Как стать кошкой домашних условиях

Твоя кошачья жизнь или Стань кошкой 2

В этот раз ты будешь играть не за дворовую,а за домашнюю кошечку)

°•❤ღ★ÂϷüϣɋ★ღ ❤•°

Еще тесты:

°°°^^^Какая ты?^^^°°°

Как хорошо ты знаешь Молдаванский язык

Как хорошо ты знаешь канал «Disney»?

Как хорошо ты знаешь Селену Гомез?

Комментариев: 11

Я не готова!
Тебе показалась,что хозяка тебя увидела
-Пойдём отсюда-сказала ты пушистому и вы тихо пошли.
Пошёл дождик и вы залезли в подвал,в котором ютились такие же кошки и коты.Ты пугливо оглядывалась и перемяналась с лапки на лапку.
-Где ты живёшь?-спросила ты у пушистого
-Когда как…-сказал он
Ты ничего не ответила.Вдруг тебе захотелось есть
-Есть охота…-сказала ты
-Здесь есть дохлые мышки.Пойду поищу!
Ты была в шоке.Воспользовавшись тем,что пушистого нет,ты выскочила из подвала и вскоре была у своего дома.Громко мяукав,ты добилась того,что хозяйка выглянула в окно,спустилась и забрала тебя. Несколько дней ты думала о пушистом,но а потом забыла. Ты была совсем ещё не готова…

Побольше бы таких тестов)) +3

Хозяйка взяла тебя на руки и принесла домой.Она долго купала тебя в ванной и кормила изысканными вкусняшками.На Барсика ты обиделась,за то,что он такой трусливый,но вскоре рассказала ему обо всём
-Осталась бы с тем кошаком!-сказал он тебе
Ты опять обиделась.
-Я слишком домашняя!(
-Ладно,не обижайся!Пока тебя не было,я скучал….
Ты улыбнулась и лизнула Барсика.Затем ты спрыгнула с окна и гордо виляя хвостиком удалилась в другую комнату
А Барсик так и сидел,одурманенный тобой)
___
Интересненько) +3

Ошейник с тремя бусинками
Твое сердце бешено колотилось… На твои глаза навернулись слёзы.
-Быть может я когда-нибудь вернусь…-сказала ты и улыбнулась пушистому.
Прошёл год. По улице шла женщина.Вдруг она остановилась и увидела черную кошку в розовом потрёпаным ошейником с тремя бусинками. Вокруг неё бегали два котенка,которые увидев женщину тут же спрятались за кошку.
-Мурка,это ты.
Кошка потеорлась о ноги женщины и отошла в сторону.Женщина сразу поняла,что это её пропавшая год назад кошка,ведь этот ошейник она сама ей и сделала.Женщина улыбнулась и ушла. Кошка смотрела на неё до тех пор,пока она не скрылась из виду..

Хозяйка взяла тебя на руки и принесла домой.Она долго купала тебя в ванной и кормила изысканными вкусняшками.На Барсика ты обиделась,за то,что он такой трусливый,но вскоре рассказала ему обо всём
-Осталась бы с тем кошаком!-сказал он тебе
Ты опять обиделась.
-Я слишком домашняя!(
-Ладно,не обижайся!Пока тебя не было,я скучал….
Ты улыбнулась и лизнула Барсика.Затем ты спрыгнула с окна и гордо виляя хвостиком удалилась в другую комнату
А Барсик так и сидел,одурманенный тобой)
+3

Ошейник с тремя бусинками

Твое сердце бешено колотилось… На твои глаза навернулись слёзы.
-Быть может я когда-нибудь вернусь…-сказала ты и улыбнулась пушистому.
Прошёл год. По улице шла женщина.Вдруг она остановилась и увидела черную кошку в розовом потрёпаным ошейником с тремя бусинками. Вокруг неё бегали два котенка,которые увидев женщину тут же спрятались за кошку.
-Мурка,это ты.
Кошка потеорлась о ноги женщины и отошла в сторону.Женщина сразу поняла,что это её пропавшая год назад кошка,ведь этот ошейник она сама ей и сделала.Женщина улыбнулась и ушла. Кошка смотрела на неё до тех пор,пока она не скрылась из виду..
___
+3

Нет я не вернусь я чуть не расплакалась +3 не знаю чё я такая эмоциональная

Ошейник с тремя бусинками.
___________________________
+3

Хозяйка взяла тебя на руки и принесла домой.Она долго купала тебя в ванной и кормила изысканными вкусняшками.На Барсика ты обиделась,за то,что он такой трусливый,но вскоре рассказала ему обо всём
-Осталась бы с тем кошаком!-сказал он тебе
Ты опять обиделась.
-Я слишком домашняя!(
-Ладно,не обижайся!Пока тебя не было,я скучал….
Ты улыбнулась и лизнула Барсика.Затем ты спрыгнула с окна и гордо виляя хвостиком удалилась в другую комнату
А Барсик так и сидел,одурманенный тобой)

Источник

Мяу! Как мне стать кошкой? Страшно хочу стать котенком.

способ 1.
(вариант 1)
Встать ночью, взять кошку и сказать ей чего ты хочешь, налить ей молока и дать колбасы, потом повторять за ней движения, самой выпить молока и сьесть колбасы, сказать «мяу», посадить на себя кошку, посмотреть ей в глаза, лечь с кисой спать, сказать -«когда скажу я мяу я покроюсь шерстью вырастут у меня уши и хвост я стану ЖЕНЩИНОЙ КОШКОЙ а когда скажу я человек я стану как есть».
(вариант 2)
Встать ночью, взять кошку и сказать ей чего ты хочешь, налить ей молока и дать колбасы, потом повторять за ней движения, самой выпить молока и сьесть колбасы, сказать «мяу», посадить на себя кошку, посмотреть ей в глаза, лечь с кисой спать, сказать что ты хочешь, когда станешь кошкой (пример: вертикальные зрачки, острый слух и т. д.).

Предупреждения:
1. Кот может отдать вам последнюю жизнь, а сам умереть!
2. в варианте 2, кошкой станешь навсегда!
3. на убывающую Луну НЕ делать!

Способ 2
одеть кулон на свою кошку (она должна проходить в нем 2 недели), а по истечению срока одеть этот кулон на себя. Теперь если кулон на вас — вы ж. — к., а если нет, то нет.

Способ 3
Взять кошачью мяту, взять кошу, сьесть кошачью мяту и поделиться с кошкой, взять любой кулон и посыпать на него кошачью мяту, одеть кулон на кошку и потом на себя.

тема вопроса: Как стать кошкой? (котом)

вариант 1: пффф я просто шучу!
извините если растроел но это невозможно
можите молить что бог даст вам быть кошкой (котом)
в 2 жизни откуда вы знаете? может эта ваша не 1 жизнь может вы были милым котиком
ладно пока жилаю удачи!

Один из эффективных способов.

ЧИТАЙТЕ ВСЕ ВНИМАТЕЛЬНО. САМЫЙ ЭФФЕКТИВНЫЙ СПОСОБ. НИ ЧЕГО НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ. А ТО МОЖЕТ ВСЕ ЗАКОНЧИТЬСЯ ИНАЧЕ.
!встаете ровно в 12.00 НОЧИ и подходите к своей кошке.
и говорите четко в слух слейдушее:
-я женщина кошка ловкая и умелая, красивая и грациозная.
пластичная и соблазнительная. всегда разная и не предсказуемая.
у меня пронзительный взгляд и острый слух.
я девушка, а во мне душа кошки.
да будет так. аминь.
и три раза докосаетесь головой до головы кошки.
затем берете листик и пишете на нем: — я (пишете свою фамилию имя и отчество) хочу быть женщиной кошкой.
жгите потом этот листик над свечей (желательно церковной) а пепел который вы сожгли от бумажки на которой писали высыпаете в стакан с водой (желательно чистой профильтрованной) туда нужно добавить свою слезу (как бы в знак того, что вы становитесь женщиной кошкой и больше не когда не будете плакать. то есть вы становитесь сильнее) и выпиваете.
главное верить)
ложитесь спать.
ну и вообщем в течении недели будите постепенно меняться.
утром уже будет определенный эффект.
Прoкoммeнтировaть
This is Cat. 15 декабря 2013 г. 21:56:00 [ постоянная ссылка ]
А вот рецепты зелий: всё делать в 00 00.
1. Кровь.
2. Вода ( очищенная серебром)
3. Мята.
4. чуть молока.
5. напишите » Я хочу стать кошкой и я ей стану!»
6. Сожгите и бросите в зелье пепел.
скажите «Имя вашей кошки» помоги мне стать кошкой! чтобы быть наравне! ты и я! помоги мне!
» как только мяу я скажу так кошка я а только я скажу я человек то человеком буду!» «мяу!» выпейте.
посмотрите кошке в глаза. гуляйте с ней всю ночь по комнатам. за 3 часа до утра ляжте с ней спать. тренеруйтесь в повадках.
Прoкoммeнтировaть

Этот Салман который стал Магомед-Вакилем,,
То ест вакилем шайтана в Дагестане хочет стать
еще и суфийско-устазской кошкой своего устаза
в Чиркее. чтобы ловить баракатных устазских мышей
этого устаза.

Источник

Как стать кошкой: полное руководство

Это информативное руководство было создано иллюстраторами и авторами книг

Лизой Сверлинг и Ральфом Лазаром .

— «Мы искренне надеемся, что это поможет вам осуществить мечту всей жизни — стать кошкой.»

Перевод мой — тег [Мое]

Найдены возможные дубликаты

Котомафия

62.4K поста 25.4K подписчиков

Правила сообщества

В сообществе категорически запрещено:

✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;

✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;

✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга

Так же напоминаем, что на Пикабу существует специальное сообщество .»Айболит. Помощь животным»

Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.

✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.

✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!

✔Нарушать правила Пикабу.

Заметили нарушение правил: напишите @zluchkin , @Darsinka

Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.

Мы есть в Instagram: @kotomafia _pikabu, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками

всем показываешь своё подхвостье, чтоб лучше разглядели?

Как будто уже все идеи исчерпали и повторяют типа смешное раз за разом. Может, конечно, уже превратился в ворчливого деда, но все эти типа смешные комиксы чушь какая-то.

Градусник

Рики Джервэйс о религии

Вопрос

Пранк пошел не по плану

Уж лучше одной

Ответ Freightliner029 в «Секреты длительного секса»

Про аборты

Немного позже

Немного черного юмора

За ранее прошу прошения за ошибки ибо пишу не грамотно (родной язык таджикский а не русский)…

Сегодня был свидетелем дтп, по киевке перед Нарофминском, Мерседес спринтер врезался в тонар на моих глазах, (на двух машинах ехали в Калугу на день рождения мамы)… остановились и начали вытаскивать из машины пострадавших их было трое, двух пассажиров с проломанной головой вытащили, живые но истекали кровью, а водителя зажало и он не шевелился. За пару минут остановились все машины . Притащили примерно 5-6 аптечек…И помогли нам забинтовали их. Все думали что водитель погиб, но я начал отодвигать сколько можно сидение водителя и он начал чуть дышать, но пошёл дым с капота, 7 мужиков вырвали капот и отключили аккумулятор, прибежали армяне с камаза что ехал за нами, зацепили сзади тросом а спереди этим же тонаром зацепили за стойку Мерседеса и чуть растянули и водитель начал дышать и приходить в себя. Я впервые понял беспомощность пострадавших когда из жизнь зависело от нас… Когда мы всем этим занимались, освободили один ряд и начали проезжать другие машины . Почти все водители проезжали медленно и снимали на видео. Это мерзкое чувство к этим людям не описать словами. Я впервые это ощутил. Через 15мин приехал МЧС, помогли освободить его и оказали первую помощь…. Я понял что в независимо от национальности кто-то спасает или помогает спасти, а кто-то снимает это все на видео…

Уважительная причина

Спасибо РЖД за качественные услуги

Здравствуйте, мои хорошие)
Четыре часа ночи, район «Щ», Новосибирск.
Купил билеты на поезд до Томска, пришёл на вокзал и. он просто закрыт, а платформа окружена забором высоким с пиками точёными((
Подергал двери, постучал в двери-окна, внутри никакого движения.
В 2ГИСе контактным для этого вокзала указан номер 8-800-775-00-00 (это общий колл-центр), звоню, 5 минут слушаю глючного робота, который предлагает купить билеты черт знает куда на 31 августа, потом соединяет меня с оператором.
Объясняю ситуацию, мол, что мне делать, спасите. Она начинает что-то деятельно мне пояснять, но при этом ни слова касательно моей проблемы.
Когда мне удалось-таки объяснить, в чем вопрос, отправила меня в ожидание. Через несколько минут возвращается и говорит, что помочь ничем не может, номеров у неё никаких нет, так что сорри.
У меня по-тихоньку начинает подгорать.
-А что мне делать?
-Не знаю, я ни чем не могу помочь.
Впадаю в уныние и спрашиваю:
-Можно ли хотя бы билет вернуть?
-Да, можно, это легко делается в приложении.
-Мм, за 800р? Покупал-то я его за 1300, и косяк не мой, как вернуть полную сумму?
-Ничем не могу помочь.
-До свидания.

В итоге пошел в путешествие вдоль забора в надежде попасть на платфому. Академ — место спокойное, конечно, но всё равно по ночи с сумками шататься — не самое приятное занятие.
В итоге, наконец, нашел проход. По платформе вернулся обратно к вокзалу и вижу: два охранника, лежат, орлы, на скамейках, свет везде выключен, спят.
Начинаю долбить в дверь, спустя минуты 3, один с недовольной мордой подходит, требует показать билет, без него не пускает. Показываю, он мне дверь открывает, а от самого таким плотным перегарищем разит, что хоть топор вешай, не упадет.
Эта ситуация — ну просто дичь, мне кажется.

И ладно мне, туше двухметровой ста десяти килограмм веса это всё просто неприятно, а кому — нибудь это могло принести действительно много проблем.
А если бы это дерьмо случилось зимой?

Суммируя всё вышесказанное:
1) Спасибо, РЖД, за беспомощную службу поддержки.
2) Спасибо, дорогие, за отсутствие, банально, контактов ответственных за положение дел на станции людей и звонков, чтобы разбудить спящих служащих
3) Спасибо, монополисты, что набираете таких порядочных охранников.
4) И самое большое спасибо, что даже если поездка срывается по вашей вине, не позволяете получить полную сумму при возврате билета
UPD: отправил обращение на сайт РЖД. Буду ждать ответ.

Хитрецы

На свадьбе в Карачаево-Черкессии убили гостя из-за танца с невестой

Несколько мужчин по древнему многонациональному обычаю хотели потанцевать с невестой, в результате одному из гостей выстрелили в грудь. Пострадавший был госпитализирован в больницу Черкесска, где умер не приходя в сознание.

Сейчас ищут двух многонационалов — 31-летнего Аслана Утагонова и 32-летнего Самвела Киракосяна, у которых включился ген осторожности и они скрылись на белом Porsche Cayenne.

Разумеется, без таких прекрасных обычаев, которые делают цивилизованную жизнь более разнообразной, мы все были бы культурно беднее.

Работодатели сходят с ума

Решил работу поискать. Работаю инженером, оборудование налажено, работает исправно, и по старой российской традиции появились ко мне претензии, что сижу и ничего не делаю. В общем, я промышленный сисадмин. Иди, говорят, коробки с готовой продукцией носи и помогай механикам. Я не захотел и меня попросили уволиться, потому что новый главный инженер пожаловался директору, что инженер КИП ничего не делает, а разбираться никто не стал. Жаль, конечно, что в 99% на заводах одни тупоголовые начальники и они не понимают, что если электронщики начнут носиться по заводу, то это начало какого-то пиздеца.

Окей, ищу я работу, потому что с нынешними рабовладельцами каши не сваришь. Смотрю вакансии, езжу на собеседования. И поначалу стала закрадываться идиотская мысль, что уж лучше б я коробки грузил и чинил унитазы по требованию начальства на этом гребаном заводе. Штука в том, что основная масса вакансий и предложений по работе — сущий блядский цирк.

Какие-то ебанистические требования по обычным, казалось бы, вакансиям. То есть требования такие, в основном, что с этими умениями нормальный человек работал бы на себя, а не впахивал со знанием С#, С++, айти, промышленных контроллеров, автоматики, электрики и механики, знанием 1С и Парус с собачьим блеском в глазах НА КАКОГО-ТО ОХУЕВШЕГО ПИДОРАСА за 50 тысяч рублей. Варнинг! Специально для возмутившихся граждан из регионов, что аффтар охуел столько хотеть. Я снимаю квартиру за 30к, а еще детей надо кормить, типа. А еще опыт 15 лет, и он в своей сфере неплохой.

Напишу лишь некоторые примеры. Зовут инженером на установку сложного промышленного оборудования, з/п 90к. Нормально вроде. Начинается разговор об условиях в офисе с потенциальными начальниками: командировки частые; в командировки уезжают с пятницы, чтобы сотрудник зря дома не сидел в выходные; нужно работать в режиме техподдержки 24 часа со знанием английского и немецкого языков и неипёт, что ты на монтаже или ночь; приезд с монтажа не домой, а в офис, и пофиг что ты прилетел в 5 утра, иначе штраф и прогул; когда в офисе — также ты работаешь как менеджер в 1С, кладовщик, упаковщик и грузчик по запчастям, делаешь отчеты. «Хе, а ты умный!» , сказал один из начальников на собеседовании, «будешь делать и мои отчеты!». Естественно, они пошли нахер.

Но эти были хотя бы честные, все последующие предложения были с двойным дном. У нас зарплата — 120 тыс. кричит вакансия и эйчар одной компании-дилера станков. Ну круто же, норм зэпэ. Окей, поговорили и они готовы взять меня на работу. Присылают оффер, а там оклад 60к, а остальное премии, и только после испытательного срока в 6 месяцев. Ну и та же ботва, что в предыдущем предложении — работать инженером, техподдержкой, монтажником, менеджером, кладовщиком, грузчиком. Я говорю — а какого, собственно, хуя?! Почему вы наебываете соискателя и он теряет с вами время? Они обиделись, потому что новому сотруднику платить не за что, типа. «Ты должен проявить себя!»

Приглашают на соседний завод. Слесарем КИП, но мне на должности пофигу, лишь бы платили. Зэпэ 75 к, говорит мне кадровичка. Да, 75 тысяч, но на самом деле 40, а остальное премии. Премии после испыталки. С премиями выходит до 67 тысяч, если будешь «все делать» . Премии зимой не платят почти, потому что продукции мало. Короче, для тех кто не понял — платить они нихрена не будут, кроме оклада. Поэтому вакансии постоянно висят.

Висячие месяцами вакансии с космическими требованиями — это какое-то ссаное шапито. Рабовладельцу мало платить прожиточный минимум, он еще ищет восьмирукого семихуя со скиллами Билла ГЕЙтса. И чтоб преданно смотрел в глаза. А еще есть кадровые агейнства, которые проводят свои бесполезные «собеседования», вешают лапшу и отправляют пачками к работодателю или просто забивают болт на вас после «собеседования» по скайпу для галочки.

Работодатель охуевает от количества желающих у него работать высококвалов от агентств или из-за откликов, и начинает сходить с ума. Начинает, сука, выбирать из примерно одинаковых по умениям людей. И никогда не возьмет на работу первого или второго пришедшего, будь он тысячу раз компетентен. «А можно еще посмотреть?» — такой принцип. Это потом он поймет (или никогда не поймет), что стоящие спецы уже нашли работу, а закрывать вакансию надо. Тот же принцип с открытием вакансии на хэдхантере. Открывается вакансия, сразу летит тысяча резюме, работодатель в охуевозе от внимания к своей фирме, начинает выбирать. Потом начинает доходить, что 90% не подходит по квалам, остальные 5% просто интересуются и мониторят, еще часть просто долбоебы, хоть и высоко квалифицированные, какой-то процент просто теряется и не выходит на связь. Оказывается, что нужных людей не так то много. А тех, что были готовы работать, рабовладелец отсеял, в надежде что другие будут еще более охуенными, чем те, что точно подходили.

В итоге работу нормальную я нашел, но на мудаков и ебланов насмотрелся достаточно. Сделал пару наблюдений, пока искал. Если вакансия висит больше полутора месяцев — тут что-то не так. Высокие указанные з/п, особенно у рабочих специальностей — это недостижимый предел, потому что это не оклад. Не верьте объявам-вакансиям, проверяйте на отзовиках. Узнавайте всю инфу по окладу ЗАРАНЕЕ. И не надейтесь на премии — их не будет, скорее всего.

Уважайте себя. Работодателю вы ничего не должны, кроме трудовых обязанностей по договору. Рабовладельцы охуели, потому что нет ни профсоюзов, ни реальной защиты государством, ни уважения людей к себе. Ну и экономика в жопе, но это уже другая история.

Источник