Паста с двача про котенка

копипаста про бледную, худую

05 Mar 2020 в 19:21

05 Mar 2020 в 19:21 #1

скиньте эту копипасту где чел ищет тянку которая будет с ним няшится в дискорде и тд

еще заодно накидайте свои лучшие копипасты если вам не лень

05 Mar 2020 в 19:24 #2

дед инсайд эпилептик кид 16 уо ищу пати а лучше куньчика помурчаться в дискорде 1х1 мурмур в момент поиска после выигранной игры а потом пойти на 123 регать аниме романтику какую-нибудь про любовь потом поставить совместные аватарки и статусы первая буква имени + сердечко , уснуть вместе в дискорде и проснуться кибер семьей я ты наши планы о переезде свадьбе и детях вот бы такую зайку найти копец конечно это рял ьно?
я зайду с фейка рапирки мы пойдем лутать тебе эншент VII на 4к авг пати в двоем а ты будешь восхищаться моей игрой
а я буду говорить тебе какие замечательные вардики ты ставишь
как ты великолепно станишь
какие поразительные кресты ты даешь
мы будем вместе в идеальный тайминг денаить крипов
я буду стараться каждую 4ооо игру на все 100% ради тебя и твоих будущих 6к пати птс которые я тебе подарю
мы будем самой лучшей интернет парой не только в этом топике, а на всем свете

05 Mar 2020 в 19:26 #3

дед инсайд эпилептик кид 16 уо ищу пати а лучше куньчика помурчаться в дискорде 1х1 мурмур в момент поиска после выигранной игры а потом пойти на 123 регать аниме романтику какую-нибудь про любовь потом поставить совместные аватарки и статусы первая буква имени + сердечко , уснуть вместе в дискорде и проснуться кибер семьей я ты наши планы о переезде свадьбе и детях вот бы такую зайку найти копец конечно это рял ьно?
я зайду с фейка рапирки мы пойдем лутать тебе эншент VII на 4к авг пати в двоем а ты будешь восхищаться моей игрой
а я буду говорить тебе какие замечательные вардики ты ставишь
как ты великолепно станишь
какие поразительные кресты ты даешь
мы будем вместе в идеальный тайминг денаить крипов
я буду стараться каждую 4ооо игру на все 100% ради тебя и твоих будущих 6к пати птс которые я тебе подарю
мы будем самой лучшей интернет парой не только в этом топике, а на всем свете

но вроде эта не та. Та копипаста была чуть меньше и там чел перечислял качества тянки

Источник

Где можно найти желемых, срочно нужен

Нашел всего одну статью https: //memepedia.ru/zhelemyx/ Желемых (желемыш) — легендарная паста с Двача
Что такое паста с двача не понял, но похоже люди про это что то знают. Потому что темы некоторые так называются, только там почему то про скандалы и конфликты написано.

Даже специально позвонил в аптечную справку и попросил по старым названиям растений посмотреть что это такое желемых, но они ничего не нашли кроме самого этого названия или вообще ничего не нашли а мне сказали, что есть только одно название и всё.

Меня в детстве вообще желемыхом кормили. Сначала дед ею спину растирал, потом батя — пятки. Потом мамка кипятком ошпарит, посолит и говорит:

— Кушой желемишика, сынок, яку отцы и праатцы. Вырастишь — поймёшь.

И вот через 20 лет я вырос, уехал в большой город учиться. И позвали меня на вписку, и решили подшутить: подмешали в пиво демидрол. Я всю бутылку выдул — ничего. Все смотрят, удивлются. А яд не действует — нутро желемышное. Как-то в подворотне гопник сунул под ребро нож — у него рука порукояти сослкользнула: не пробивает кожу — желемышем дублёна. Ещё как-то пьяный на машине в меня въезал, был не пристёгнут. Его головой — об руль, тромб оторвался — умер. А у меня только синяк пару дней был. Экспертиза потом установила, что ехал он 90 км/ч. Вернулся я летом в родную деревню, а там плохие новости: бабка померла.

— Сходи, — говорит мать, — к бабке, заодно желемыша нарви. Я прихожу, а желемыш этот прямо над гробами растёт, силуэты людские напоминает, а больше нигде не растёт.

Источник

Старая,но эпичная паста [Не пишите мне советы,это паста]

Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.

Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию — спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах — ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот «дивный» утренний час сидит ЭТо — бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?

И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать «ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1», а потом закидывает этот самый шкаф какашками.

И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров — как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.

Потом начинается вообще самый «шик» — эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, — говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот — она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое «нихуя не клеит». Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать — нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.

Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает «клеить», стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время «проклеивания» она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.

И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что «бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой». Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.

И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы — измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать

Источник

Простите

перевод моего знакомого

КАК ДОСТАВИТЬ СЕБЕ УДОВОЛЬСТВИЕ С ПОМОЩЬЮ ХОМЯЧКА

Нет ничего круче, чем купить хомячка и засунуть его себе в задницу. Для этого Вам потребуются следующие подручные средства:

— одна бутылочка КейВай (разогревающий любрикант);

— один моток скотча;

— один хомячок небольшого или среднего размера;

— одна бутылочка Детола (спиртосодержащее дезинфицирующее средство).

Первый шаг – это покупка собственно хомячка. Постарайтесь выбрать самого энергичного, смысл этого Вы поймёте позже. Когда принесёте хомячка домой, остригите ему когти.

Затем вылейте Детол в тазик с водой, чтоб убить все бактерии на шерсти и коже животного. Постарайтесь, чтоб раствор не попал на мордочку хомячка, Вы же не хотите его убить раньше времени! Мордочку осторожно протрите ваткой со спиртом. Вымойте и высушите зверька, затем нанесите на всё его тельце толстый слой любриканта.

Прежде, чем приступать к следующим шагам, убедитесь, что скотч у Вас под рукой. Положите рядом ножницы и немного отмотайте конец скотча, потому что дальнейшие действия с ним Вам придётся выполнять одной рукой.

Теперь возьмите хомячка и осторожно введите его себе в анус мордочкой наружу. Таким образом он не задохнется слишком рано. Свободной рукой раздвигайте вход в анус и помогайте продвигать хомячка внутрь. Как только хомячок будет полностью внутри Вас, положите указательный палец на лобик хомячка и протолкните его ещё немного глубже.

Теперь свободной рукой быстро заклеивайте себе задницу скотчем. Постарайтесь, как только Вы заклеите анус, обмотать скотч вокруг талии крест накрест и ещё раз между ног, так он будет лучше держаться.

Теперь начинается самое классное. Хомячок начинает бороться за свою жизнь, извиваться и скользить внутри Вас, но так как выход из клетки под названием Ваша жопа заклеен скотчем, выбраться он, естественно, не может. Его движения в прямой кишке принесут Вам столько удовольствия, что за те несколько минут, пока он будет жив, вы сможете кончить как минимум два раза! Обычно хомячки остаются живы пять-семь минут и, в сочетании с согревающим любрикантом, эти минуты кажутся просто непередаваемыми!

Если Вы перестали ощущать движение внутри, значит хомячок закончился. Отклейте скотч, вытащите мёртвого зверька из жопы, заверните в пластиковый пакет и выбросьте в мусорку.

Источник

Паста с двача про котенка

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email — пожалуйста, проверьте почту 😊

Комментарий дня

Чтобы работать с ласкаценем нужно хорошо владеть белорусским языком.

Рекомендуемое сообщество

Здесь публикуются ссылки на новые скидки, акции и специальные предложения из раздела promokod.pikabu.ru

Все предложения проверены и отбираются вручную @promokodex – партнерами Пикабу.

Если вдруг у вас возникла проблема, обращайтесь к @promokodex или по адресу pikabu@couponpartner.ru

Подписывайтесь, если хотите быть в курсе всех новых предложений!

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

Как правильно самообороняться с помощью хомяков.

Чаепитие

Куда ближе? к осознанию тщетности бытия

Как жить в машине, или наглядное пособие по выживанию Russian Edition

Сегодня 14 число, я уже две недели живу со своей тянкой.

Я хочу поделиться с тобой наглядным «пособием» по выживанию, даже если у тебя прав нет, а ты в машине ездил только пассажиром.

Так уж вышло, что я остался без шиферной крыши над головой, и каких-либо родственников.

Большая часть дома сгорела, а остаток непригоден для жизни.

Мамка сьебала от бати годом ранее т.к. у того пошли куколд-наклонности в обнимку с белой горячкой.

Где сейчас батя хуй знает, да и похеру в принципе. Он начал выживать из ума лет 5 назад, а в последние 2 года начал спиваться окончательно с жидким финишом.

Дефолт, что у меня осталось после пожара — VW Passat B3 универсал, телефон, кошелёк, паспорт, одежда что была на мне.

1. Первое, что нужно для жития в машине это машина, isn’t it? Если у тебя есть какая-нибудь тачка, то можешь пропустить этот пункт.

Так, вот, анон. Я могу тебя обрадовать. На вторичном рынке пруд-пруди всяких больших и не очень машин за 60-70к.

Например, Citroen Berlingo 1, Toyota Ace-семейства, Ford Transit 4, Opel Astra F, ВАЗ 2110, буханка, ГАЗель и т.п.

КРАЙНЕ важно, чтобы машина была хотя бы относительно распространённой, и соответственно, ремонтопригодной, как например, буханка, или ГАЗель, и те, и другие есть в каждой ебени, правда ржавые пиздец.

Как это не странно, но универсалы довольно дешёвые во все времена т.к. ниша, и далеко не всем нравятся универсалы, соответственно, их тяжелее продать.

Смотри в первую очередь чё там по пространству, тебе же в этой машине спать, капчевать и фапать.

Важно отметить, что в каждом регионе распространены «свои» фургоны/минивэны/микроавтобусы, на ДВ скорее всего главенствуют японские сараи, а европейской части Рашки, соответственно, европейские/ввезённые из Европы.

И нет, я не предвидел, что моя хата сгорит. Свой Passat я покупал именно в этом кузове, чтобы тянок ебать, не водя их к себе на хату.

2. Чуханство, гигиена и пр. радости.

Тут нас спасает. КО-КО-КО-чалочка. Дело в том, что в качалочке есть какой-никакой, но душ.

Абонемент обычно стоит не настолько больших денег, что бы ты не мог выцедить из своего кармашка. Таким образом ты и помоешься, и поКО-КО-КОчаешься.

Зубы чистить и умываться можно в местном макдаке, на крайняк из уличной колонки.

Стирать одежду можно:

а) Вручную в тазике

б) У знакомых — тебе вежливо «посоветуют» уже на третий заход разобраться с твоей отмазкой.

в) На работе — главное, чтобы не спалили

г) В прачечной — 1к в месяц

3. Пункте «б)» я написал про отмазку. Да, лучше не палиться о своём БОМЖеположении.

Почему лучше не палиться? Потому, что в этом мирке существуют всякие уголовники, менты, просто быдло, желающее докопаться до тебя, мол, эээ. слыш, чё ты тут спишь?!

а) Поэтому тебе нужно приобрести/сделать шторы, или захуярить тонировОчку, чтобы скрыть факт своёго присутствия в тачке.

б) Не ночевать на одном месте, каждые два-три дня нужно переезжать, иначе тобой так, или иначе заинтересуются местные, а там и до угона недалеко.

в) Естественно держать язык за зубами по всем фронтам, особенно на работе т.к. начальство всех мастей имеет свойство говниться, и нажимать на слабые стороны своего работника.

Наигоднейшим вариантом являются стоянки макдаков/тц/сверхмалолюдных мест.

4. Питание. О, да, самый сложный буцерфал, анон. По непривычке это будет казаться пиздецом.

Нужно купить. два котла — один побольше уровня пмкрил, другой поменьше, сковородку и термос.

Раз в два-три дня придётся разводить костёр с заборчиком для приготовление рядовой еды.

По идеи твой рацион, если ты жил самостоятельно не изменится.

Про рацион думаю не надо обьяснять, или надо?! Думаю на хавкаче тебе популярно обьяснят как питаться в условиях «постоянного полупохода», и даже как питаться на 4к в месяц.

5. Откладывай с каждой ЗП по 5к.

Такой совет обычно дают при покупке машины потому, что через месяц может что-то отьебнуть, в твоём случае твой мобильный домик станет недвижимостью.

6. Оргазуй свой внутримашинный быт.

Ты не поверишь, анон, но твой дом на колёсах придётся слегка мебелировать и по’лировать, в общем подгонять под обычный дом. Думаю с этим вопросов опять таки не возникнет т.к. организовать свою сычевальню может кто-угодно. Гайдов в интернетах дохуяще, а о самом важном ты знаешь.

Касаемо самой машины — не воспринимай машину как временное пристанище т.е. есть и хер с ним, ты в машине на неопределённый срок. Вряд ли прибежит мамка и заберёт тебя обратно.

Мне в самом начале приходило в голову, что нужно снять гараж, оббить его и там жить, но это было обречено на провал т.к. владельцы были против каких-либо изменений в принципе, в придачу инфраструктуры никакой и в гараже всегда холоднее, чем на улице. За оббитые гаражи хотели 10-20к в месяц т.е. как за хату. Можно, конечно, купить гараж, и обустроить его, но сомневаюсь, что у анона попавшего в такую ситуацию будут лишние 200-250к на кирпичный гаражик близ хрущёвок. Опять таки удовольствие это такое себе т.к. в гаражах чинят машины.

7. Если твоя геолокация это мегаполис, то нужно из него уезжать т.к. там негативно относят к машиножителям, как местные «сознательные» пидорахи с быдлом, так и дяди в погонах, хоть и с первого-недельного взгляда это не так.

8. Повышай свою квалификацию/должность.

ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПЕРЕЕХАТЬ В ЖИЛУЮ КИРПИЧНУЮ КОРОБКУ, и сычевать одному. С тяном это будет проще и ламповее.

Я прожил в таких условиях с сентября по 30 января, я в полной степени этого слова «ПОНЯЛ» почему в среде буржуев трейлеры обрели широкую и непонятную для анонов с СНГ популярность.

У меня было множество вариантов снять комнату за 10-12к, но я не умею жить меньше, чем на 20к, а моя зп на руки была как раз 26к. У меня усё.

Вёрстка моя. Орфография, пикча и жир сохранены.

Источник