Ваша кошка говорит софочка

😺Как понять, что хочет вам сказать ваша кошка

Каждый владелец любого животного может с уверенностью заявить, что знает своего любимца и понимает каждый его звук или движение.

Например, если кошка встречает вас у дверей после работы, вы твердо уверенны, что она соскучилась после долгой разлуки.

Или такая ситуация: после трудового дня вы хотите расслабится в кресле, берете свою любимицу на руки, чтобы положить на колени и погладить, а она убегает от вас, выворачивается всякими способами.

Вы силой ловите ее и усаживаете себе на колени. В итоге кошка удирает, а вы остаетесь с поцарапанными руками и испорченным настроением.

Почему так происходит, и как избегать таких ситуаций мы с вами сейчас разберемся.

Есть определенные особенности поведения кошек, которые нужно учитывать во время общения с ними.

У кошки есть свои знаки, которыми она выражает свое настроение, эмоции, желания .

Кошка прищуривается . Это означает, что животное устало и не против чуть вздремнуть.

Если при этом ваша любимица трется о вас , ваши ноги, руки, это означает либо признание в любви, либо кошка проголодалась. Погладьте ее и идите пополнять миску.

Отличным показателем настроения питомца являются уши . Если они торчком, то кошка чем-то интересуется прямо сейчас.

Но как только уши прижмутся к голове, знайте, в этот момент животное готово напасть. Игры сейчас с ним явно опасны. В этот момент зрачки глаз могут быть расширены , а тело кошки прижато к полу .

Источник

Софочка, скажи ааа.

Дубликаты не найдены

Милота

7.7K пост 11K подписчиков

Правила сообщества

1. Мы против «негативного» и «грустного» постинга, способный ввергнуть в уныние рядового пользователя Пикабу (потеряшки, поиск хозяина, смерть питомца/человека и т.п.).

В случае нарушения данного правила пост переходит в общую ленту, возможна временная блокировка

2. Мы против комиксов и изображений с текстом

3. Никакого «клубничного» контента (эротики)

4. Во избежание разогласий просим воздержаться от неоднозначного контента, который может порадовать далеко не всех (сюда входит контент, связанный с фандомами в том числе)

5. Просим соблюдать позитивные настроения в целом!

Это не полная версия, там ещё в конце «Софочка, скажи, «Оу-уа-а-а-а!»»

Старая добрая мазафака

Вначале сняли кошку, потом девушку. потом деньги кончились..

Ну, не знаю, не знаю.

А нельзя было снять, как кошь отвечает: «ой, да отвали ты! Ааа. ууу. Животное!»

монтаж и не так запоёт

Ответ на пост «Хорошеечно»

Кош (бывшая Сибирь), бешенная трёхлапая табуретка

Итак, данное чудо, названное в приюте Сибирью (хотя теперь она откликается на Кош или Кощка), я забрал в начале 2018 года, примерно через пару месяцев после переезда из Нижнего Новгорода в Казань. Тогда она была худышка, обмазанная зеленкой после операции. но даже тогда она была невероятна. Подвижная, ласковая и немножко дурная ))) Лапу удалили из-за повреждения с которым её подобрали. Спасти лапку было невозможно, поэтому сделали то, что сделали.
Сейчас она делит со мной все радости и редкие невзгоды.

Сейчас она стала чуть старше, чуть толще. но дури в голове не убавилось. Отсутствие лапы никак не сказывается на её активности. разве что иногда пытается что-то скинуть или потрогать этой самой лапкой, которой нет. Это видно, по немного дергающейся культяпке. Ну, и еще -10 к ловкости, из-за чего во время бега и при повороте на право она часто оступается, но делает вид, что все так и задумано.
Во всем остальном кошка такая же, как и в полной комплектации.

Когда я прихожу домой, она меня встречает у порога, начиная мяукать еще до того, как я открою дверь. Когда я лажусь спать, то она обязательно придёт ко мне и начнёт облизывать мои руки или голову. Когда я сижу за компом, то она залезает на коленки, кладет голову на руку и начинает урчать как трактор.
Любит охотится за злой рукой и пить водически из моего стакана (хотя по дому стоит еще 3 кружки с водой, специально для неё), спать в нелепых позах, греться на солнышке и смотреть в окошко.

Я считаю, что нужно не боятся брать особых животных. Они сделают вас не менее (а может даже более) счастливыми, чем полностью здоровые. Мне нравится осознавать, что Кош чувствует себя в безопасности и видеть, как она проявляет свою благодарность и привязанность. Я ни разу не пожалел о своем выборе

Эти глаза напротив

«КОТОЛАПКА»

Why so serious

Режим) ровно в 10 вечера моя кошка ложится спать, и снится ей большая миска корма.

Да ну эту вашу гравитацию

Котёнок с помойки и еще один в придачу

Я пишу этот пост, а мимо меня проносятся два котенка, хотя котят мы не собирались заводить. Осенью умерла наша кошка и больше мы не хотели заводить котов. Как же так вышло, что у нас теперь есть две маленькие кошечки?

В середине июля жена отвела ребенка в детский сад и возвращалась домой. Проходя мимо мусорки услышала настойчивый и отчаянный мяв. Кто-то мяукал из мусорки. Жена подумала, что в мусорном баке котенок, но котенка в баке не было. Но мяуканье продолжалось. Кто-то мяукал из-за стенки ограждения мусорки. Но и там не было никого. Жена попыталась отодвинуть бак, но бак был тяжелым. К счастью, рядом был дворник. Жена объяснила, что мяучит котенок. Дворник пожилой и плохо слышит. Дворник помог отодвинуть мусорный бак и вместе с женой зашел за стенку ограждения, котенка нигде не было, но мяуканье стало громче.

На земле лежало какое-то тряпье. Жена стала раскидывать тряпье и нашла целлофановый пакет. В пакете лежал котенок. Жена стала разрывать пакет и вдруг из пакета полилась вода с мусором (вскрытый пачку Вискаса, пакетик чая Гринфил). Дворник обалдел. Жена тоже, потому, что котенок мог нахлебаться воды и вообще, он оказался очень маленьким.

Жена, схватила котенка и побежала домой. Котенок оказался в возрасте где-то двух – трех недель. Ушки почему- то прижаты, на боку какая-то заживающая рана, задние лапы пока еще не работают, глаза выпучены. Немного был обмыт был водой, чтобы смыть пакетную воду и блох. Котенок был в шоке, шипел и плевался. Розовое нечто оказалось белой кошкой. Была уложена в коробку с тряпочками, чтобы было тепло и можно было просохнуть.

У жены есть знакомая – спасатель летучих мышей и она предложила для котенка лучшую смесь для выкармливания Royal Canin babycatmilk (но подозреваем, что это был большой пакет babydogmilk) и жена поехала за смесью. К смеси еще подарили несколько инсулиновых шприцев со снимающимися иглами. Именно Роял Канин для котят и щенков используют все волонтеры центров реабилитации диких животных, он гораздо безопаснее Беафара.

Кормили котенка по требованию, ночью котенок крепко спал. На выкармливание ушел большой подаренный пакет, новая банка Royal Canin babycatmilk и еще новая банка babydogmilk. И этого всего как раз хватило до того времени, как котенку исполнилось два месяца и плюс появившийся новый котенок.

Кормили спасенного котенка сначала из шприца со снятой иглой, потом котенок научился пить молоко из соски из набора для выкармливания. Жена котенку массировали живот, чтобы он мог ходить в туалет, так же котенка возили к ветеринару, ему сделали анализы. И вот котенок подрос, стал бегать по квартире. Оказалось, что ушки не просто так висят. Кто-то из родителей котенка явно с вислыми ушами. Котенок не чистокровный скотиш-фолд, ушки, костяк мощный скотишей, а шерсть совсем не скотишей.

Как начал бегать котенок по квартире жена решила, что одна кошка среди людей, плохой вариант, много вариантов стресса для такой кошки, и стала искать котенка в пару. И случайно в добрые руки отдавали в зоомагазине пару черно-серых очень лохматых котят. Жена выбрала кошечку, как раз по возрасту как наш белый котенок. Теперь у нас двое веселых котят. Гладкий мощный белый и лохматый шустрый черный. У черного когти жесть, очень острые, постоянно лезет, что бы гладили, а ночью часто прыгает по нам, я ее называю чертило.

Источник

Шолом, друзья. Анекдоты от Софочки Кацман

Шолом, друзья. Анекдоты от Софочки Кацман

Наша Софочка в молодости была страшная капризулька: и то ей не так, и это ей не этак))) Бывало, состроит алые губки бантиком, подложит руку под очаровательную щечку и сидит, нахмурив брови.
С годами эта «пагубная» )))) привычка осталась. Но вместе с тем наша Софочка невероятная озорница, любящая пошутить, поприкалываться, посмеяться и сделать себе таки хорошее настроение.
Вот, немного юмора от этой прелестной барышни далеко уже не «нежного возраста»
***..***..***..***..***

— Слушай Наум, Роза такая классная! Вот ведь повезёт кому-то.
— Может быть тебе?
—А чё сразу мне-то?!

— Мойше, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
— Ну, таки да.
— И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
— Абрам Маркович! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

— Симочка, правду говорят, что твой Абрам в прекрасной спортивной форме?
— Правда, только на животе она немного не застегивается.

— Фридман, я не могу повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть будет такая. Но. почаще Вы мне можете ее платить?

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— Эмма Исааковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Еврей на допросе.
Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Сам не видишь!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?

Старый еврей идет по улице с внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо:
— Вот, видишь, Изенька, а русским они поют.

Пожилой еврей забегает к урологу и со слезами в голосе кричит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно:
— Шо делать. шо делать. донашивать!

Два старых еврея в парке на лавочке:
— Борух, помнишь, нам в армии давали капли для успокоения плоти?
— Как же ж. как же ж, помню.
— Я подозреваю, шо тока сейчас они начали действовать.

Моня смотрит в окно на проходящих женщин и мечтательно шепчет:
— Вот ты моей жене такие ноги. вот бы моей жене такую грудь.
Сара:
— Монечка, чем ты там занимаешься?
— Сарочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

Крепко выпившего Сему друг провожает домой:
Сара:
— Позор! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Поворачиваясь к другу:
— И ты, кстати, тоже!

— Сёма, я слышала, что два твоих коллеги по работе ездят отдыхать в экзотические страны!
— Да, Симочка! Они откуда привозят разные сувениры.
— Ага. а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

Еврейская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, кошерна и таки не имеет калорий.

Источник