Кошка с собакой продолжение
Кошка с Собакой 2
В книге полностью сохранен авторский стиль
Исторически так сложилось, что иногда я немножко выпивал. Осознавая всю пагубность и бесконечно стыдясь за свою слабость, я, как всякий закоренелый алконавт, всё же не переставал искать оправданий. Например, я совершенно уверен, что человек непьющий не сможет так понять другого человека, как это сделает рядовой хроник. Правда это понимание не материально, а напоминает ободряющее похлопывание по плечу, но, когда до того, кому ты выражаешь сочувствие, не дотрагиваешься. Этакий буддистский хлопок одной ладонью. К сожалению, чудеса под «этим делом», в виде разбитой рожи или внезапных приключений на жопу, тоже случаются, но мы ведь все не настоящие волшебники, а только учимся? А сколько умных мыслей приходит в голову, пока ты сидишь и смотришь, как уменьшается уровень жидкости в бутылке? Космос! Открываются такие дали, и в такие глубины заглядывает твой слегка замутнённый рассудок, что Фрейд бы пошёл и убился со всего размаху о троллейбус на Невском проспекте от бессильной зависти учёного червя, потратившего жизнь на пустые университетские побасенки, оторванные от пуповины действительности. А накати старина Фрейд пару стаканов, глядишь и перестал бы видеть во всём хуй с пиздой. Человеком бы стал нормальным…
В Питере все времена года хороши по-своему. Есть конечно же предпочтения. Для меня, например, лето – безоговорочный лидер в этом негласном соревновании. Марине зима нравится. Вован выбирает осень, он – человек пушкинского замеса, любит женщин и дуэли. Да что я вам рассказываю, вы же сами с усами: сколько людей, столько и мнений. Но есть такие сезонные национальные забавы, которые для меня хуже зубной боли. Я говорю о лыжах. Ненависть к этому спорту во мне живёт с детства. Со школьной скамьи, когда нас, малолетних безропотных учеников, выгоняли на эти безумные лыжные уроки физкультуры. У меня всегда отмерзали ноги, и я проклинал того идиота, который внёс эту пытку в школьную программу. Апофеозом были массовые забеги, проводившиеся раз в год для всех школ. Происходило это на Ржевке. Я ехал туда в холодном трамвае и замерзал до состояния говяжьей туши в рефрижераторе ещё до начала официальной экзекуции. Мама собирала мне мешочек с термосом и бутербродами. В термосе был чай, и я всегда просил, чтобы он был не сладкий. Я не говорил маме, что этим чаем я отогреваю свои ноги, просто выливая его на побелевшие пальцы и ступни. Потом, когда всё заканчивалось, измученный, я садился в ненавистный трамвай, чтобы ехать домой. Группа «Земляне» пела в то время песню про «счастье – путь домой». Нихуя это не счастье, а земляне эти с другой планеты…
С тех пор зимний спорт для меня всегда ассоциировался с пыткой участвующих и слабоумием организаторов.
– День добрый! – так радостно здороваться по понедельникам может только не отягощённый жизненными проблемами человек.
Я хмуро посмотрел на соседа-спортсмена. Надо было что-то ответить.
– У меня предложение есть, – спортсмен хитро улыбнулся, если конечно можно было так назвать этот его спазм мышц лица.
– Да? – я традиционно внутренне напрягся от этого предложения.
– Как насчёт семейного выезда на лыжах? Погода сейчас оптимальная, ветра нет, солнце…
– Я с детства большой противник обморожений. – вы-то теперь в курсе моего ответа.
К несчастью, на площадку вышла Марина.
Жена-предательница, что может быть страшнее в этой жизни? Только дети – Павлики Морозовы.
– Марина, ты же знаешь, что я не особо горю желанием отморозить пальчик.
Спортсмен понимающе хмыкнул.
– Наденьте термобельё. В нём точно не отморозите ничего.
– Это я Пушкина цитировал, – пояснил я. – Там про другой пальчик было. Обычный.
– А… Пушкина зимой застрелили как раз… – вспомнил спортсмен ни к селу, ни к городу.
Я покорно выдержал этот внезапный всплеск эрудиции.
– Может, всё-таки, отложим до лета? – попробовал я пойти ва-банк.
Спортсмен аж подпрыгнул:
– Отличная идея! Летом – велопробег! – и глаза у него блеснули как у питона Каа.
– Велопробег, это замечательно, но только я на рикше поеду. Можно же рикш в список участников вносить?
Марина потянула меня за руку:
– Поехали! Ну чего нам сидеть в четырёх стенах? Возьмём животных, им природа жизненно необходима.
Так, слова, сказанные про ходячие пылесборники, обычно открывают двери прямиком в ад. Так и произошло… послышалось торопливое шуршание, и вот уже две мохнатые морды смотрят на меня. В отличие от соседа, у них они действительно хитрющие. Этакие заговорщики перед декабрьским стоянием на Сенатской. Там, правда, ещё заяц был, который Пушкина спас. Я безнадёжно осмотрел лестничную площадку. Никакого спасительного зайца, разумеется, не было. Пропал я, как генерал Милорадович…
– Так что, едем? – Марина продолжала трясти меня за руку, словно школьница.
– Хорошо, – сдался я. – Едем, только надо экипироваться. Нужны лыжи, палки, ботинки, трусы с начёсом. У нас же нет ничего!
– Вот вам визитка, – спортсмен оживился, как пожарный шланг, когда в него дают десять атмосфер. – Скажите хозяину, что от меня, он вам скидку сделает пятьдесят процентов.
– Спасибо! – я спрятал карточку в карман. – Ну что, все по домам, а я на заработки инвентаря и амуниции.
В силу своего неубиваемого убеждения, что всё плохое рано или поздно должно заканчиваться, я был уверен, что утренний разговор с соседом так и канет в историю. Но вечером, когда я накормленный и довольный изучал расположение букв в газете и как гениальный Нэш, искал в этом какой-то свой скрытый смысл, раздался звонок в дверь. Сколько уже всякой херни в этом доме начиналось с такого вот вполне безобидного звонка? Я, чертыхаясь, пошёл открывать.
– Кто там? – крикнула Марина из кухни.
– Откуда я знаю? Я ещё не открыл!
– Спортсмен, – успела шепнуть собака, пока я отпирал замки.
И правда, он собственной персоной высился в дверном проёме как утёс.
– Добрый вечер, – сразу намекнул я.
Он радостно кивнул и начал про свои лыжи:
– Я сегодня договорился, позвонил знакомому товарищу, так что нас ждут вечером в пятницу.
Я выдержал паузу подлёта миномётного снаряда. Даже присвистнул слегка. Тут подошла Марина.
– Марина, мы ещё не обсудили это в нашем тесном семейном кругу.
– А что тут обсуждать! – горячо влез сосед.
– Да? – Марина встала руки в боки и подозрительно сдвинула брови. – Давай сейчас и обсудим.
– Хорошо, – сдался я, мысленно открутив им обоим их инициативные головы.
– Тогда завтра срочно нужно ехать за формой! – ну почему наш сосед такой большой и сильный и послать его нахер из-за этого не особо хочется?
Когда дверь закрылась, я повёл Марину на кухню, где попытался ещё раз объяснить ей всю глупость планируемой затеи.
– А мне кажется, это то, что всем нам нужно. Верно? – Марина обратилась за поддержкой к тем, кто всегда наносит предательский удар в спину.
– Я только «за», – размахнулась собака.
– А я тем более, – вонзила поглубже кошка.
– Тогда едем! – провернула Марина.
Я глубоко вздохнул и открыл газету.
– Моё мнение здесь никого не интересует…
– Почему… интересует, но только чтобы с ним не соглашаться.
– А я разве не это имел в виду?
– Ты хотел в последней попытке вызвать приступ жалости.
Кошка невинно улыбнулась, и от этого мне захотелось закатить ей шалабан «пиявка».
Собака, правильно оценив ситуацию, ретировалась в комнату. Марина как ни в чём ни бывало что-то перебирала в ящике для ложек.
– Смирился? – между делом спросила она, когда в руке оказался внушительный половник.
– Без холодного оружия теперь не разговариваешь?
Источник
Кошка с собакой продолжение
Кошка с Собакой
В книге полностью сохранен авторский стиль
Охраняется Законом РФ «Об авторском праве и смежных правах». Воспроизведение книги любым способом, в целом или частично, без разрешения правообладателей будет преследоваться в судебном порядке.
Утро как всегда начинается с поиска чистых носков. Такова плата за холостяцкую свободу – ещё одного демократического завоевания современной эпохи, в моём представлении находящееся где-то между горой грязного белья и стопкой DVD с порнухой. Но все сравнения и аналогии меркнут, если вы с бодуна. И с какого! Перманентное состояние двуногой материи: емцэквадрат плюс цэдваашпятьоаш. Ходячий заряд отрицательного позитива и потенциального сблёва. В том, что не помнишь вчерашнего – благо! Ибо не стыдно. Горе всякому, кто с утра пытается расковырять свою больную черепушку в попытке восстановить похождения прошедшей ночи. Ничего интересного там стопудово нет. И надо это мне?
– Надо! – упрямо отвечает внутренний голос и поднимает меня в вертикальное положение.
Внутренний компас чётко выводит на линию «кровать – ванная» и тут же включается внутренний автопилот. Необходимо дотянуть!
Вы не пробовали чистить внутренние зубы и при этом внешне спать? Уверен, что пробовали, поэтому поймёте о чём я. Но мне на ваше понимание – насрать, голова болит что твой пиздец. То есть очень сильно. И не болит даже, а трещит как старая покосившаяся трансформаторная будка, стоящая в забытом всеми посёлке, где-нибудь в середине европейской части нашей страны и мечтающая о веерном отключении как о конце всех мучений на этом свете…
И ещё меня нереально выворачивает от слова «внутренний»!
– Есть носки чистые? – Превозмогая головную боль, кричу в пространство.
– Опять нажрался, скотина?
Моя кошка… очень интересный человек! Она всегда находит нужные и точные слова для объяснения любой ситуации. Даже, скажу больше – всегда, как выразился классик, «зрит в корень», заглядывая в самую суть своими кошачьими глазами, бездонными, как египетская ночь. Но у меня на полемику сил нет и поэтому я хриплю последний, как мне кажется, в этой жизни раз:
Вложив всё, что оставалось, в этот зов о помощи, окончательно слабею, да так, что хватаюсь руками за раковину. Но поздно – бьюсь лбом о зеркало, оставляя на гладкой беспристрастной поверхности жирный отпечаток. Хорошо хоть не разбил… Фокусируюсь на своём отражении. То ли из-за жирного пятна, то ли из-за чего-то ещё, но выгляжу очень мутно. Всматриваюсь, напрягая глаза так, что начинаю бояться, как бы они не лопнули.
Наконец, в зеркале начинает проступать до боли знакомое лицо. Прекрасно понимаю, что даже если побреюсь, моложе оно не станет. И от этого почему-то грустно. Но бриться надо, на работе нужно быть в форме. Руки дрожат и во всём теле присутствует соответствующая моему состоянию расхлябанность и раскоординация. Причём на всех уровнях, от физического до умственного. Но задуманное не остановить – рискуя освоить профессию пластического хирурга, кое-как скоблю щетину. После – под душ.
Когда вылезаю, на табуретке волшебным образом появляются носки и трусы. Чистые и выглаженные. Они лежат аккуратным столбиком, а сверху их заботливо прикрывает полотенце. Из кухни тянет крепким кофе.
Такой кофе может сварить только собака. Бля буду, бог есть, и у него – четыре лапы.
За столом уже более-менее начинаю соображать.
Вопрос философский. Тем более что ответ известен заранее. Как, как? В говно, естественно!
– В говно, как же ещё.
Это собака. Говорит спокойно и торжественно, как будто читает вслух газетный заголовок. Тем более что как раз газету она перед собой и держит.
– Понятно… А в газете какие новости?
Собака отрывается от чтения и смотрит на меня поверх газетного листа:
– Про тебя ничего.
– Ну и, слава богу!
– Рубрика «Цирроз. Первое знакомство.» за тобой зарезервирована, не расстраивайся. – Ободряет кошка.
– Какое «первое»? – Собака не согласна, – Там уже разведение белочек в домашних условиях. Профессию скорняка не желаешь освоить или, может, таксидермиста?
– Всё, на что меня хватит – это на жилетку. Из ваших шкур. А если будете доставать, то дальше варежек никаких реинкарнаций.
Но всё это – не по злобе. Если у вас сложилось впечатление, что в моих отношениях с ними пробежала кошка, категорически заявляю – это не так. Они переживают за меня, не хотят, чтоб я скатился в пропасть. Останавливают, когда надо и когда не надо. Приходят на помощь в нужный момент и в ненужный особенно. А что до разговоров, то, конечно, может и перегибают местами, но ведь искренне! Я же просто стараюсь не остаться в долгу.
– Кофе – зашибенный! Как ты его умудряешься делать?
– Ты когда зёрна кофейные покупаешь в магазине – на цену смотришь?
– А если бы смотрел, то знал бы, что они самые дорогие.
– Так ты же мне всегда говоришь какие брать…
– Поэтому и говорю, чтоб говна не покупал…
– Ну, теперь вкратце по вчерашнему вечеру – что было? – я начал постепенно пододвигать беседу к чёрной дыре, зияющей в моём мозгу.
– Значит так, – кошка кладёт морду на стол и, растекаясь в улыбке как масленичный блин, начинает рассказывать, – пришёл сам, и даже (!) на своих двоих.
Я очень искренне обрадовался, как пионер, которому сообщили, что он принёс больше всех макулатуры.
– Но сразу же упал.
Чёрт, это уже хуже. Я потрогал нос – вроде, не болит.
– Не рожей, а бочком, вдоль косячка.
– Какого косячка? – подозрительно спрашиваю.
– Ну как же всё? Карту Европы заблевал, что в коридоре на стенке висела, чем-то тебе страны Бенилюкса не угодили особенно. А теперь начинается самое интересное. Штаны в студию!
Кошка изображает лапами барабанную дробь, а собака извлекает из корзины с грязным бельём штаны, брезгливо отворачиваясь. Пропадают в них драматические актёры…
Смотрю на штаны, в том месте, где ширинка, всё подозрительно испачкано.
– Что это? – осторожно спрашиваю.
– Штаны… – выдерживает паузу кошка, а у самой от удовольствия аж глаза щурятся.
Медленно считаю до одного и спрашиваю ещё раз:
– Вижу, что не костюм химзащиты, что за инородная палитра? – и пальцем показываю, для верности.
– Это не палитра, а помада, Кустодиев ты наш.
– Ну, помада – это очень даже ещё ничего. – Пытаюсь оправдываться.
Сам же думаю – ну и хорош же я вчера был! И ведь не помню ни херища! Как Шилов.
– Тётю с собой приволок? – пытаюсь всё же добиться более конкретной информации.
– С собой, с собой… Между прочим, где ты её нашел?
– Не помню, – честно признался я. – Может, сама прибилась…
Мохнатые начинают ржать.
– Ладно, хватит, где она? В смысле, тётя.
– Ушла, что ей с тобой делать? Тирольский храп выслушивать или песни? – продолжая хохотать, отвечает собака.
Они проигнорировали мой вопрос.
– Но сначала, как честная женщина, она, конечно, сделала всё, что могла, – и кошка, тыкая лапой в штаны, загоготала ещё больше.
– Баста! Больше не намерен выслушивать ваше издевательство.
Я быстро (насколько позволял внутренний гирокомпас) оделся.
– За руль не садись! – напутствует собака.
– Кто сказал, что у меня руль? У меня штурвал!
И захлопнул дверь.
И нос к носу столкнулся с соседкой. Вроде Мариной зовут. Замужем. Опять же по неподтверждённым данным.
– Привет! – Марина очень симпатичная, даже с бодуна. С бодуна, естественно – я.
– Здрасьте… – я на всякий случай отвечаю осторожно, мало ли она вчера видела меня. Дышать тоже стараюсь куда-то в бок и вверх.
Источник
