Кошка с мышкой танцевала

Кошки-мышки. Цикл стихотворений для детей

КОШКИ-МЫШКИ
(тематический цикл)

Кот уснул и видит сон,
Будто в кошку он влюблён.
Ей, сквозь сон твердит: «Люблю!
Мяу-мяу – «Ай лав ю!»

Мышь случайно пробегала
И признанье услыхала,
Молвит котику в ответ:
– Извините, я вас – нет!
Не люблю я вас, Василий.
Сколько вы бы ни просили,
Ни твердили лестных фраз –
Полюбить не в силах вас.
Сердце чувствует: «Не верь!»
Извините, вы же – зверь.

Кот, сквозь сон, твердит в ответ:
«Жаль, носил бы Вам конфет…
Я всю жизнь бы Вас любил,
Я бы мышек Вам ловил».

– Что?! – вскричала мышь-глупышка, –
Я сама ведь тоже мышка!

Тут от крика кот проснулся,
И сквозь зубы улыбнулся:
– Вот так да! Вот это чудо –
Мышью лакомиться буду!

Мышь с испугу поумнела,
Осознала: худо дело,
Что совсем не ей сквозь сон
Молвил кот, что он влюблён.
Поняла глупышка-крошка:
– Он влюблён на деле – в кошку.
Да так прытко понеслась,
Что, в конце концов – спаслась.

2. НЕВКУСНАЯ МЫШКА

Гляньте, не-до-ра-зу-ме-ние!
Кот Василь в недоумении:
Пять мышат пред ним кружатся
И ни капли не боятся!

Всё кружатся и кружат,
Громко пчёлами жужжат.
Восхищён Василий чудом:
– Пышный ужин нынче будет.

Но недолго кот дивился,
Ведь, испробовав, скривился:
– А животик-то железный…
Ужин этот – неполезный!

Не нужна еда такая.
Эта мышка – заводная! –
Промяукал грустно кот…
Лучше дайте – бутерброд!

3. КТО УКРАЛ В НОЧИ КОНФЕТЫ?

Кто украл в ночи конфеты,
Подчистую, все подряд?
Крошки – злобные приветы –
Бросил нам конфетокрад.

Даже фантики, обжора,
Он изгрыз на конфетти…
Где искать ночного вора,
Где негодника найти?!

Кот мяукнул – дал подсказку,
Намекнул нам, детворе:
Мол раскройте-ка вы глазки –
Все следы ведут к норе!

Мышь всё съела? Быть не может! –
Мышка вовсе не кабан…
Впрок, известно, не положит:
Ведь отсутствует карман.

Дед ответил: «Нет подвоха,
Кот наш сыщик, не артист…
Мышь, хотя и с виду кроха,
Но желудок – кенгурист:

Словно сумчатое брюхо –
Не снаружи, а внутри…
Стоит вкусное унюхать,
Тут же сгложет до зари!»

…Кто украл в ночи конфеты –
Нынче вовсе не секрет:
Крошки – злобные приветы –
Воровской мышиный след!

4. КОТИШКА
(Скороговорка)

Наш котишка скушал мышку,
Стал пузатым, был – худышкой.
Чтоб коту не быть худышкой,
Нужно шустрым быть ловишкой!

5. КОТ СЕГОДНЯ – ДЖЕНТЛЬМЕН…

Кот сегодня – джентльмен –
В бабочке, нарядный.
Нынче очень важный день:
Хоть февраль прохладный,
Жарко, пламенно мужчин
Люди поздравляют.
День любимых половин –
Женщины все знают!

День защитников, ура!
– Но причём котище?
– Если празднует страна,
Может, праздник пищи?
– Что вы, что вы… Нет, нет, нет!
Вариант негожий!
Тут другой совсем ответ,
Кот – защитник тоже:

От беды он бережёт…
Добрый наш котейка
Мир домашний стережёт,
Мышь – грызун, злодейка!
Потому сегодня кот
Празднично-нарядный,
Что на страже – круглый год,
Мышелов – изрядный!

6. РЕПКА (Потешка)

Кушать дети не желали,
Стиснув зубы крепко.
Мы им сказку рассказали
Под названьем «Репка»:
Лишь открыли детям книжку –
Съели ложечку за мышку,
Ложку кушали за ложкой –
Съели кашу и за кошку.
А потом ещё за Жучку,
А потом за Машу-внучку,
И за бабку, и дедку –
Быстро скушали всю репку!

7. УСТАЛЫЙ МЫШЕЛОВ

Кот устал – ловил мышей.
Попросил он малышей:
– Вы трудяге помогите,
Хоть до блюдца довезите!

– Ладно, котик, не грусти:
Самосвал теперь – такси.
Мы до кухни довезём,
Молока тебе нальём.

Котик молвил: «Напоите.
Только мясом не кормите.
Сыт я, милые детишки,
В животе – четыре мышки!

8. ЗВЁЗДОЧКИ В ОКОШКАХ

Звёздочки в окошках,
Детки на подушках.
И мурлычет кошка
Мышке как подружке:

– Выходи, родная,
Сколько можно спать?
Будем мы с тобою
Звёздочки считать.

Мышка отвечает:
– Уходи ты с миром…
Лучше посчитаю
Дырочки я в сыре.

9. МЫШИНЫЕ ШАХМАТИСТЫ

Кот и филин шахматы гоняют,
Увлечённо заняты игрой,
Их фигуры очень привлекают:
Каждый ряд – сплошной мышиный строй.

Столько мышек. Жаль, что не живые,
Но охоте это не вредит.
И в азарте взгляды огневые,
Настоящий крепнет аппетит!

10. ОСЕНЬ ЛИСТОПАДИТ.

Осень листопадит, кружит стаи листьев.
Воздух – разноцветный, беличий и лисий,
Клюквенно-рябиновый, солнечный немножко.
Осень листопадит, в изумленье кошка:

Не видала раньше дождика такого:
Жёлто-красно-рыжего, цвета золотого.
Капельки-листочки шелестят-смеются,
Кошечке на носик так щекотно льются.

И о чём-то шепчут, и шуршат, как мыши.
Осень листопадит с каждым днём всё тише.

11. КОШАЧЬЕ ДРУЖЕЛЮБИЕ

Котик ластится к ногам,
Будто взглядом молвит нам:
– Мяу-мяу, приласкайте,
молочка и мяса дайте.
А в ответ – я вам спою
Чудо-песенку свою:
«Мур да мур» – спою я сладко
рядом с вами, на кроватке.
Мяу-мяу, не гоните,
А в друзья к себе примите.
Дружбой – очень дорожу,
Я вам службу сослужу:
Отловлю мышей и крыс…
Ну, скажите мне: «Кис-кис!»

12. КОТ ПО КЛИЧКЕ ЗОРКИЙ ГЛАЗ

Мне кот покоя не даёт:
У монитора он снуёт,
За мышью смотрит Зоркий Глаз,
Хватает лапою подчас.

На провод-хвостик прыг да скок…
Кот – непоседливый игрок.
Порой по клавишам стучит
И злобно «Мя-я-я-у!» говорит…

Сменили мышку – и теперь
Добыча впредь – бесхвостый зверь.
Но кот по-прежнему снуёт,
Охоту яростно ведёт.

Убрали мышку мы совсем,
Но не избавились проблем:
Уж за курсором кот следит,
Поймать всё так же норовит!

Наш кот и вправду – Зоркий Глаз,
К охоте вовсе не угас.
Игрушку-мышь приобретём…
И вновь спокойно заживём!

13. ДОМАШНИЙ ПИРАТ

Наш рыжий кот Наум –
Домашний флибустьЕр,
На кухне он пират –
Разбойник и воришка.

Да, воровство колбас –
Детишкам не в пример.
Но что поделать,
Если нет в квартире мышки?!

14. ПЛАНЕТА СОЛНЕЧНЫХ ЗАЙЧИКОВ

У солнечного зайчика
Из лучиков морковка,
И солнечные зубы
У солнечного волка.

Там лето очень долгое —
Не жгучее и нежное,
А зимы все короткие,
Незлые, многоснежные.

Там только все хорошее —
Там зла не существует:
На солнечной планете
Кот с мышкой не воюет.

Все милое и доброе
В волшебном царстве света…
Там самые послушные
Ребята на планете.

Натали СамОний – ударение в фамилии на втором слоге!

СОДЕРЖАНИЕ:
1. МЫШКА-ГЛУПЫШКА
2. НЕВКУСНАЯ МЫШКА
3. КТО УКРАЛ В НОЧИ КОНФЕТЫ?
4. КОТИШКА(Скороговорка)
5. КОТ СЕГОДНЯ – ДЖЕНТЛЬМЕН…
6. РЕПКА (Потешка)
7. УСТАЛЫЙ МЫШЕЛОВ
8. ЗВЁЗДОЧКИ В ОКОШКАХ
9. МЫШИНЫЕ ШАХМАТИСТЫ
10. ОСЕНЬ ЛИСТОПАДИТ.
11. КОШАЧЬЕ ДРУЖЕЛЮБИЕ
12. КОТ ПО КЛИЧКЕ ЗОРКИЙ ГЛАЗ
13. ДОМАШНИЙ ПИРАТ
14. ПЛАНЕТА СОЛНЕЧНЫХ ЗАЙЧИКОВ

Источник

Причины, по которым кошка играет с мышкой после того, как поймает

Анатомия и физиология кошек изучены хорошо, а вот их психология заинтересовала учёных относительно недавно. Вроде как зверь одомашненный, живёт с человеком не первую тысячу лет – чего мы о нём не знаем?

И оказалось, что не знаем порядочно! Но даже когда причины всех непонятных кошачьих поступков разъяснятся, наши питомцы не перестанут нас удивлять: слишком уж отличается кошачья логика от человеческой. Да Вы, наверное, и сами не раз убеждались: кошка – парадоксальное животное.

Казалось бы, чего с ней церемониться: поймал, съел и – радуйся, переваривай обед в укромном месте. Конечно, полузадушенная мышка далеко не убежит, но может случайно свалиться в какую-нибудь щель, откуда кошачья лапа попросту не достанет её!

• На поимку добычи затрачены время и силы, неужели кошка ни капельки не устаёт в процессе охоты?
• А что, если у кошки жестокость – в крови, и ей просто нравится издеваться над беззащитной зверушкой, волей судьбы попавшей в цепкие кошачьи лапы??
• Да, а вдруг во время этого несерьёзного занятия к кошке подкрадётся хищник, и ей придётся улепётывать – естественно, на голодный желудок.

Как видите, вопросов (и даже обвинений) к кошке немало, а единственно верного и точного ответа пока нет. Однако то, что известно о кошачьем поведении на сегодняшний день, позволяет учёным делать некоторые предположения.

Как Вы понимаете, это утверждение делает игры с полуживой добычей ещё более странными.

Существует предположение, что таким образом кошка поддерживает охотничьи навыки «на уровне» – конечно, если чувство голода, состояние здоровья и прочие обстоятельства позволяют это. Возможно, имеется в виду, что кошка слишком быстро и легко поймала добычу, и не смогла применить некоторые тактические приёмы.

Тщательно изучая процесс охоты, исследователи заметили исключительно высокую степень психоэмоционального возбуждения кошки.

Настолько высокую, что она просто не в состоянии сразу же приступить к поеданию добычи – что, как известно, требует сосредоточенности. И, чтобы сбросить нервное напряжение, кошка играет с будущим обедом.

Есть ещё одно объяснение странным играм. Учёные полагают, что охотничий инстинкт не связан с чувством голода – во всяком случае, напрямую. Откуда такое оригинальное предположение?

Между тем в природе кошка охотится много раз за день, десятки (а то и сотни) раз нападает, и далеко не каждая атака оказывается результативной.

Образно говоря, у ЛЮБОЙ кошки охотничий инстинкт работает в режиме 24/7, и игры с мышкой – всего лишь его проявление.

Источник

Зачем кошка играет с пойманной мышкой? А зачем играет с домашней едой?

Что обычно люди и другие животные делают со своей пищей? Правильно, едят. Но не у всех всё так просто. Например, кошкам почему-то скучно трапезничать просто так. Перед тем, как проглотить вкусняшку, они старательно обваливают её в пыли и мусоре, катая по полу. Но зачем? Неужели так вкуснее? Или мама не учила их не играться с едой? Нет, нифига. Мама-кошка учила их полностью противоположным вещам!

Голодные игры: И запахнет колбасой.

Неприличным манерам родительница обучает своих отпрысков с детства. Когда котятам исполняется 2,5-3 месяца, мать приносит им мышь, но не мёртвую, а живую. Правда, радости от этого грызуну мало, ведь пойманная животина становится для котят «боксёрской грушей», на которой те отрабатывают охотничьи приёмы. Лапкой цап, зубами кусь — для грызуна это натуральная пытка, зато малыши учатся убивать играючи.

Так выглядит безысходность.

А что же до домашних кошек, что живых мышей в глаза не видели? Что ж, даже если охотничьей науке котофей не обучен, за обёрткой из ми-ми-ми до сих пор скрывается дикий хищник, чьи охотничьи инстинкты так сильны, что их не выбить даже сытой жизнью среди двуногих приматов.

Уроки левитации от мастера Кыса.

Только вот беда: в доме убивать особо некого, вся еда, как правило, подаётся на блюдечке с голубой каёмочкой. Вот и приходится творить с ней всякие непотребства, чтобы хищнические инстинкты удовлетворить. Ибо искусство убивать, как и любое другое, требует постоянной тренировки.

Хозяйка, смотри какую змею поймал!

Конечно, если кошка голодна, то ни о каких играх речи и быть не может: одно мгновение — и жертву тут же шинкуют на кусочки. Быстро и почти безболезненно. А вот если киска уже сытая и поймала добычу чисто чтобы пофаниться — мучительная смерть ей обеспечена.

Мастер спорта по художественному мышкоболу.

Так что будьте с этими мини-тиграми начеку: если кисуля любит с вами играть, то не факт, что она воспринимает вас как большого брата. источник

Найдены дубликаты

Бесполезный, неинформативный говнопост. Такие говнопосты превратили интернет в говно, в котором плодится неинформативная дрянь.

— у кошек игровое поведение с добычей как у людей сосательный рефлекс. Есть определенный алгоритм, полное его соблюдение во взрослой жизни не нужно, но многие особи продолжают демонстрировать те или иные инфантильные черты. Игра кошки с мышью — это обучающая программа для котят. Кошка приносит мышь котятам, те играя с ней отрабатывают охотничьи навыки.

О том, что это инфантильный признак, говорит следующее:

— голодные кошки не склонны играть с добычей;

— дикие кошки и кошки на свободном выгуле играют с добычей на порядки реже чем домашние;

— неохотящиеся кошки играют с добычей намного чаще чем охотящиеся и т.д.

Таким образом, можно сделать вывод, что игра кошки с мышью — инфантильный признак. Поэтому более инфантильные домашние особи склонны играть с добычей, тогда как более психически зрелые кошки делают это редко. Поведение котят, которые продолжают обучающие игры.

Гипотеза 1. Во время игры кошки с мышью мышь испытывает сильный стресс, её кровь и ткани насыщаются большим количеством адреналина и других гормонов. Всё это влияет на вкус мыши, причем влияет значительно. Некоторым кошкам может нравиться вкус длительное время испытывавших ужас мышей;

Гипотеза 2. Есть версия, что игра кошки с мышью даёт мыши шанс убежать живой, будучи зараженной паразитами кошки, такими как токсоплазма. Если современная информация о токсоплазме верна, то впоследствии зараженная мышь может быть значительно проще поймана вновь, т.к. будет искать близости с кошкой самостоятельно. См. «к игре с добычей склонны сытые особи».

Вот почему мой кот ворует оливку со стола и играет с ней как умалишённый.

Как понять, что пост с Дзена? Хуева туча ненужной информации, и уменьшительно ласкательных слов (цап, кусь) типа ближе к народу.

Господи, как такое читать, глаза же выпадают.

» Как понять, что пост с Дзена » — Посмотреть теги, не? И заингнорить неугодный вам дзен.

Хуйня вносит шум в информационное пространство. Пост — хуйня.

Да, деревенский кошандрий чего только с мышью не делает) И в воздух подбрасывает, и по земле катает))

Учитывая сколько грызуны разносят заразы, сколько портят как продуктов так и просто вещей — я давно на стороне кошек.

Градусник

Рики Джервэйс о религии

Уж лучше одной

Вопрос

Пранк пошел не по плану

Про аборты

Натри свой шест и волосы девушки

Мечта

Когда тебе за 30

Нож для айтишника

Привет всем, кто читает!

Сделал такой шеф нож на заказ Айтишнику

На рукоять пошёл старый компьютерный чип, клинок травленный и потом нанесена Гравировка лазером 🙂

Спасибо всем, кто читает

Хорошего дня и острых ощущений!

Работодатели сходят с ума

Решил работу поискать. Работаю инженером, оборудование налажено, работает исправно, и по старой российской традиции появились ко мне претензии, что сижу и ничего не делаю. В общем, я промышленный сисадмин. Иди, говорят, коробки с готовой продукцией носи и помогай механикам. Я не захотел и меня попросили уволиться, потому что новый главный инженер пожаловался директору, что инженер КИП ничего не делает, а разбираться никто не стал. Жаль, конечно, что в 99% на заводах одни тупоголовые начальники и они не понимают, что если электронщики начнут носиться по заводу, то это начало какого-то пиздеца.

Окей, ищу я работу, потому что с нынешними рабовладельцами каши не сваришь. Смотрю вакансии, езжу на собеседования. И поначалу стала закрадываться идиотская мысль, что уж лучше б я коробки грузил и чинил унитазы по требованию начальства на этом гребаном заводе. Штука в том, что основная масса вакансий и предложений по работе — сущий блядский цирк.

Какие-то ебанистические требования по обычным, казалось бы, вакансиям. То есть требования такие, в основном, что с этими умениями нормальный человек работал бы на себя, а не впахивал со знанием С#, С++, айти, промышленных контроллеров, автоматики, электрики и механики, знанием 1С и Парус с собачьим блеском в глазах НА КАКОГО-ТО ОХУЕВШЕГО ПИДОРАСА за 50 тысяч рублей. Варнинг! Специально для возмутившихся граждан из регионов, что аффтар охуел столько хотеть. Я снимаю квартиру за 30к, а еще детей надо кормить, типа. А еще опыт 15 лет, и он в своей сфере неплохой.

Напишу лишь некоторые примеры. Зовут инженером на установку сложного промышленного оборудования, з/п 90к. Нормально вроде. Начинается разговор об условиях в офисе с потенциальными начальниками: командировки частые; в командировки уезжают с пятницы, чтобы сотрудник зря дома не сидел в выходные; нужно работать в режиме техподдержки 24 часа со знанием английского и немецкого языков и неипёт, что ты на монтаже или ночь; приезд с монтажа не домой, а в офис, и пофиг что ты прилетел в 5 утра, иначе штраф и прогул; когда в офисе — также ты работаешь как менеджер в 1С, кладовщик, упаковщик и грузчик по запчастям, делаешь отчеты. «Хе, а ты умный!» , сказал один из начальников на собеседовании, «будешь делать и мои отчеты!». Естественно, они пошли нахер.

Но эти были хотя бы честные, все последующие предложения были с двойным дном. У нас зарплата — 120 тыс. кричит вакансия и эйчар одной компании-дилера станков. Ну круто же, норм зэпэ. Окей, поговорили и они готовы взять меня на работу. Присылают оффер, а там оклад 60к, а остальное премии, и только после испытательного срока в 6 месяцев. Ну и та же ботва, что в предыдущем предложении — работать инженером, техподдержкой, монтажником, менеджером, кладовщиком, грузчиком. Я говорю — а какого, собственно, хуя?! Почему вы наебываете соискателя и он теряет с вами время? Они обиделись, потому что новому сотруднику платить не за что, типа. «Ты должен проявить себя!»

Приглашают на соседний завод. Слесарем КИП, но мне на должности пофигу, лишь бы платили. Зэпэ 75 к, говорит мне кадровичка. Да, 75 тысяч, но на самом деле 40, а остальное премии. Премии после испыталки. С премиями выходит до 67 тысяч, если будешь «все делать» . Премии зимой не платят почти, потому что продукции мало. Короче, для тех кто не понял — платить они нихрена не будут, кроме оклада. Поэтому вакансии постоянно висят.

Висячие месяцами вакансии с космическими требованиями — это какое-то ссаное шапито. Рабовладельцу мало платить прожиточный минимум, он еще ищет восьмирукого семихуя со скиллами Билла ГЕЙтса. И чтоб преданно смотрел в глаза. А еще есть кадровые агейнства, которые проводят свои бесполезные «собеседования», вешают лапшу и отправляют пачками к работодателю или просто забивают болт на вас после «собеседования» по скайпу для галочки.

Работодатель охуевает от количества желающих у него работать высококвалов от агентств или из-за откликов, и начинает сходить с ума. Начинает, сука, выбирать из примерно одинаковых по умениям людей. И никогда не возьмет на работу первого или второго пришедшего, будь он тысячу раз компетентен. «А можно еще посмотреть?» — такой принцип. Это потом он поймет (или никогда не поймет), что стоящие спецы уже нашли работу, а закрывать вакансию надо. Тот же принцип с открытием вакансии на хэдхантере. Открывается вакансия, сразу летит тысяча резюме, работодатель в охуевозе от внимания к своей фирме, начинает выбирать. Потом начинает доходить, что 90% не подходит по квалам, остальные 5% просто интересуются и мониторят, еще часть просто долбоебы, хоть и высоко квалифицированные, какой-то процент просто теряется и не выходит на связь. Оказывается, что нужных людей не так то много. А тех, что были готовы работать, рабовладелец отсеял, в надежде что другие будут еще более охуенными, чем те, что точно подходили.

В итоге работу нормальную я нашел, но на мудаков и ебланов насмотрелся достаточно. Сделал пару наблюдений, пока искал. Если вакансия висит больше полутора месяцев — тут что-то не так. Высокие указанные з/п, особенно у рабочих специальностей — это недостижимый предел, потому что это не оклад. Не верьте объявам-вакансиям, проверяйте на отзовиках. Узнавайте всю инфу по окладу ЗАРАНЕЕ. И не надейтесь на премии — их не будет, скорее всего.

Уважайте себя. Работодателю вы ничего не должны, кроме трудовых обязанностей по договору. Рабовладельцы охуели, потому что нет ни профсоюзов, ни реальной защиты государством, ни уважения людей к себе. Ну и экономика в жопе, но это уже другая история.

Источник