Не любишь кошек ты просто не умеешь их готовить реклама

Содержание

Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
«Вы не любите кошек?» Самые яркие цитаты от инопланетянина Альфа
Не любишь кошек ты просто не умеешь их готовить реклама
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

Новости Барнаула

Опросы

Спецпроекты

Прямой эфир

«Вы не любите кошек?» Самые яркие цитаты от инопланетянина Альфа

Известный актер Михай Месарош подарил миру замечательного, наивного, неуклюжего, вредного и мудрого инопланетянина Альфа. Во вторник, 14 июня, стало известно о смерти этого актера.

В память о нем и об одном из самых замечательных сериалов в мире редакция ИА «Амител» вспоминает самые яркие цитаты этого несносного персонажа.

Вы не любите кошек? Да Вы просто не умеете их готовить!

Имитация – самая искренняя форма плагиата.

— Если бы у нас была собака, остатков бы не было.
— Правильно, мы бы съели собаку в один присест!

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

Овощи — это не еда. Это то, что едят с едой.

— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.

Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.

Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Да когда я что ломал?! Ну я имею в виду в последнее время! Ну на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…

Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!

— Альф, а как узнать, что попкорн уже готов?
— Когда приедут пожарные.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше как в тумане.

Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?

— Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину.

Барбекю уже разгорелось. особенно колеса.

Я устал, я моргаю с трудом!

— Спать на свежем воздухе, глядя на небо.
— Спасибо, я люблю потолки.

Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

— Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.
— Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он знает куда.

Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.

— Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
— Ямайка подойдёт?

Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.

Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачевым будут целоваться?
— Не в губы.

— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Ее уже нет. Все строят дома!
— Может, и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.

Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но, когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?

— Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!

Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!

«Альф» – американский комедийный телесериал – был создан в 1986 году телекомпанией Alien Productions. Он имеет четыре сезона (102 серии). В США четыре сезона телесериала шли с 1986-го по 1990 год. Сериал «Альф» транслировался более чем в 80 странах мира. В России он шел по телеканалу СТС и телеканалу «Домашний», начиная с 1996 года.

Источник

Не любишь кошек ты просто не умеешь их готовить реклама

200?’200px’:»+(this.scrollHeight+5)+’px’);»> Quote (ЦрниЛабуд)
11. Ранние ролики «M&M’s»;

Их было очень много, все и не запомнишь) biggrin

По крайней мере те, которые были до появления третьей «M&M’s» женского пола и «Маша, тебя там Миша зовёт (или ждёт, не помню)». Например, ролик про «M&M’s» в музее, ролик с фразой «У тебя орех вместо мозгов» или не исчезнувший пока с экранов новогодний ролик («А! Он настоящий!» — «Они настоящие. «).

Название знакомое, рекламу не припоминаю.

Хотел добавить ещё, что нравились:
30. Первые новогодние рекламные ролики «Coca Cola» — «Праздник к нам приходит»;
31. Некоторые рекламные ролики масла «Rama»;
32. «Mountain Dew» («Вот за это я не люблю кошек» — «Ты просто не умеешь их готовить»);
33. «Real Trans Hair» («А тебе, лысый, я телефон не скажу»);
34. Старые рекламные ролики «Bounty» («Райское наслаждение»);
35. Старые рекламные ролики «Домик в деревне»;
36. Реклама «Irn Bru» про пингвинов и кенгуру;
37. «ТВ-парк»;
38. «MacCoffee» (в которой некое существо в виде человечка из нескольких кофейных зёрен поёт: «Быстро, весело, удобно, совершенно бесподобно. Мак Кофе, Кофе Мак. Вкусно так и просто так»);
39. Реклама «Fairy» про Виллариба и Виллабаджо;

Ну и парочка из начала 2000-х:

40. Реклама «Nescafe», в которой старуха с помощью зонта переворачивает киоск, в котором ей, видимо, продали ненастоящий «Nescafe» («Это был не Нескафе»);
41. «Сила лета»;
42. Реклама «Фруктовый сад» («А я томат»);
43. Реклама «Любимый сад» с Ферапонтовым.

А кто-нибудь помнит рекламный ролик дверей (название, вроде, «Superlock»)? В этом ролике квартирные воры хотят взломать эти самые «Superlock» при помощи взрывчатки, но получается так, что стена от взрыва разрушилась, а дверь осталась на месте, цела и невредима. После этого дверь открывается, и хозяин квартиры спрашивает у воров: «А что, звонок не работает?». И в этот момент показывают болтающийся провод, на конце которого висит кнопка звонка.

Не могу сказать.

Хоть и нравилась реклама «Rama» в детстве, сейчас я, честно говоря, ни одного ролика не помню (надо будет поискать). Припоминается логотип «Rama» (собственно логотипы такого рода мне в детстве тоже нравились, например, «Viola» или «Uncle Ben’s»).
А реклама про «три вида масел», это, я думаю, «Rama Creme Bonjour» — одна из последних реклам «Rama».

Вообще-то не машина гонялась, а велосипедист, и не за леопардом, а за гепардом. В этом ролике велосипедист, догнав гепарда, засунул ему в пасть руку и вытащил из его желудка прокусанную банку «Mountain Dew».
Ролик с Real Trans Hair про «лысого», насколько мне известно, был один. В этом ролике мужик в аэропорту предъявляет паспорт, а на фотографии он без волос. Таможенник подозрительно смотрит на мужика, мол, не похож, а тот начинает ему объяснять процесс пересадки волос («Это я. Я себе волосы сделал. «) и в результате опаздывает на самолёт. В конце рекламы он говорит таможеннику: «А тебе, лысый, я телефон не скажу» (таможенник был лысым).

Собственно из старой рекламы «Bounty» мне больше всего запомнился летящий с пальмы кокос, который при падении раскалывался надвое. Вроде и сейчас он встречается.
Хотя, может быть, реклама мне нравилась из-за того, что сам «Bounty» нравился

Опять же, из 1990-х и начала 2000-х. Про говорящих гусей смутно вспоминается, да про сметану, «такую густую, что даже ложка стоит». Не так давно по ТВ показывали один из старых рекламных роликов, что-то там про Масленицу («какие же блины без сметаны»).

Я в курсе. Там, кстати, ещё Диана Шпак (дочка из рекламы «Моя семья») снялась. Помните «Я слива лиловая, спелая, садовая»?

Никто не помнит старой рекламы «Пентиума» (1996-97 годы):

На стене у двери висит портрет Энштейна, под ним пианино, на котором играет шимпанзе в пиджаке. Далее, камера снимает из-за дверного косяка, откуда сначала выглядывает обезьяна, высовывая язык и держась за уши, обезьяна прячется и через секунду выглядывает Энштейн, тоже высовывая язык. Потом на чёрном фоне синий лого Пентиума.

Или такая реклама Twix ( тоже 1996-97):

Два врача сидят в кабинете, один крикнул тапочкам «Ко мне!» и тапочки к нему подходят. По ходу «Ералаш» эту рекламу пародировал (сюжет «Дрессировщик»)

200?’200px’:»+(this.scrollHeight+5)+’px’);»> Никто не помнит старой рекламы «Пентиума» (1996-97 годы):

Или такая реклама Twix ( тоже 1996-97):

Не помню ни ту, ни другую рекламу. Могу только сказать насчёт второй: если этот ролик выходил в 1996-97 годах, то тут какая-то ошибка, ведь сюжет «Дрессировщик» вышел в 1995 (см. в Википедии).

Продолжу список своих любимых реклам :

44. «Electrolux. Швеция. Сделано с умом» (ролик, в котором девушка восхваляет свой холодильник по телефону);
45. Первые рекламные ролики с кроликом Квики и его вечным скручиванием ушей в спираль, когда его торкает от Nesquick’а;
46. Чипсы «Pringles» («ПОПробовав раз, ем и сейчас»);
47. Реклама «Fanta» про слепого парикмахера, который давал каждому клиенту бутылку «Fanta» бесплатно;
48. Реклама «Чупа-Чупс» из 1990-х (в частности, помню рисованного говорящего персонажа в виде Чупа-чупс’а);
49. «Friskies» (1998) (там ещё из кусочков корма складывался силуэт кошки);
50. «Nestle»;
51. Реклама красок («Tikurila», «Dufa»). Был ещё цикл реклам про деда, которому в одном из роликов волосы покрасили рекламируемой краской (правда, во сне) — не помню, какую краску рекламировали;
52. Реклама «Мистер Мускул» про чувака нёрдовской внешности, затеявшего уборку накануне свидания;
53. Реклама «Picnic» с персонажами «Маски-шоу» (1997) («Picnic на миллион»);
54. Реклама средства для тараканов (

1995 гг.), которая представляла собой ловушку, которая вешалась на стену, с приманкой внутри. Так вот, в этом ролике таракан, съев из ловушки приманку, отравился и заразил всех своих сородичей, и через некоторое время тараканьи души отправились на небеса (в прямом смысле этого слова — показывали как души тараканов вылетают из вентиляционной решётки в полу и устремляются в окно). Меня даже слегка напрягала эта реклама;
55. Реклама различных шоколадок фабрик «Россия» и «Покров» («Е-е-е-едут» — «Едут, едут, сваты едут!» — «Откуда сваты-то?» — «С Покрова». Фраза «е-е-едут», произнесённая как в рекламе, стала на некоторое время для меня и моих друзей своеобразным мемом), «Шок — это по-нашему» (про Ивана Грозного) и «Россия — щедрая душа» («Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее ~~(коробки?)~~?»);
56. Реклама пива «Толстяк» с Семчевым («Ты где был?» — «Пиво пил. «);
57. Реклама мороженого «Кимо» (в конце ещё говорили «Ищите в жёлтых холодильниках»);
58. Первые рекламные ролики «Весёлого молочника» (примерно 2002 г.), поздние уже раздражают;
59. «Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?» (вроде, пиво «Столичное»);
60. Реклама кондиционеров «YORK» (в которой мужик с английским акцентом произносил: «ЖаRKо? ХOлодно? Yмеренно») (2003 г.);
61. Реклама вроде как жалюзи, которую показывали в EuroNews перед прогнозом погоды в 2003 г. (мне нравится её «летняя» версия, т.е. показанная летом 2003 г.).

Помню что-то, но очень смутно. Я бы даже сказал, помню, что такая реклама была.

И да, ничего, что я нередко пишу тут рекламы начала 2000-х?

Источник

Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

Давайте вспомним один из самых добрых и любимых наших сериалов, которые мы смотрели всей семьей.

Про еду

— Твои веки тяжелеют. Ты засыпаешь. Ты больше не кот. Ты — бублик.

— Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

— Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!

— Правосудие беспристрастно! А если я предложу правосудию печенье? Правосудие рассмотрит ваше предложение.

— Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

— Что здесь такое? Дважды запеченная свинина. Больше похоже на дважды съеденную свинину.

— Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника. Не понадобишься. Всё равно буду у холодильника.

— Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный? Я предпочитаю скотч.

— Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.

— Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

Про любовь

— У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой.
Если его переедет машина так тому и быть».

— Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.

— Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?! Именно. Логично.

— Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?

— Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.

Про политику

— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться? Не в губы.

— Позовите репортёров: у нас демократия умерла!

— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных? Уже решил! Как решил? Для каждого из них строится дом.
А что ты думаешь делать с безработицей? Её уже нет. Все строят дома!А может и войн больше нет?
А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.

— Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария.

— Я требую восстановления озонового слоя Земли. Альф, к субботе мы не успеем.

Советы

— Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.

— Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.

— Не стоит так ходить, Вилли! Почему? Потому что я проигрываю!

— И не вини себя. А я и не виню. Значит, ты слушал меня невнимательно.

— Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Про разрушения

— Да когда я что ломал. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе. Ну хоть сегодня. Ну хоть после обеда.

— Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!

— Это такая игрушка — пазлы. Она поломана! В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
Чего это? Я её не ломал!

— Барбекю уже разгорелось. особенно колеса.

— Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

— Где ты сейчас? Чем ты занимаешься? Я в спальне, примеряю синее платье Кейт. Ни на шаг оттуда!
Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.

— Альф, где ты взял эту молнию? Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее. Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.

— Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли. Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

— Я уже месяц под домашним арестом. Не месяц, а три дня.Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
Потому что ты вандал.

О разном

— С каких это пор ты спишь стоя? С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. Ты смешон.
Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке.

— Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!

— Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он знает куда.

— И что Рэнди? Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

— Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане. О Боже, чья-то рука!

— Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?

— По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
Извини. Можно? Да. Вот видишь, ты по-прежнему главный.

Источник