Как выглядит котенок зомби

Привет, я Карлес Кот. И я знаю зомби-кошек. И у вас много вопросов о зомби-котах, судя по тому, как многие из вас писали мне. Итак, давайте займемся этим.

Дорогой Карлес,

Кто-то покидает внутренности существ на моем пороге. Они из зомби-кошек?

Испуганный в Канзасе

Во-первых, движутся ли недра? Внутренности могли быть зомби-кошками. Проверьте, не дышат ли они. (Положите свое лицо на то, что осталось от них, и держитесь неподвижно, чтобы увидеть, можете ли вы почувствовать мягкий затяжку дыхания или резкий удар боли). Если вы ничего не чувствуете, то они, вероятно, являются недрами. Но внутренности, доставленные зомби-кошками? Позвольте мне рассмеяться. Muhahaha! Зомби-кошки пожирают все существо, вы идиот. Затем они срыгивают его под кроватью для ребенка, чтобы начать процесс линьки.

То, что вы, вероятно, имеете, — это мельчайшие, садовые разновидности. Наслаждайтесь им в добром здравии.

Дорогой Карлес,

Несколько кошек в моем районе, похоже, зомби-кошки. Что мне делать?

Будьте здоровы,

Хэнк из Детройта

Вы пробовали лежать на лужайке в полночь и поднимать рубашку, чтобы выставить гладкую, эластичную плоть вашего живота? Мне кажется, это даст вам доказательства существования зомби-кошек. Но будьте осторожны: кошки-зомби могут сделать несколько поисковых головокружений, как обычные кошки, так что расслабьтесь, позвольте этому случиться, наслаждайтесь изысканным упреждающим ужасом этого случая. Если что-то начинает чувствовать боль, не беспокойтесь. Это не боль. Вы не почувствовали боли.

Кстати, я хотел бы выслать вам бесплатную футболку и брелок. Где именно в Детройте вы живете? И в какое время дня или ночи вы дома?

Дорогой Карлес,

Призрак моей детской кошки Султана продолжает мочиться за пределами своего призрачного ящика. Что я могу сделать?

Я верю,

Тимоти

Ваша кошка-призрак, выглядывающая за пределы вашего призрачного ящика, может иметь много причин. Султана могла реагировать на нового члена в домашнем хозяйстве, иначе она могла бы болеть — она ​​уже мертва. Неважно. Тимофей, простите меня. Я вспоминал давно, когда я был просто сиротским котенком со сломанной лапой и туберкулезом на темных улицах Лондонтауна, выживших на угольном дыме и скелетах рыб, когда в меня вошла мертвая бледная дева и подарила мне подарок вечного — ах, кричит. Извините, Тимоти. Вы должны простить старого кота и его глупые мечты.

Кошки зомби не мочат. Разве это не Прогулки Мертвых ?

Дорогой Карлес,

Действительно ли существует армия кошек-зомби, готовых захватить мир 31 октября?

Лучший,

Луис

Кто тебе это сказал? Вы не должны этого знать. Это секрет. Мы взяли клятву крови! Это был тощий маленький серый тэбби по соседству, который всегда ест кровельные плитки? Я знал, что ей нельзя доверять.

Нет, Луис — если это ваше настоящее имя — зомби-кошки не появятся на Хэллоуине и начнут кампанию кровожадного террора, излучаемого из центра, блокированного блоком, пожирающего всех в честь Чальмекатля. Если кто-нибудь скажет вам иначе, сообщите мне, кто это. Я позабочусь о нем.

Дорогой Карлес,

Может ли кошка-зомби чувствовать боль? Как насчет воспоминаний?

Ура!

Энн

Я собираюсь дать этому журналу Discover следующее:

В том, что оба эти ментальных явления требуют какой-то формы когнитивной обработки, а не просто умственной стимуляции, я бы сказал Нет. Нет никакого преимущества для возбудителя активировать эти более сложные части мозга, и, кроме того, вероятно, и боль, и воспоминания усложнить диск «съесть плоть». Зомби даже не чувствуют (т. Е. Чувствуют боль), поэтому предположить, что электрическая стимуляция второго эффекта может спровоцировать воспоминания или боль в невероятном смысле.

Посмотрите на вас, узнайте журнал! Ньютон был бы горд. Но, чтобы ответить на ваш вопрос, нет, зомби-кошки не чувствуют боли, но мы ценим вашу страсть, пытаясь причинить нам боль. Я имею в виду причинять боль зомби-кошкам .Я не кошка-зомби.

Источник

Калимантанская кошка: Кошка-зомби, восставшая из мёртвых

«Кошка-зомби, восставшая из мёртвых» — звучит как название к дурацкому фильму категории Б. Только вот в непроходимых джунглях Борнео действительно творится магия воскрешения. Среди непроходимых болот и густых зарослей джунглей своим сверкающим взглядом вас встречает она — калимантанская кошка .

Чтобы представить тропическую Мурку, достаточно растянуть вашего домашнего котофея на несколько сантиметров в длину, покрасить шерсть в золотисто-рыжие оттенки и присобачить гигантский хвост . Добавьте к этой прелести самое стрёмное выражение морды лица, которое только можете представить и вуаля — калимантанская кошка готова! Не правда ли красавица? Жаль, что вымерла ещё в 1920 году .

Уже успели почувствовать, как по спине пробежал холодок? Не переживайте, то, что вы видите — не паранормальщина, сейчас мы всё объясним.

Животина была открыта в далёком 1895 году . Уже тогда котик, не будь дураком, не горел желанием знакомиться с человеками, тщательно скрываясь в лесах. Для того, чтобы прокачать уровень маскировки на максимум, калимантанской кошке понадобилось 25 лет . Год от года животина попадала в поле зрения людей всё реже и реже. А в 1920 году она исчезла вовсе , отчего учёные посчитали вымершей!

Калимантанская кошка жила под статусом анонима долгие годы. Киска провела в чёрной книге целых 70 лет ! Всё это время учёным ничего не оставалось, кроме как изучать животину по костям и оставшимся шкурам . Но в 1992 наша подруга буквально воскресла из мёртвых !

«Открытием» калимантанской кошки зоологи обязаны, как ни странно, браконьерам. В один из поставленных ими капканов попалась взрослая самка. Это 1 из 2 случаев встречи хомо сапиенсов с живым представителем вида ! Вторая встреча произошла не так давно, в 2011 году . Найденную животину определили в заповедник Пулонг-тау , где кошара проживает и по сей день.

О жизни киски известно лишь то, что она скрытная . Даже предполагаемая численность колеблется от пары сотен до 2,5 тысяч . Но сила технического прогресса не даст вновь «исчезнуть» воскресшей котейке! Благодаря фотоловушкам учёные отслеживают активность ниндзя-кошек и по крупицам собирают знания об их образе жизни и поведении.

Наверняка известно лишь одно: калимантанская кошка ненавидит людей . Несмотря на то, что габариты зверька мало отличаются от параметров наших домашних кисок, животина готова порвать на куски задолбавшего её сапиенса при первой возможности . И, надо сказать, на то у неё есть веские основания.

Во-первых, люди уничтожают её среду обитания . Животина, лишённая охотничьих угодий, обречена на постоянные стычки между сородичами или голодную смерть . Во-вторых , несмотря на то, что пушистому ниндзе удалось скрываться от человеков целых 70 лет, браконьеры успешно находят и ловят животину . Уникальность калимантанской кошки стала её проклятием. На птичьем рынке для толстосумов дикую кошку продают за 10000 долларов .

Стоит ли говорить, что пойманные звери в мучениях погибают от неподобающих условий содержания в домах своих богатых хозяев? Стоит ли говорить, что любовь к дорогим понтам в очередной раз ставит под угрозу исчезающий вид?

Что ж, не зря животина пряталась от нас десятилетиями. Лучше уж вымереть понарошку, чем по настоящему.

Ставь лайк, если котик тебе понравился.
Подписывайся, если читать про животных тебе интересно.
В комментариях можно поговорить.

Источник

Зомби-котята

Дубликаты не найдены

Тсс.. Санька спит

Серая безмятежность.

Мудрость на все времена

А вам так слабо)

Отстань!

А вот так удобно, да

Пожалуй, посплю ещё чуток тут

Крепкий и здоровый сон

Хозяин, разбирайся с этими. Я за следующими побежал

Деревенские коты залезли на участок. Съели все из мисок, и. силы кончились. Собака (возраст 5 лет) в шоке.

Неоновые сны

Что вы понимаете в комфорте

Последствия пожара в селе Бяс Кюель Якутии

По данным Мчс сгорело 33 жилых и 8 хозяйственных построек.

UPD. Добавил видео, где наглядно показано как быстро распостраняется верховой пожар.

Баста

Не зря назвал его Баста) живу в частном доме, он часто встречает меня у забора и любит посидеть со мной в машине) вообще он очень милый и выглядет вот так:

Зомби-кот

На процедуру

Макс всегда знал, что это случится. Хотя и не знал как именно. Поэтому предусмотрел все возможные варианты. От ядерной бомбардировки до зомби-апокалипсиса.

Купил участок земли и отстроил себе убежище в подмосковье. Все как положено, возле реки и леса, в стороне от основных транспортных артерий. Сделал все необходимые запасы. Даже спроектировал маленькую гидроэлектростанцию. Чтобы заряжать аккумуляторы. Оружие, транспорт, медикаменты, справочная литература. Максим по-настоящему ждал наступления апокалипсиса.

Поэтому когда появились первые сообщения о том, что странные люди кусают прохожих он был готов. Спокойно взял вещи первой необходимости и покинул город по реке, минуя многокилометровые пробки.

Все прошло как по маслу. Максим поселился в своем убежище. Днем работал по хозяйству, вечерами выпивал и слушал радио. Но удалось поймать только одну волну, да и на той передавали только урчание и вой зомби. Видимо ведущих сожрали в прямом эфире, а прервать его уже некому.

Цивилизация угасла мгновенно. Туда ей и дорога, думал Максим, сажая картошку, давно пора было.

Когда на грунтовке, ведущей к дому показалась машина Максим взялся за винтовку, поднялся на чердак и приготовился к бою. Вероятность того, что по округе будут шастать вооруженные банды мародеров он предусмотрел, конечно.

Старенькая нива остановилась недалеко от ворот. Из машины вышел немолодой мужичок в потертой куртке и кепке. Посмотрел на ворота и крикнул.

– Сделаешь еще шаг в сторону с дороги и окажешься на минном поле. – крикнул ему в ответ Максим.

И это была чистая правда. Мужичек замер, потом попятился, прижался к своей ниве.

– Ты чего мужик?! Я из сельсовета!

– Какого в жопу сельсовета? Я тебя пристрелю сейчас и все.

– Не стреляй! Я ничего не сделал, я уведомление привез!

– Какое в жопу уведомление?

Через десять минут и Максим и представившийся Пал Санычем мужичек сидели на кухне. Максим слушал, гость рассказывал.

– . ну это сначала паника, да, даже пожрали кого-то. Ну дык не со зла, а только тех кто сопротивление оказывал. А потом все организовалось. Буквально через неделю что ли. Навели порядок, жизнь опять началась. Зомби они в сущности-то ничего, хоть и странноватые. Вот мужики говорят они у станка могут неделю стоять, веришь? Работящие они. А еще им спать не надо. И отдыхать. Представляешь какие перспективы в государственном плане. Ну вот. А ты. Тут кукуешь.

– То есть теперь страной упыри управляют?

– Зомби! – поправил его Пал Саныч, – А вообще правильно говорить немертвые, запомни. Зомби – это ненашенское слово. Да, управляют. Все по честному. Партию организовали, получили большинство голосов. Ладно у тебя телевизора нет, но по радио-то должен был слышать.

– Там только вой какой-то и урчание.

– Сам ты урчание! Это немертвый русский! Ну ничего, скоро и сам выучишь.

– Что выучу? – не понял Максим.

– Не нужен мне их упыриный язык!

– Ты не горячись. Я ж тебе как раз уведомление привез. На процедуру тебя вызывают.

– Неумерщвление. – как-то даже гордо пояснил Пал Саныч. – Не знаю уж за какие тебе заслуги.

Максим долго и удивленно смотрел на гостя.

– Да ты свихнулся! Это они из меня зомби хотят сделать?!

– Немертвого! – поправил Пал Саныч, – Да хотят и тебе повезло! Я вот в списке на неумерщвление где-то в конце, может и не доживу! Шестая очередь когда еще будет – неизвестно, а ты вон, в первых рядах.

– Ну вот и иди вместо меня! Не надо меня умерщвлять!

– А вот это не получится. По указу новому все должны пройти процедуру. Отказаться нельзя.

– Да пошли они в жопу! И ты иди в жопу! Еще и работаешь на этих монстров! Нормальный вообще?!

Пал Саныч покрутил в руках кружку и вздохнул.

– А что мне делать-то? Я человек маленький.

– Ну так делай что можешь, не сотрудничай с ними хотя бы!

– А надо было раньше думать! Я вон своим умом все это сделал! – Максим обвел руками дом, – Могу любой апокалипсис пережить!

– Любой, да не любой, – возразил Пал Саныч, – Вас таких умников знаешь сколько в подмосковье по хуторам сидит? Вот вас и давят по одному. Я таких выживальщиков насмотрелся уже. Никто не отбился от танка и бригады зомби. Ты мне лучше скажи, умник, когда все только началось и вы могли всех этих зомбей перестрелять, пока их мало, вы почему все сдрыснули кто куда? Вы почему свои мозги хваленые к тому приложили, чтобы скрыситься по норам? А?

Максим отвел глаза.

– Ну так есть же милиция, армия.

– Они и сейчас есть. – согласился Пал Саныч, – Вот они-то к тебе и приедут, когда ты процедуру неумерщвления проходить откажешься. И станешь ты еще одной строкой в газете. А главное все равно в итоге будешь за них, понимаешь?

– Ну вот и все. Бери бумагу и езжай на пункт неумерщвления. Выживальщик хренов.

Источник