У нас кошка выбросилась

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

У нас кот выбросился

Весёлые картинки Добавить отзыв 28 Ноя 2018
Метки: кошка, кошки Просмотров: 3 709

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

• 20.08.2021Амурский тигр. Рассада (0)
• 31.07.2021Где наш иглобрюх? (0)
• 17.07.2021Продам дизайнерское кресло вместе с дизайнером (0)
• 23.03.2021Весна, приди! (0)
• 15.03.2021Когда потеряла голову, но у тебя есть запасная (0)
• 05.03.2021Актер, y которого вce eще нет ocкаpа (0)
  
• 06.02.2021Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку. (0)
• 17.01.2021Как будет «остров» на твоём языке? (0)
• 16.01.2021— Как зовут вашего кота? — Днём или в 5 утра? (0)
• 12.01.2021— Кот, рыбку будешь? (0)
• 10.01.2021Навалившаяся куча дел (0)
• 03.01.2021Прогулка была недолгой… (0)
• 01.01.2021Учёные установили, что происходит в голове у котов, смотрящих на ёлку (0)
• 18.12.2020Когда прицепилась какая-то котючка (0)
• 10.12.2020Хто же я (0)
  

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
— Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

***
В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач, — я глазник.

***
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на
виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться
обратно.

***
Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
— Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
— О! У тебя новая блузка.
— Нет.
— Ты поменяла прическу.
— Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз.

***
— Чем отличается слово «стоит» от слова «стоит»?
— Если не стоит, то и не стоит.

***
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в
Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова.
А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал
Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович. самец.

***
— Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами
познакомился.
— Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с
вашим кариесом!

***
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — говорят смущенные
прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…й накрылась.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Возьми его в руки, дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус и прижмись щекою голой – мой самый любимый стакан с кока-колой!

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Сообщение:
Puls – 200, Davlenije – 190

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.

На таможне: — Багаж есть? —
Нет.
— Валюта есть? -Нет. Залезли к нему в карман пиджака,
достали мешочек с
жемчугом.
-А это что?
— Это корм для птичек. — Это корм?! — Да вот взял, не знаю,
будут клевать или нет.

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один
другому говорит:
— Смотри, что написано: «Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил
50 лет». Ерунда какая!
Другой отвечает:
— Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины,
любовницы.
— Да, в таком случае, когда я умру, напиши: «Родился
мертвым».

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
сидящего возле сейфа. — Что Вы здесь делаете, Штирлиц? — Трамвая
жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно
подумал:
__ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал
обратно. Штирлица не было. — Наверное, уже уехал, — подумал
Мюллер.

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. —
Почему же он не ест? — Нету.

В одном городе открылась служба добрых услуг. То есть, кто
кого хочет, может к себе на дом вызвать. Одна.женщина вызвала к
себе на дом мужика. Приготовилась, ждет. Звонок в дверь. Она
открыла. Там стоит мужичонка с портфельчиком. Зашел, портфель
открыл, достал оттуда бутылку водки, поставил на стол: —
Выпьем, поговорим.
Выпили, поговорили. Женщина ему всячески намекает, что пора
делом заняться. А он опять бутылку водки из портфеля на стол и говорит
ей: — Выпьем, поговорим.
Выпили, поговорили. Женщине уже не терпится. Опять ему всякие
намеки делает. Подсаживается к нему все ближе и ближе. А он ее и
спрашивает: — Гражданочка, вы кого вызывали? -Я? Хахаля-
надомника. -А я- алкаш — собеседник.

— Короткими перебежками от меня до следующего дуба
— марш!

— Почему ты меня из друзей удалила?

— Потому что ты меня бесишь!

— А ничего что мы женаты?!

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.

Немец смолчал, а русский опять:

Немец опять смолчал вроде как перемирие же.

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

— Немец, ты что ли?

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 50 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?

— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало.

— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были.

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:

— Следующая остановка «Пятого декабря»

Кто-то из салона:

— Ни х@я себе пробка!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

***
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он
остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он
сейчас же позвонил своему другу:
— Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
Да,— ответил Джонс.— Кстати, откуда ты звонишь?

***
— Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои
муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще
вернется.

***
Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный
магазин и говорит продавщице:
— Мне бы новогоднюю открытку. красивую. С романти-
ческими фразами.
— Я думаю, это как раз то, что вы ищете! — говорит продав-
щица и показывает открытку, на которой написано: «Единственной
девушке, которую я люблю!»
— Превосходно! — восклицает молодой человек.— Дайте
мне дюжину.

***
— Ну ты и козел!
— Кто, я козел?
— Да ты и на козла-то не похож!
— Кто, я не похож?!

***
Председатель весьма уважаемого английского клуба со-
общает одному из его членов:
— Вчера мы поймали за руку шулера.
— И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
— Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас
своим трюкам.

***
В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.
— Да, карамельку.
— Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед.
— Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж-
него зуба.

***
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много вам удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.

***
При въезде в штат Айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски:»Добро
пожаловать в штат Айова — житницу Советского Союза!»

***
Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

***
Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

***
— Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
— Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

***
— Какая разница между миниюбкой и АСУ?
— Миниюбка — это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ — наоборот.

Источник

Что будет с питомцем, которого выбросили на улицу

Дачный сезон давно закончился, у детей и внуков началась учеба, а на даче делать уже нечего. Многие летом успели прикормить, а то и одомашнить котов и собак, чтобы дети «наигрались» вдоволь. Но пора возвращаться в городскую квартиру, а брать с собой питомца в планы не входит.

Или, живя в городе, живая «игрушка» покупается ребенку, но когда котенок или щенок вырастает, дети теряют к ним интерес, а родители просто избавляются от надоевшей «игрушки».

Многие, не побоюсь этих слов, бросают животных, просто оставляют их или не берут с собой. Задумываются ли эти люди, что они обрекают ни в чём неповинных животных на голод, холод, отчаяние, тоску и, зачастую, смерть ?

Как можно так поступить с животным, для которого вы были всем? Получается, что это чистой воды предательство.

Домашнее животное не приспособлено к жизни на улице. Владельцы животных сами их кормили, подбирали рацион, угощали вкусняшками, но на улице такой роскоши нет, ведь нет больше любимых хозяев-предателей. Питомцы, попавшие к человеку совсем в юном возрасте, даже не умеют нормально охотиться , если в округе не найдется парочка мусорных баков, то вскоре животное погибнет от голода.

А смогут ли они себя защитить? Смогут ли дать отпор исконно уличным и дворовым животным, у которых режим выживания не выключается? Ни домашний кот, ни домашний пёс не смогут противостоять тем, кто уже давно живёт на улице. В случае такого столкновения бывшего «домашнего» просто растерзают.

Более того, домашние животные привыкли к ласке и доброте , так, они рискуют попасть в руки хулиганов или живодёров, нарваться на маленьких детей или, опять же, столкнуться с другими животными, ожидая от них, что они не опасны.

Другая опасность, подстерегающая животных на улице — машины. Огромное количество животных погибает под колесами машин , причем не только бездомных, но и домашних.

Помимо всего прочего, у домашних животных нет иммунитета к вирусам, инфекциям и болезням, которые они рискуют подхватить на улице. Дом для питомцев — это теплица, где хозяева их оберегают, дают таблетки и ставят прививки. На улице без подобного ухода животное быстро заболеет и умрет . А зимой вероятность выжить стремительно приближается к нулю.

Факторов, приводящих к гибели выброшенного животного много. Как и поводов избавиться от преданных лохматых друзей.

И не спорю, почти каждый находит себе оправдание : «кот гадил мне на подушку», «собака грызла новые стулья», «у нас родился ребёнок», «у меня (или кого-то ещё) началась аллергия», «мы сделали ремонт, не видим в таком порядке кота/собаку» — только знайте, НЕТ оправдания . Если вы так поступили — клеймо предателя вам на лоб. Нет плохих животных, есть плохие хозяева.

Но ведь можно найти дом?

И этот вопрос ключевой. Людям, которые так легко выбрасывают живое существо на улицу, просто лень мучиться и искать им приют. Хотя вариантов огромное количество: поспрашивать родственников, знакомых, друзей, коллег. Существуют приюты, питомники и передержки (куда можно хотя бы подкинуть животное), а также сайты , на которых можно бесплатно отдать животных в добрые руки. Ведь многие не хотят тратить баснословные деньги за породистого компаньона.

Очень хочется верить, что в ближайшее время правительство рассмотрит все аспекты гнусного и жестокого обращения с животными, а владельцам, так подло поступившим с лохматыми, будет грозить суровое наказание.

Чтобы не быть голословной, скажу честно: почти все животные в моей жизни были и есть спасёныши и найдёныши. Про них, сейчас живущих под нашей крышей, скоро выйдет отдельная статья.

Сталкивались ли вы с такими ситуациями? Брали ли животное с улицы к себе в семью? Жду ваших историй в комментариях!

Спасибо, что дочитали до конца! Подписывайтесь, будет заМУРчательно интересно!

Источник