Смешно про кошек прикольные

Содержание

Смешно про кошек прикольные
Приколы про кошек — новые посты
Приколы с котами
Смешные животные
Супер животные
Коты и валерьянка
Подборка приколов с кошками. Приколы с кошками 2014. (1 фото + 1 видео)
Неудачные стрельбы Американцев
Смешной розыгрыш американца советую посмотреть=) (2 фото + 1 видео)
Улетная подборка видео приколов 2014 (3 видео)
IPhone 6 WI FI Speed Test (3 видео)
Лучшая подборка приколов сентябрь 2014# Убойные Приколы (2 фото + 1 видео)
ТЕЛКА ПОДНИМАЕТСЯ ПО СТУПЕНЬКАМ! УМОРА. (3 видео)
Кличко снова тупит-Кличко тупит по полной (1 фото + 1 видео)
Вы счастливы, если…
Несколько простых, но очень полезных правил
Эти строки следует перечитывать, как минимум, раз в неделю!
Сила и красота природы (8 фото)
Короткие необычные факты
25 признаков того, что вы добились успеха
Ошибки водителей при общении с гаишниками
15 трюков на которые способен ваш iPhone

Д омашняя кошка — это устройство для переработки рыбы в шерсть.

П ошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

П о мнению кота, 2 часа ночи — это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

И з гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

П о статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? — Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? — Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? — Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное — успеть погладить кота.

Н овости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора.

К отяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

Д а, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел.

М ой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

Ч то думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю.

П риходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает.

П ереписка по ICQ:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ.
— Эй, ты что.
— Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре.

— М ой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.

И нтересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

И нтересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

В от и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

К от Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

У моих друзей есть домашние питомцы. У одного — кошка, у другого — собака. Но называют они их одинаково — «эта сволочь».

В стречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. .
— Тогда я тоже гном.

М не кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Р азговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
— Живодёр!

К ОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: «Больше так никогда не делай!».
Теперь она, включив свет, прячется под диван.

К аждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

С идят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!

К ак искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Е сли долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя. В пятый раз за последний час.

П ри дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

К то это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Л юди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Д омашний кот рассуждает:
— Где я им только луж не наделал — всё не так. Им, похоже, не угодить!

Д ля прикола назвал котенка — Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал звать . соседи хотели скорую вызывать.

Е сли вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

К ак объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

К оты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?

12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка.
1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать,
а ночью — точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по
запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда
– и ночью, и в мороз.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая
заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш
ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют
в магазине «Деткамарт»!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у
водителя.
10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!
Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть
работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!
11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько
нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!
12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4:2 в его пользу.
— Что, навернулся два раза?
— Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

С идят мужики, выпивают.
Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Б рат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку — Элтон Джон. Обиделись .

П осле смущённого вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились ещё?» — я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Б рат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку — Элтон Джон. Обиделись .

Источник

Приколы про кошек — новые посты

Приколы с котами

Лучшие приколы и смешные видео

Смешные животные

Самые новые угарные приколы с животными

Супер животные

самые забавные и необычные случаи с животными снятые на видео

Коты и валерьянка

самые забавные и необычные случаи с животными снятые на видео

Подборка приколов с кошками. Приколы с кошками 2014. (1 фото + 1 видео)

Неудачные стрельбы Американцев

Вот такие пироги

Смешной розыгрыш американца советую посмотреть=) (2 фото + 1 видео)

Друзья решили разыграть своего друга,но не подумали что он так сильно испугается

Улетная подборка видео приколов 2014 (3 видео)

Улетная подборка видео приколов 2014

IPhone 6 WI FI Speed Test (3 видео)

IPhone 6 WI FI Speed Test

Лучшая подборка приколов сентябрь 2014# Убойные Приколы (2 фото + 1 видео)

Лучшая подборка приколов сентябрь 2014# Убойные Приколы

ТЕЛКА ПОДНИМАЕТСЯ ПО СТУПЕНЬКАМ! УМОРА. (3 видео)

ТЕЛКА ПОДНИМАЕТСЯ ПО СТУПЕНЬКАМ! УМОРА.

Кличко снова тупит-Кличко тупит по полной (1 фото + 1 видео)

Кличко снова тупит-Кличко тупит по полной

Вы счастливы, если…

Вы счастливы, если…
…Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
*…Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
*…Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
*…Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над.

Вы счастливы, если…
…Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Несколько простых, но очень полезных правил

Несколько простых, но очень полезных правил:
1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — Пригласи.
6. Хочешь что-то — Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым — Объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в.

Несколько простых, но очень полезных правил:
1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

Эти строки следует перечитывать, как минимум, раз в неделю!

Эти строки следует перечитывать, как минимум, раз в неделю!
Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не.

Эти строки следует перечитывать, как минимум, раз в неделю!
Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.
1.