Мемы – Партия и Лидер Xi гордятся тобой
Сотни комментариев во Вконтакте на ломанном русском призывают вас поподробнее изучить устав партии Китая. Они обещают повышенную порцию риса и кошка-жену. Идея стать частью Китая не кажется вам привлекательной? Осторожно, вам могут понизить социальный рейтинг. Звучит как бред? Так и есть. Вернее, типичная мета-ироничная серия мемов родом с Двача.
Дело в том, что в Рунете устали шутить над собственной фабрикой троллей. И нашли её забугорный вариант — «Умаодан». Альтернативное название этой организации «50-центовая» армия. Считается, что работают они почти бесплатно. А их главной задачей является прославление курса партии и великого лидера. Единственный, но весьма существенный недостаток этой организации — у нас в России о ней никто не знал. Эту оплошность решили исправить на «Дваче».
Типичный фанат капитализма.
Постоянные пользователи этого сайта более известные как «Анонимы» решили имитировать работу машины китайской пропаганды и делать это максимально крипово.
Этот флешмоб достиг своего пика в феврале и особенно прижился во Вконтакте.
Здесь сотнями стали появляться комментарии, в которых от имени простого русского работяги рассказывается короткая история его случайного знакомства с линией партии. Делается на исключительно ломанном языке, в стиле описания товаров на «АлиЭкспресс». Вот типичный пример:
Я простой рабочий Иван город Тверь. Жить Россия устать много налог мало зарплат, порций рис не хватать. Читать на досуг идеи Мао из газет Жейминь Жибао 中国心。Узнать про Китай. Стать интерес, как жить в Китай.
Разумеется, когда подобные сообщение попадаются на глаза человеку, не выкупающему очевидный юмор, он может вступить в спор с очевидным бредом. Тут он и попался. Его сразу обвинят в капиталистической пропаганде и пообещают понизить социальный рейтинг.
Мемы этой серии представляют собой абсолютно бессмысленный «винегрет» из стереотипов. «Лидер Xi» — термин, который появился благодаря этой серии. Это смесь слов лидер компартии и компании Xiaomi. «Кошка-жена», «Кошка-женщина» — тоже новый термин, появившийся в этой серии.
Источник
Партия выдать вам один кошка муж
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
— Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
— Да вот, знаете. Один дед у меня был красным, другой — белым. Брат нынче
зеленый, племянник — коричневый. Один зять — черный, другой желтый. Сын —
голубой. А я что — рыжий?!
Умирает старый гуцул.
— Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
— Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
— Не бiда, сынку. Умру — на одного комуняку менше станэ.
Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили
вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за
одним столиком в баре. Первый начинает беседу: — Простите, сэр, а не обсудить ли
нам последние новости в Тimеs? — Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал. мне
не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: — Простите, сэр, а не сыграть
ли нам партию в бридж? — Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал. мне не
понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: — Простите, сэр, а
не выпить ли нам по стаканчику виски?! — Да вы знаете, сэр, я как-то раз
пробовал. мне не понравилось, но вот мой старший сын. — Простите, сэр, у вас
есть еще и младший сын?
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не
признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл
три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а
третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К
ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась.
Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
— О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за
помощь?
— Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою
партию.
— Но ведь я ушибла колено, а не голову!
К аптекарю за помощью обращается Петер: «Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?»
— К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны». Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
— Ну, все в порядке — спрашивает аптекарь.
— Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
— Наверняка против боли в паху и почках?
— Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!
— Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!
Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже
стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым
лицом и подозрительно спросила:
— Что нужно?
— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор
кандидат.
— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, —
сказала жена.
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
— Чем вы сейчас заняты?
— Создаем партию нового типа!
— И на какой стадии этот процесс?
— Ищем того самого типа.
Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию,
нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает,
держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос:
— Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: «Скажу, что слева
— скажут, что черезчур левый; скажу, что справа — скажут правый; скажу сверху —
ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу — упрекнут в отсутствии
инициативы. «
— А я, -говорит, — с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь. В итоге, его в
партию не приняли, а на заявлении написали: «За связь с кулачеством и
разбазаривание семенного фонда.»
год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит
В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у
меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А
это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да,
именно в партию! Вот Надежда Константиновна — уродина уродиной, а какого орла
отхватила!
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с
девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
— Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
— Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно був, говорять — на гармони играл.
— Дак ты скажи, шо небыв.
— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в
оригинальной упаковке — в галифе.
— Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
— А что, авторучки не нашли?
— Владимир Ильич, партию хлеба привезли!
— Детям, детям, детям.
— Владимир Ильич, партию одежды привезли!
— Детям, детям, детям.
— Владимир Ильич, партию презервативов привезли!
— Детям, детям, детям.
— Что?!
— А, пгезегвативов, говогите. Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку
— Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!
Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за
непролетарского происхождения.
— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой, конечно,
как ЗиС! — говорит один.
— А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик — не такой,
конечно, как ГУМ!
— И я честно скажу, — говорит Рабинович, что у моей матери был маленький
бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!
— Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец.
— Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за
сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень
близко к сердцу: закончили партию стоя.
Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
— Василий Иванович, для чего яму копаешь?
— Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
— По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
— Так я же на коне сниматься хочу!
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь.
Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
— Василий Иванович, для чего яму копаешь?
— Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
— По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
— Так я же на коне сниматься хочу!
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Умирает старый гуцул.
— Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
— Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх !
— Hе бiда, сынку. Умру — на одного комуняку менше станэ.
Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели
две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу
барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
— Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в «Тiмеs»?
— Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал. мне не понравилось.
Немного помолчали. Первый опять:
— Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
— Да вы знаете, я как-то раз пробовал. мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
— Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
— Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал. мне не понравилось.
но вот мой старший сын.
— Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын.
Умирает старый гуцул.
— Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
— Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
— Не бiда, сынку. Умру — на одного комуняку менше станэ.
В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой
камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник,
клавший плитку на отделке особняка начальника
лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть
хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру,
Н. с порога спрашивают:
— Эй, есть ли плиточники?
Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно:
— Да, есть.
— (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника
лагеря.
— (А) Сколько платите?
— (Н)(удивленно) Пять марок метр.
— (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это
видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные
евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще,
молодые люди, закройте дверь с той стороны.
Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев
требовал разводить свиней, а не овец. Потому что овцы
политически несостоятельны: до сих пор блеют:
«Бее—рия, Бее-рия» ! А свиньи до сих пор поддерживают
партию и правительство: «Хрю-щев, Хрю-щев».
Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию,
выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая
женщина и заботливо шепчет:
— Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.
Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
— Что надо? — спросила она.
— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? — начал разговор кандидат.
— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,- ответила женщина.
Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:
— А ты знаешь, куда ты вступаешь?
— Знаю.
— А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех,
всего себя отдавать партии?
— Знаю.
— А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому
глотку перегрызть?
— Знаю.
— И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?
— Да зачем мне тогда такая жизнь?
Заходит человек в райком партии и спрашивает:
— Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?
Ему отвечают:
— К психиатру.
Источник
Партия гордится тобой
Партия гордится тобой (Приветствовать, Компартия Китая) – мемы и копипасты, пародирующие китайских пропагандистов. Тренд зародился на Дваче и развился ВКонтакте, где пользователи повышают или понижают свой социальный рейтинг.
Происхождение
Первые копипасты, пародирующие китайскую пропаганду, появились на Дваче в ноябре 2020 года. Это были тексты на ломаном русском, имитирующие стиль умаодан (сотрудников “фабрики троллей”).
Известно, что тысячи людей в интернете пишут позитивные комментарии о Коммунистической партии Китая и прославляют президента Си Цзиньпина. Их называют “50-центовой армией”, потому что работают они за копейки или вообще бесплатно.
Как пишет TJ, анонимы Двача стали имитировать китайских ботов. Сначала в рамках политических шуток о том, что Россия должна присоединиться к Китаю. А потом – вне контекста, пародируя локальные мемы.
Со временем сформировалась основная копипаста, которая в 2021 году вышла за пределы Двача. Начинается она примерно так:
Приветствовать. Я обычный рабочий Иван из города Тверь. Я хотеть чтобы Китай и Xi взять под крыло Россия.
Или другой вариант:
Я простой рабочий Иван город Тверь. Жить Россия устать много налог мало зарплат, порций рис не хватать. Читать на досуг идеи Мао из газет Жейминь Жибао 中国心。Узнать про Китай. Стать интерес, как жить в Китай.
В феврале тренд достиг своего пика, а шутки про китайскую компартию распространились в соцсетях. Особенно мем прижился ВКонтакте. Там стали появляться картинки-шаблоны про социальный рейтинг, нефритовый стержень и мешок риса.
В этих мемах обыгрывается реальная система социального рейтинга в Китае. Там людям могут понижать “уровень”, ограничивая тем самым в услугах и товарах.
В начале марта 2021 года появились десятки пабликов с названием “Компартия Китая”. В них ведутся набеги или рейды на другие сообщества. А участники этих рейдов, действуя по инструкции, по сути так же имитируют китайских ботов.
Со временем китайские мемы стали массовым трендом. Их используют без контекста, а мешок риса или 15 баллов социального рейтинга могут “забрать” просто за неудачный комментарий. Форс таких мемов поддержали некоторые постироничные паблики ВКонтакте.
Значение
Мемы в стиле “Партия гордится тобой” пародируют китайскую пропаганду в интернете. С помощью специальных карточек люди повышают или понижают социальный рейтинг друг друга. В широком смысле в таких мемах просто используют китайский акцент – слова и предложения пишут на ломаном русском, как если бы их писал иностранец.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Источник
