильм «История любви». Как рассказывают, потерявшийся в Москве домашний питомец преодолел тысячи километров, чтобы вернуться домой в Мурманск. Хозяева питомца, семья Синишиных, из отпуска на юге страны отправилась вместе со своим котом в Москву. Пропажу животного обнаружили уже в пути. Возвращаться не стали — Москву знали плохо, да и шансов найти питомца в большом городе почти не было.
Кот Семён добирался до дома 6,5 лет. Ежедневно он проходил не меньше километра в день. Грязный и усталый, пришёл к двери Синишиных и громко замяукал.
Когда его впустили, Семён мигом прошмыгнул на кухню к знакомой миске, а насытившись, как и много лет назад, прыгнул на любимое место отдыха — телевизор.
Рассказ хозяйки Семёна, Алефтины Михайловны Синишиной, который записали корреспонденты Комсомольской правды, найдя эту семью.
«Это было очень давно, почти 26 лет назад, в 1987 году, — вспоминает Алефтина Михайловна. – Тем летом мы всей семьей возвращались из Бахчисарая в Мурманск на своей машине. Был с нами и наш Семен. Вышло так, что в Москве мы заблудились. Выехали на Красную площадь, а оттуда попали в какой-то двор. У нашего «Москвичонка» отказали поворотники. За рулем тогда сидел мой муж, Николай Васильевич. Вот он и открыл дверцу — показать, что мы налево поворачиваем. Кот в тот момент и выпрыгнул. Спохватились мы поздно — только когда выскочили на Ленинградское шоссе. А там нам было уже никак не развернуться, да и где ж его теперь искать-то? Делать нечего – поехали дальше.
За шесть с половиной лет мы уж смирились с потерей, — продолжает Алефтина Синишина. – Жалко, конечно, но нельзя ж всю дорогу горевать. Жизнь потекла своим чередом. Дочка замуж вышла, в доме нашем поселились новые жильцы. А тут, в один из февральских вечеров, поднялась к нам соседка с первого этажа. Я ей дверь открываю, а она кого-то ногой все отпихивает. «Ты там кого так пинаешь?» – спрашиваю. А она мне и отвечает: «Да кот какой-то третий день по подъезду все ходит!» А тот как голос мой услышал, между нами раз да в квартиру и прошмыгнул. И сразу на кухню, к месту, где раньше миска его на полу стояла. А молока-то нет! Посмотрел на меня, мол, где моя еда? Худой такой, страшный! Кожа да кости! И быстро на кровать между подушками, где раньше все время спал. Я говорю: «Семен, ты что ли?». А он мне жалобно так отвечает: «Мяяяу». И все повадки его. Мы его, конечно, очень долго лечили. Помогала соседка, она у нас врач. Семен наш восстановился, поправился. Правда, до таких размеров, как его бронзовый брат, не дорос (в Мурманске коту Семену в 2013 году поставили памятник, прим.). Когда он вернулся из своего многолетнего путешествия, весил всего кило шестьсот. После этого он у нас еще два года прожил.
Мы бы так ничего никому не говорили, только вот у нас знакомая диспетчером в управлении связи работала. Мы с ней перезванивались, а я ей и говорю: «Представляешь, Рита, а у нас кот из Москвы пришел!». Она тоже собачница и кошатница. «Как?» — говорит. «Да наш Семен!» — отвечаю я. А у нас ведь все знали, что кот пропал. У нее тогда кто-то в «Мурманском вестнике» работал. Через некоторое время к нам пришел корреспондент. Все записал, сфотографировал нашего красавца, сидящего на телевизоре, — улыбается владелица. — Потом приезжали кино снимать. Нас и по центральному телевидению показывали, в программе «В мире животных». Даже Василий Песков из «Комсомолки» письмо прислал! Писал, что очень рад, что есть такие животные, настолько преданные своим хозяевам. И книжку свою на Новый год с автографом отправил. До сих пор на полке стоит…
Как животные находят дорогу домой?
Изучению этого механизма многие учёные из разных стран отдали годы. И большинство экспериментов подтвердило: домашние животные умудряются повторить путь, которым их увозили из дома, даже если при этом они находились в. мешке. Более того, сходный механизм позволяет волкам проходить десятки километров в поисках добычи, а потом возвращаться к своим норам. На нём основана голубиная почта.
Отсюда же умение перелётных птиц и кочевых животных возвращаться после зимовки в свои родные гнёзда и на излюбленные пастбища. Механизм, который движет животными, до сих пор до конца не изучен. Но, как говорит Анна Фёдорова, зоопсихолог, кандидат биологических наук, скорее всего, животные ориентируются на магнитный полюс Земли. Предположительно, для них вся поверхность планеты покрыта «энергетической сеткой», по которой они и перемещаются в сторону дома. Это косвенно доказывает и тот факт, что в экспериментах коты, на которых помещали магниты, сразу же теряли способность к ориентации.
Источник
Кошачьи истории
Когда папа бросил курить, он стал набирать вес и по нескольку раз на дню вставал на весы. А за компанию он взвешивал еще и нашего толстого кота. Теперь, если достать весы, котик с обреченным видом сам на них встает.
___________________________________________________
У меня двое детей и питомник кошек. Совсем недавно одна из моих пушистых подруг родила аж семерых котеек. И каждый раз, когда она хочет уйти по своим делам, подходит и мяукает — подойди, мол, присмотри за детьми. Думала, поесть ходит или в туалет, но случайно выяснила, что эта хвостатая маман забирается в ванну и там банально спит минут 10. Одна. Теперь сама ее отправляю отдыхать, ибо понимаю ее, как никто другой. Такая вот женская солидарность.
Начал часто опаздывать на работу из-за своего кота. Нет, он не мурлыкает с утра, сладко урча под ухо. Этот пушистый засранец научился выключать будильник. Все очень просто: телефон лежит на столе рядом с кроватью, так как там розетка, и частенько я его оставляю лежать дисплеем вверх. Этот пушистый хозяин тупо всегда спит рядом с ним, и как только загорается дисплей, он своей лапой быстренько стукает по экрану, и мы спим дальше. Нашел выход — кладу телефон дисплеем вниз. Теперь просыпаюсь под звуки брякающего на пол телефона и вижу недовольную морду кота.
Я болею. Мой кот от меня не отходит ни на шаг. Сегодня проходила обследование, нужно было не есть. Кот не ел вместе со мной. И даже когда мама налила любимый «Снежок» ему в миску, он посмотрел на меня и не стал пить. Вот она, любовь. Я воспитала настоящего кота-мужика.
Мужа зовут Марат, совместных детей нет. Муж уехал в длительную командировку, а я в это время завела взрослого котика. Кот очень болтливый, орет в основном по ночам и довольно своеобразно: кричит или «Маума!», или «Маррра!», отчетливо слышится «мама» и «Марат». В общем, котика завела, но мужу не сказала: сюрприз хотела сделать. Вернулся муж из командировки — романтический ужин, нежность, страсть — не до сюрприза, да и котофей забился куда-то. Ночь любви на исходе, лежим в полудреме, и тут за дверью комнаты: «Мам! Мам! МАМА!» Муж в ужасе: «Кто это?» Я: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Не переживай, я показывала ему твою фотку и рассказывала, что его папка — герой!» В этот момент из-за двери уже настойчиво и требовательно: «МАРРРАТ! МАРРАТ!» Надо было видеть глаза мужа. Я давно так не ржала.
Сегодня у папы было интервью по скайпу, поэтому он сидел в зале, выглядя профессионально в костюме, галстуке и всем подобном, пока говорил с людьми, которые брали у него интервью. И КОНЕЧНО ЖЕ моя кошка Виктория решила, что ей НУЖНО поговорить в этот момент, поэтому она просто начала без перерыва мяукать и мурчать в сторону ноутбука. Интервьюеры начали смеяться, потому что она никак не успокаивалась. Отец просто вздохнул, посмотрел в камеру и сказал: «Мне жаль. Я должен попросить мою кошку уйти». Затем он посмотрел на Викторию и очень спокойно сказал: «Виктория, боюсь, ты слишком громкая, мне придется попросить тебя уйти». И она ушла. Она, черт возьми, развернулась и вышла из зала.
__
_________________________________________________________
Моя кошка умирала. Я говорю мужу: «Давай, чтобы нам не было тяжело, заберем из приюта еще кошку». В тот же день старая кошка умирать передумала и пошла разбираться, кто это там хозяйничает у ее миски. Подрались. И эти бабские разборки продолжались у них 7 лет, пока старая кошка не умерла в возрасте 17,5 лет.
__
_______________________________________________________
Я ветеринар, работаю в частной клинике, в основном в ночные смены. Как-то раз, часа в 3 ночи, пришла молодая девушка с коробкой, из которой доносился истошный крик. Сквозь слезы она просила помочь ее умирающему коту, сказала, что сейчас нет денег, но она обязательно все вернет! Мельком взглянув на «мученика», я попросила ее успокоиться и проводила до кабинета. А через 20 минут у «кота» британской породы появились два замечательных котенка.
В моей семье так заведено, что, когда кто-то куда-то уходит, он целует на прощание тех, кто остается дома, пусть даже в магазин на 5 минут. К этому настолько все привыкли, что наш 3-месячный котенок тоже перенял эту традицию. Он подбегает к входной двери и честно ждет, когда его чмокнут. Если этого не сделать, сидит до последнего и начинает пищать.
_______________________________________________________
Живу один, но с котом. В последние 2 месяца счета за воду приходили космические, хотя расходовал я ее так же. Заметил, что и счетчик больше наматывал, судя по старым квитанциям. Вызвал сантехника, тот подтвердил: ошибки нет, воды действительно стало уходить в 3 раза больше, соседи не подключались никак. В попытках разгадать этот секрет поставил в квартире камеры, так как все, у кого есть ключи от квартиры, открещиваются и клянутся, что не заходили. Оказалось, что пушистый научился открывать (поднимать) кран и залипает на текущую воду по 6 часов в день! А так как кран нужно либо доводить до щелчка, либо он сам потом закрывается, я не мог его запалить сразу же. Купил домой декоративный фонтанчик, пусть развлекается.
___________________________________________________________
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное: подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в свежайшую вареную кильку. Вкрай обнаглев, кот начал есть только с ложки. И вот родители уехали на отдых. Я, как совершенно не умеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители вернулись через 2 недели. Открыв дверь и увидев, как кот трескает огуречные попки с пола в прихожей, они поняли, что век аристократии подошел к концу.
_
__________________________________________________________
Подслушано в автобусе: — Дурочка ты, катафоты — это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой.
___________________________________________________________
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то не нужен. И без него всё прекрасно делается
____________________________________________________________
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище: — ЖМУРИК Переубедить не удалось. Нет, ну ведь все же понятно же — кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда) Какие еще могут быть трактовки? Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик.
____________________________________________________________
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами. Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста: — Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
__________________________________________________________
4-й день живу один. Жрать нечего. Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка, заметив это, подошла, начала нюхать — сейчас, думаю, слижет. так нет, мля, она понюхала, развернулась задом и начала закапывать. Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов.
____________________________________________________________
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1: 1.
____________________________________________________________
У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг). Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется. он опять нажимает. бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго.
____________________________________________________________
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой, кто из них самый ленивый? Так вот забудьте: самый ленивый — мой! Буквально вчера от всей души веселился с мячиком — гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа «сча как кинусь, словно пантера!». Прошло секунд 20-30. Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ. Вот это я понимаю. настоящий мужик. :)))
____________________________________________________________
Один знакомый новый русский рассказал. — Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку. 600 баксов за ремонт отдал. — И ты ее не грохнул. — Нет. (печально) — она штуку баксов стоит!
____________________________________________________________
Одна из первых выставок кошек в незалежнiй Украiнi выглядела так: по всему городу Львову были расклеены афиши, где огромадными буквами было написано: «Виставка кiшок». Народ прикалывался по этому поводу целую неделю:-) В следующий раз уже написали: «Виставка котiв»
___________________________________________________________
У нас коша «боевая» была. Гуляла с родителями как по команде «рядом». И своим святым долгом считала защиту хозяев. Из соседнего подъезда вывели прогулять молодую овчарку (не щенка уже). Муся решила, что эта жуть угрожает стратегическим интересам хозяйки (т.е. моей матери, которая с ней гуляла). Было принято решение атаковать овчарку и нада- вать «по мордАм», что с успехом и проделалось. Офигевшая собака прижала уши + хвост, заскулила и передислоцировалась назад в подъезд. Хозяева собаки выдали замечательну фразу: — Вы бы кошечку-то придержали.
____________________________________________________________
Вчера на автовокзале наблюдал следующую сцену. Идет старушка, маленькая такая, сухонькая с двумя здоровыми сумками в обеих руках. Сгорбилась вся — прет ношу. Утыкается в вальяжно развалившегося посреди вокзала совершенно рыжего кота. Уже огибая эту нагло дрыхнущую скотину сочувственно произносит: «Hу что, устал, Чубайсик?».
__
_________________________________________________________
Есть у меня знакомый художник. Мастерская у него на петроградской. Над мастерской еще чердак. Чердачных котов и кошек он периодически подкармливает. Имен им нараздавал. Прихожу я к нему, а по лестнице бегают черные с песочными пятнами котята. — О — говорю — пополнение! — Да — отвечает — это у меня Хакамада от Чубайса родила!
____________________________________________________________
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка.
Диалог между ними следующий:
— Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука, Кошка хочет.
Мальчик(громко и радостно): — КОТА.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело. Культурно так. Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу. но садился он мордой к крышке.
____________________________________________________________
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая — серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:» Мяу, да мяу, размяукалась, падло».
____________________________________________________________
Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные. в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка HЕ ЖРЕТ. Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит «ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю». И бабка. вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета. Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом. 🙂
__________________________________________________________
Cегодня с теткой на улице разговаривала, так она про свою собаку: «Мы ее так любим, так любим . ну, . как кошку!».
Источник
