Как кошка с собакой: 10 способов улучшить отношения
10 способов улучшить отношения
1. Выслушайте, не перебивая
Банально до ужаса, но именно это, казалось бы, элементарное действие в большинстве пар не выполняется. Словесная перепалка может приобретать угрожающие размеры, когда никто из вас уже не помнит сути конфликта, но продолжает эмоционально реагировать. Таким образом, ваша ситуация начинает напоминать диалог с человеком, который заикается, когда вместо того, чтобы терпеливо выслушать, его собеседник начинает перебирать варианты, пытаясь угадать, что, собственно, он хочет сказать. Мужчина в среднем говорит в сутки около 2000-3000 слов, а женщина – почти 8000. Пока он не погрузился в молчание, у вас есть шанс выслушать, что у него на душе.
2. Забудьте о сравнениях с другими
Наверняка из ваших уст неоднократно вылетало, что супруг такой же безалаберный, как его мама, такой же нудный, как дядя Паша и такой же невнимательный, как ваш бывший Славик. Сравнение с бывшими – это вообще запрещенный прием, потому что рано или поздно вы узнаете о родственниках много нового, даже то, о чем предпочитали не знать. Сравнение в обратную сторону, когда вы долго и со вкусом объясняете мужу, каким замечательным был ваш бывший Петя, тоже делать не стоит, ибо вы рискуете получить предложение отправиться к Пете прямо сейчас, дабы обрести столь бесценный идеал. Просто честно скажите, что в конкретной ситуации вас напрягло именно это высказывание или действие любимого. Это уже больше похоже на конструктивную дискуссию.
3. Кодовое слово
Бывало же, что в пылу ссоры вы наговорили друг другу столько, что после этого откровенно хотелось расстаться, а каждая новая перепалка вела только к воспоминанию старых обид, но не к разрешению вопросов. Придумайте вместе такое стоп-слово, которое даст понять партнеру, что он заходит очень далеко. Слово должно устраивать вас обоих. Например, возьмите шутливую фразу: «Муля, не нервируй меня!». После ее произнесения обстановка может разрядиться и снизится накал страстей. Особо креативные могут придумать жест или звук. Все, что угодно, лишь бы стоп-правило выполнялось, тогда и о сказанном жалеть не придется.
4. Посмотри мне в глаза
Вы искренне верите, что можно достичь взаимопонимания, если стоять к нему спиной, смотреть в потолок, обрушивая на него поток гнева или вообще кричать ему что-то из другой комнаты? Даже если ссора яйца выеденного не стоит, есть все шансы, что маленький ручеек станет бурной горной рекой. Никому неприятно, когда его нарочито игнорируют, особенно если это ссора. Прекратите скрещивать руки на груди, слегка наклонитесь к партнеру и смотрите ему в глаза. Так вы покажете свое уважение и готовность к диалогу.
5. Избегайте критики любимого на людях
Об этом правиле часто забывают пары, которые состоят в браке уже несколько лет. Даже если вам не очень нравится поступок второй половины, откажитесь от искушения устроить показательную порку. Здесь и сейчас вы, может быть, и получите желанный реванш, а вот перспектива ваших отношений окажется под угрозой. Даже если вы потом помиритесь, поверь, что подобное не забудется и подобный демарш станет той самой первой трещиной, которая разрушит все. Кроме того, желание приобрести союзников в лице окружающих может дать обратный эффект, когда будут сочувствовать вовсе не вам, а вашего благоверному. Вы будете стервой, гнобящей бедного парня или психопатом, от которого давно пора уходить.
6. Прямо и только прямо
У многих женщин есть иллюзия, что идеальный мужчина должен понимать их с полуслова, а лучше всего предвосхищать желания, когда она еще и подумать не успела, а он уже сделал. Как это он не вкрутил в люстру еще одну лампочку, хотя вы намекали ему, что в комнате несколько мрачно? И почему он вместо того, чтобы успокоить, пожалеть и погладить по голове, когда вы сказали о проблемах на работе, вдруг начал раскладывать по полочкам имеющуюся ситуацию и предлагать варианты действий? Все потому, что мужчины намеков не понимают. Их мозг устроен так, что жалобы он воспринимает как сигнал о том, что вам нужна помощь. Вот и помогает советом – как поступить в данной ситуации. В таком случае просто скажите ему, что хотите выговориться и вам нужна его эмоциональная поддержка. Это гораздо понятнее, чем обвинения в черствости и не эмоциональности.
7. Забудьте о некоторых фразах навсегда
«Ты виноват в том, что. », «Вечно ты. », «Если бы не ты, то я. ». Вы и сами не замечаете, как эти фразы автоматом возникают при очередном выяснении отношений, а дальнейшее развитие событий напоминает заезженную пластинку. Взаимные упреки и обвинения мешают сосредоточиться на сути спора. А чтобы вернуться к сути, лучше не затрагивать личность партнера, а говорить исключительно о поступках, затронувшими вас. Если он не поздравил вас с днем знакомства, то вместо того, чтобы долго и мучительно рассказывать о том, чем он плох, награждая эпитетами «бесчувственная сволочь» и «самовлюбленный эгоист», лучше просто сказать: «Меня огорчает подобное невнимание». Согласитесь, данная формулировка звучит совсем по-другому.
8. Довольно слез
Только женщины способны генерировать такое количество слез, что в сравнении с ними Ниагарский водопад – это мелочь. Если вы снова разревелись как только обстановка накалилась, то получите не решение проблем, а растерянность суженого. Для вас всплеск эмоций есть форма общения, а мужчина чувствует ответственность за выработку решения, потому что в ином случае будет чувствовать себя потерпевшим поражение. Вот почему когда вы бурно проявляете свои эмоции, он либо волнуется, либо сердится, и просит вас остановиться. Правда есть шанс, что в какой-то момент вместо: «Не плачь, солнышко», вы увидите его спину и услышите звук удаляющихся шагов. Все хорошо в меру, а все, что сверх, становится рутиной.
9. Ищите сходства!
Вместо того, чтобы постоянно объяснять друг другу, чем отличаются ваши позиции, может быть стоит вспомнить о том, что вас объединяет. Он откровенно терпеть не может шопинг, потому что не понимает, как это! может быть релаксом, а для вас загадка, почему каждую вторую субботу месяца он с друзьями играет в футбол, вместо того, чтобы провести это время с вами. Вот практически готовый повод для ссоры. Вспомните, что когда вы познакомились, оба обожали пешие походы далеко-далеко в тайгу и рок-фестивали на открытом воздухе, так что самое время вспомнить об этом. Пусть у каждого останутся собственные увлечения, с той лишь оговоркой, что вместе с тем появится и что-то совместное.
10. Признайтесь – это честно
Говорят кошка знает, чье мясо съела, так и вы, наверняка, чаще всего знаете, где и когда были неправы, но признаться в этом для некоторых смерти подобно. Учитывая царящие в обществе стереотипы, вашему мужчине сделать это еще сложнее. Мужик же всегда прав! Слышали – повинную голову и меч не сечет. Ничто так не способствует потеплению в отношениях, как искренне признание своей неправоты. Именно искреннее, потому что раскаяние из серии «пусть отвяжется» всегда воспринимается как фальшивка. Многие пары годы тратят на бесконечные выяснения отношений, вместо того, чтобы признать и обсудить промахи каждого. А много ли у вас времени?
Источник
«Живем как кошка с собакой!»: почему муж вас не понимает, а из семьи уходит взаимопонимание
Приветствую Вас на канале «Психология отношений».
Знакомая ситуация? «Люди влюбляются, люди встречаются, женятся. «. Вроде бы все хорошо, но потом в какой-то момент «случается Вавилонская башня» и вот вы уже говорите на разных языках и не понимаете друг друга.
Давайте посмотрим, какие могут быть причины и ошибки в поведении, которые вы не видите со стороны.
1. Замалчивание.
Есть категория женщин, которые не любят конфликтов и скандалов. И ведь слышали наставление «молчание — золото», и кажется, что когда муж чем-то недоволен, это временно и лучше сейчас промолчать, а там как-нибудь рассосётся. Так вот, не рассосётся. И прежде всего внутри вас.
Возможно вы не осознаете собственных реакций. Потому что ваше недовольство и напряжение копится, и в один «прекрасный» момент что называется «прорвет».
Вместо спокойного обсуждения и решения мелких вопросов на бедного мужчину вываливается поток эмоций, с которым он не может справиться. Обычно мужчины пытаются предложить рациональное решение там, где женщине нужно банальное признание ее чувств и эмоций. Вот вам и разные языки.
Выход: научиться говорить о своих эмоциях вовремя, понемногу и решать вопросы на рациональном уровне, пока это еще возможно.
2. Интриги и манипуляции.
Обратная сторона замалчивания. Сразу скандал. Сразу объяснение позиции «ты не прав». Либо вынашивание плана, как склонить мужа к своей позиции. Т.е . чуть позже, но суть та же. Нарочито подчеркнуть его инакомыслие, «я права, а ты нет».
Такой подход работает, но работает против отношений. Мужчина либо отдаляется, потому что ценит себя и не хочет идти против себя же. Либо подстраивается и проигрывают оба: стирается понимание кто есть мужчина, а кто женщина.
Просто подумайте над вопросом: вы хотите быть правой или счастливой?
Здравый подход состоит в признании своих чувств и потребностей партнера и создание (!) совместного мостика-компромисса. Спокойно и по-женски, с уважением к своему партнеру, но прямо и без намеков (из серии догадайся сам) говорите о том, что вас беспокоит.
3. Возможно, рядом с вами «не ваш» мужчина.
Такое тоже бывает. В период влюбленности работает химия, гормональная система мудро настроена природой , чтобы продолжить человеческий род. И в этот период гораздо проще соглашаться и находить компромиссы.
Как если бы человек принял успокоительное, то вероятность того, что его что-то выведет из равновесия значительно снижается. Так и в этом случае.
Понять, каков ваш партнер на самом деле, можно после 1,5 лет совместного проживания. В народе говорят «съесть пуд соли вместе» . К слову, пуд соли как раз можно съесть за 1,5 года вдвоем при рекомендованном значении суточного употребления.
Проблема заключается в том, что в этот период, обычно, влюбленные уже успевают сделать детей, набрать кредитов и других обязательств и связей, которые юридически и эмоционально сложнее разорвать.
Однако, сложности бывают у всех без исключения . Вопрос только в том, можете ли вы принять особенности другого человека ? Сможете ли вы уживаться с такими привычками и картиной мира? И насколько гибок человек в том, чтобы находить компромиссы.
И важно понять, делаете вы выбор быть с человеком из любви или из страхов. Если вы хотите понять, стоит ли именно вам продолжать отношения или пора их завершить, можете записаться на онлайн-консультацию, ссылка есть на главной странице.
А какой вариант из перечисленных выше вам ближе? Поделитесь в комментариях.
Если Вам понравилась статья, поддержите лайком — так я пойму, что мой труд полезен для Вас!
Вы можете поучавствовать в создании новых постов: оставьте интересный вопрос в комментариях ниже .
Источник
Мужчина и женщина: Как кошка с собакой.
Про мужа и жену часто говорят: «Живут, как кошка с собакой», — значит, ссорятся, ругаются, находятся в постоянном конфликте. Странно, почему бы им ссориться? Они ведь такие разные. В разных, можно сказать, весовых категориях. И цели у них разные и задачи, и пища отличается. Чего им делить-то. У каждого свой путь, своя ниша в жизни. Ан, нет. Дерутся.
Конечно, во многих жизненных аспектах они заметно пересекаются. Но так можно сказать о любых живых существах. Взяли небеса кошку с собакой, столкнули лбами, а люди их даже в поговорку вставили, чтоб свои человеческие конфликтные взаимоотношения охарактеризовать. Но дело даже не в кошках с собаками, а в том, что.
А не рассказать ли вам одну удивительную притчу о Насреддине, которая все расставит по своим местам?
«Однажды ночью мулла Насреддин и его жена сидели у огня. Ночь была холодная. Мулла читал свою газету, а его жена что-то вязала. Домашние кошка и собака тоже отдыхали у огня, дремля и наслаждаясь теплом.
Вдруг жена сказала:
— Насреддин, посмотри на кошку и собаку, как мирно они живут друг с другом. Почему мы так не умеем?
— Почему мы так не умеем? Привяжи их друг к другу и посмотри, что получится, — ответил мулла».
Забавная и какая глубокая история.
На самом деле, причина наших конфликтов в наших привязанностях и в нашей близости, как это ни парадоксально.
Потому что, становясь близки, мы обнажаемся до основания, открывая друг другу самые тонкие свои места, постоянно вводя в искушение посвященную сторону порвать нашу душу в этих уязвимых местах в самый неподходящий момент. Мы-то, открываясь, рассчитываем на конфиденциальность информации, а они, распаляясь в гневе или увлекаясь разоблачениями и критикой, об этом забывают. И ранят, ранят, ранят нас в самые болевые точки. Порой ненароком, но иногда и вполне осознанно, словно в отместку за наше плохое поведение.
Кроме того, мы не умеем оставлять друг другу ни сантиметра свободного пространства жизни, так как тотально зависимы друг от друга, и больше не готовы существовать автономно. Мы так переплетаемся в своей совместной жизни, что порой задыхаемся, как пассажиры в переполненной электричке. Нам тесно, неуютно, некомфортно. Но мы ни за что не желаем отодвинуться. Потому что так принято в семье, сесть на голову друг другу. Чтоб не страшно было одному. Мы отчитываемся и контролируем, согласовываем и советуемся. И всегда оглядываемся назад. И шагу ступить не смея без своей половинки, которая вершит и строит нашу жизнь, применяя к ней свои критерии. Тогда когда имеет право руководить только своей собственной. И самое трагичное в этом то, что при этом мы любим друг друга (или это нам только кажется?).
Мы, пришедшие в свою новую семью с целым чемоданом своих привычек и особенностей, ни за что не желаем считаться даже с ручной кладью своих партнеров. Заставляя их ужиматься, ограничивать себя, идти на жертвы и уступки, чтоб соответствовать нашим ожиданиям. Дело усугубляется тем, что у них тоже есть свои ожидания. И горе тем, у кого они слишком далеки от реальной действительности. Когда разница ожиданий сталкивает нас лбами, то, увы, крепость лбов не убережет нас от трагических последствий таких столкновений. Мы всю жизнь переделываем и воспитываем кого-то и ни разу не пытались оборотить свой педагогический пыл на собственную персону. Потому что это довольно трудоемкий процесс.
Хотя изначально наши помыслы были чисты, и стремились мы к лучшему. Помните, в «Библии»:
«Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему»
«. вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа»
«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».
Прилепится, привяжется, прицепится, так, что клещами не оторвешь. И будет мешать, стеснять, высасывать из тебя по капле все жизненные соки.
А впрочем, ты тоже можешь по той же самой схеме. Зачем только отдавать? Так можно полностью опустошить сосуд своей души и ничего не набрать взамен. Так, что приклеивайся тоже, как банный лист, и высасывай из него все по полной программе, как пиявка. Кто кого скорее высосет, неизвестно, особенно, когда процесс обоюдно приятный. Ведь отдавая свою энергию, мы неизменно получаем взамен такую же порцию. А если нам не хватает, успешно находим способы пополнения недостающих сил. Добровольное взаимодействие двух кровожадных вампиров, которые могут в случае чего и за соседним столиком кровушкой угоститься. Так устроено в мире. Самое главное, чтоб мы не делали этого насильно, вопреки желаниям и возможностям своих партнеров. Иначе вскоре нам и высасывать будет не из кого.
Просто нам надо относиться к этому, как к неизбежности. Мы должны понять, что этот непрерывный процесс отдачи и получения ни на минуту не останавливается. И если мы не желаем в нем участвовать, то в итоге:
— нас выжмут, как лимон;
— мы опустошим чужой сосуд до полной его пустоты;
— нас покинут, отправившись на поиски более приемлемого варианта.
А так как взаимопереливание происходит неравномерно, то в отношениях неизбежно наступают минуты напряжения. Которые словно катализаторы ускоряют процесс отдачи и принятия новой порции энергии. И начинаются «драки» кошки и собаки. Каждому из нас полезно об этом знать. И относиться к таким периодам философски и с пониманием.
А лучше всего разобраться, в чем и как мы недодаем своим половинкам. И отдать им это добровольно. Потому что бескорыстно отданная энергия обладает целебными свойствами и для дарителя и для получателя. Так как она насыщена положительным зарядом любви.
Она не опустошает того, кто ее отдает, а, напротив, делает его богаче.
Я думаю, большинство драк между кошкой и собакой происходит исключительно из-за их неумения донести информацию до соперника. Если бы каждый из них рассказал бы другому о своих истинных желаниях и интересах, то вдруг понял бы, что они никоим образом не пересекаются и не вредят противоположной стороне. И спокойно уступил бы ей место у кормушки или на заборе, не доходя до крайностей.
Автор — Ирина Власенко
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
