20 забавных историй от владельцев котов, чьи питомцы всегда вытворяют что-нибудь эдакое
Коты — существа своенравные и непредсказуемые. Поэтому если вы думаете, что заведёте котика, а он будет дарить вам исключительно радость, с удовольствием сидеть на ручках и мурлыкать, вы очень сильно заблуждаетесь. Эти четвероногие способны принести массу проблем и забот. Но вместе с этим и массу веселья. В этом не понаслышке убедились их владельцы и поспешили поделиться забавными и интересными историями о своих мурлыках.
Решили с мужем взять котёнка. Взяли маленького замухрышку, он вырос и мало того, что оказался девочкой, так ещё и есть у неё странность. А заключается она в том, что она очень любит мужа, в связи с этим все копейки в доме собирает и несёт ему в постель. Утром муж утопает в «богатстве».
Купили квартиру в старом доме. С самого начала наш кот вёл себя беспокойно. Громко мяукал по ночам, метался по дому, мог часами сидеть, уставившись в стену. Сначала шутили над ним, потом напряглись. В инете искали информацию об убийствах в нашем доме. Оказалось, что у нас просто мыши…
При котах нужно аккуратно петь. Мой папа как-то от всей души исполнял арию князя Игоря, пока мыл бороду, склонившись над раковиной. Опера же вообще на любителя, плюс бурное журчание воды из крана, плюс мыло во рту… Кот не знал, как переключить мелодию на папе, поэтому с истошным ором прыгнул ему на спину и на когтях сполз до самого папского низа. Добавил громкости и верхних нот.
Планировка в моей квартире такая, что из комнаты до кухни нужно идти прямо по длинному коридору. Везде в квартире линолеум, а в кухне — паркет. Мой жирненький кот придумал себе развлечение: он разбегается из дальнего угла комнаты и бежит до кухни, а как только забегает на паркет — расставляет лапы и катится до конца кухни. В особенности мило это жирное тельце катается ночью, плохо ориентируясь в темноте и периодически въезжая в стол.
Кошка любимого хочет меня убить. Нет, она не кидается с когтями, наоборот, очень ласковая и нежная, на ручки просится часто. Только вот проблема в том, что когда я засыпаю, этот кабанчик залезает мне на шею, перекрывая воздух своими жирами. Я уже не раз просыпалась от того, что задыхаюсь.
И теперь меня волнуют всего два вопроса: есть ли срочная липосакция для кошек и, в случае чего, поверят ли менты, что это не парень меня подушкой придушил…
Мой кот — футбольный болельщик. Часто смотрим с мамой футбол, а он садится перед телевизором и упорно наблюдает за мячиком. Обзавёлся любимой командой: как только играет Ювентус, это совершенно неусидчивое чудо садится и начинает нервничать, вилять хвостом, неожиданно вскакивать и мявкать. Вот он, настоящий болельщик!
Не так давно в нашем доме появился второй котик — сынок первого чудика. Так он перенял страсть к футболу от всей семьи. Малой болеет за Арсенал.
У меня есть кот. Когда мыл окна (окно было открыто), кот вдруг разгоняется и прыгает вниз! Я офигел, когда он встал и пошёл, как ни в чём не бывало. Через некоторое время я его принёс. Он решил повторить суицид, но врезался лбом в окно.
Мой огромный пушистый рыжий кот, конечно, самое очаровательное животное из всех существующих, но балда ещё тот! После того, как ему побрили живот, чтобы сделать УЗИ, он несколько недель пытался отгрызть свои соски, приняв их за что-то инородное. К счастью, шерсть отросла быстрее, чем он справился.
Когда сыну исполнился год, я принес домой котенка. Сын почему-то назвал его Люся, имя прилипло. Прошло 16 лет. На улице привязался маленький котенок. Думал, кошка, — так и стал звать её «Кошка». Оказался кот. Сейчас у меня один кот — Люся, второй кот — Кошка.
Похудела на 12 кг с помощью кота. Это мохнопопое начинает орать дьявольским голосом при каждой моей попытке съесть что-нибудь вкусное. На друзьях этот номер не работает. Кот просто молчит, когда они едят. На мое счастье, к овощам и фруктам он более чем равнодушен. Теперь дома питаюсь только ими, лишь бы не слышать этого певца.
Был давно у нас кот, Лёвой звали, крупный, красивый, сам чёрный, но с белым галстуком, прямо джентльмен. Был местным авторитетом, гонял как котов, так и собак. Жили на первом этаже, поэтому на улицу он ходил сугубо через балкон. Однажды звонок в дверь, смотрю в глазок — нет никого, открываю, а на пороге Лёва, кошка незнакомая и два котёнка. Впустила, зашли, все дружно покушали, молока попили и под дверь. Выпустила, а сама стою и офигеваю. А ведь действительно, джентльмен. Вот оно — котячее благородство.
Пошла как-то сделать маникюр к мастеру на дому — живёт она на пятом этаже девятиэтажки. Захожу в лифт, со мной заходит кот. Я не знала, на какой ему этаж, поэтому приехала на пятый и попыталась выгнать кота, но он начал на меня орать и бить лапой, не выпуская когти. Пришлось ездить с ним по всем этажам, начиная со второго, в итоге — вышел на восьмом. Выслушав мою историю, девушка поржала — этого кота весь дом знает, всегда отправляют лифт с ним на 8 этаж.
Нашла в комоде дочкину малюсенькую футболку. Прикола ради надела её на кота. О, чудо! Этот шерстяной ублюдок перестал бегать по стенам, орать дурниной и вообще сделался нежным валенком. Оставила футболку на ночь — тихонько спал в моей кровати. Ни тыг-дык, ни воплей, ни ночного дожора. Теперь каждую ночь кот спит в футболке. А вместе с ним и вся семья.
В магазине, где работаю, кормится кошка. В прошлой жизни она явно была принцессой, потому что, когда через дверь прошмыгнул молодой кот, она не стала оборонять свою жрачку, а начала лапкой теребонькать меня за рукав. Мол, иди, защищай мою честь. Из оскверненной миски жрать отказывается, фифа усатая.
С двоюродным братом переживаем не лучшее время, потому решили съехаться, пока не решим свои проблемы. Сняли квартиру в криминальном районе, где часто, если не постоянно, происходит всякая чертовщина. Кот брата постоянно сидит на подоконнике, и однажды я заметил, что больно нервный он. Подошёл и увидел, как на пожилого мужчину напали двое, как выяснилось — воры. Выбежал, помог, отблагодарили. С тех пор всегда слежу за котом, спас уже девушку, подростка, бабулю, мать с ребёнком и брата.
Недавно у нас пропал котёнок, искали его весь день. Куда делся — понять не могли, всё перевернули. Ближе к вечеру решила пойти на улицу искать, взять с собой корм, чтобы его приманить. Открываю большой мешок с кормом и обнаруживаю там это спящее чудо. Видимо, залез туда, пока никто не видел, и так устал есть, что уснул. С ужасом жду, когда он отправится в туалет.
Живём с молодым человеком, у нас собака, подобрали с улицы. Но в душе я кошатница, и очень мне не хватает этого мурлыкающего чуда. И кошки это чувствуют, особенно наши соседские. Они лезут ко мне в окно, ведь первый этаж, стоит только приоткрыть. Как-то просыпаюсь под утро, в ногах тяжёлое — это чужой кот пришёл через окно и спать нахально лёг. Тоже самое происходит и на отдыхе — два раза я уже просыпалась в отеле с котом в ногах. Так приятно, они сами меня находят. Устала, правда, мыть окна от лап.
Мою кошку зовут Овца, и она полностью оправдывает своё имя. Эта скотина бесполезная жрёт картофельные очистки, за обе щеки уплетает томатную пасту, с удовольствием точит огурцы, арбуз, дыню, рукколу, а ещё нагло тырит мои слоёные булочки. Не ходит только по потолку, умудрилась разбить вазу, стоящую за стеклом на подвесной полке, спит исключительно на холодильнике и не умеет нормально мурчать. Один мой друг на ее мурлыкание сказал, что у него так мотор на девятке троил.
В общем, как корабль назовёшь…
Осталась я жить в большой квартире на 14 этаже одна, была жара и окно балкона было открыто. Так вышло, что понесло меня на вечерний сеанс в кино. Вообще не переношу фильмы ужасов, а тут друзья потащили, вернулась в эту пустую квартиру к ночи. В три часа ночи на балконе стало что-то скрести дверь и издавать странные звуки…
До сих пор не могу понять, откуда взялся этот странный кот и как забрался на балкон, но, зайдя в квартиру, проследовал к входной двери и просто ушел в подъезд.
У меня кот-веган. Он не ест мясо, рыбу, корма. Только руккола, яйца, овощи, фрукты. Мясной бульон — только с чайной ложки, но не больше двух ложечек. Врачи пожимают плечами, говорят, что на траве мой кот долго не протянет. Один посоветовал пробудить инстинкт охотника, показать мышь. Но от грызуна кот шарахнулся. А через пару дней стал выуживать мышь когтём из открытой клетки. Но он её не съел, он её моет! Моет и укладывает спать рядышком. Так и живём: мясоедка и два вегана.
❤️ Подписывайтесь! У нас крутые посты каждый день
Источник
30 смешных историй про КОТОВ!)))
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) — то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет — так попробуй только объясни коту, что к чему… Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное. Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем. — А, — говорят, — это вы… Что ж это вы так затянули… Ну, думаю, все… Кота усыплять, мужа откачивать… А они продолжают: — Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно. Все хорошо, что хорошо кончается!
Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём — какие-то пробирки, инструменты… За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклонясь: «Нету, милые, сегодня ничего нету…»
Правила кошачьего этикета
• Если вас тошнить — быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр.
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах.
Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз.
Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его.
Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: «Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! »
Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт, после пары таких стартов кот произносит внушительно: «Р-р-р-р,» — и показывает котенку клыки.
Прыжков больше не было)
У знакомых дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома, обычно, говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу!» Самой ей заниматься этим некогда и обязанность кормить Ксюшу лежит на детях.
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила пообедать Кешей, сидевшим в клетке.
Подкравшись к клетке с попугаем Ксюша просунула лапу между прутьями и начала попыталась схватить гордую птицу.
Бедный Кеша забилась в самый дальний угол и истерично закричал на всю квартиру:
«Покор-р-рмите Ксюшу! Кто-нибудь, покор-р-рмите Ксюшу. »
Недавно вышла замуж, тихо скромно расписались, сняли квартиру и стали жить вместе. Каждый со своим имуществом и со своим котом.
Пушистая команда ужились вполне мирно и теперь они наши общие. И хотя коты внешне очень похожи — определить, чей кот был изначально, очень просто: они в точности копируют привычки своих хозяев.
Мой кот обожает творог и курятину, любит развалиться на книге и «читать». Его кот не может жить без сосисок, пьет воду из-под крана, любимые игрушки — батарейки от пульта. А самое главное: ночью, когда мой мирно спит в книжном шкафу, его кот упорно спихивает меня с моей же подушки. Точно так же упорно, как его хозяин во сне отбирает у меня одеяло!
Старый мудрый кот лежал на травке и грелся на солнышке. Тут мимо него пронёсся маленький шустрый котёнок. Он кувырком прокатился мимо кота, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.
— Что ты делаешь? — лениво поинтересовался кот.
— Я пытаюсь поймать свой хвост! — запыхавшись ответил котёнок.
— Но зачем? — засмеялся кот.
— Мне сказали, что хвост — моё счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и своё счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом. Но он всё время ускользает от меня.
— Да, — улыбнулся старый мудрый кот, — когда-то я, также как и ты, бегал за своим счастьем, но оно всё время ускользало от меня. Я оставил эту затею. Спустя время я понял, что нет смысла гоняться за счастьем. Оно всегда следует за мной по пятам. Где бы я ни был моё счастье всегда со мной, нужно всего лишь помнить об этом.
В приметы особенно не верю, но вот на днях. Опаздываю на работу (у нас с этим строго), поэтому бегу через дворы. И тут на дорожку выруливает такой черный-черный котище. Я слегка притормаживаю. Но навстречу черному коту из кустов выскакивает большой рыжий кот и задает черному хорошую такую трепку. Поэтому черному коту не удалось перейти мне дорогу.
Прихожу на работу — 20 мин. опоздания, а никто ничего!
На следующий день иду на работу по той же тропинке, до работы полчаса в запасе. И тут, да, опять этот черный кот, а рыжего нет. Пришла на работу и получила от шефа нагоняй за какое-то письмо отправленное неделю назад с какой-то маленькой ошибкой, еще и не по моей вине. Вот)
То, что кошки животные наиумнейшие – вряд ли кто поспорит. Расскажу вам еще одну историю про кота, которая в который раз подтвердит сей постулат.
Девушка у своего молодого человека. Парень на кухне, она — его компьютером. Кричит ему:
— Слушай, твой кот RESET нажал, компьютер пароль требует.
— Погладь кота!
— Я говорю, компьютер не включается, а ты все со своим котом носишься! – начинает заводиться девушка.
— А я говорю, пароль poglad_kota. Мой кот всегда RESET нажимает, когда хочет, чтобы его погладили!
Один милый, но шкодный котенок, назовем его Мурзик, просто обожал прятаться. Причем спрятаться он норовил, где повыше. Куда мог добраться, там и затаивался. Только усы торчали, да ушки иногда выглядывали. Любимым местом для пряток была, конечно, кухня. Еще бы, сколько укромных местечек! И вот однажды хозяйка поставила на плиту кастрюлю побольше, холодец собралась варить и что-то ее отвлекло. Возвращается хозяйка в кухню и видит своего шкодного питомца в прыжке, скрывающегося в той самой кастрюле.
Вот такой суп с котом. Спрятаться хотел, да не тут-то было. Водичка в кастрюльке уже нагреться успела. Так что вылетел он оттуда, как ошпаренный, только его и видели. Хозяйка даже охнуть не успела. С тех пор маленький шкодник в кастрюлях прятаться разлюбил. С чего бы это?
За нашими домами начинается большой пустырь, к осени мышей на нём разводится немыслимое количество. И все не просто толстые, а жирные .
Из телепередачи Барсику стало известно, что мыши для котов — самые лучшие витамины, поэтому каждую осень он уходил в поля. Пропадал, бывало дней по шесть, потом возвращался сытым, довольным и спал целыми сутками.
И вот однажды выпускает его муж на ночную прогулку и говорит:
— Барсик, а почему это мы тебя всё время кормим? Принёс бы домой мышку что ли?
Таких упрёков в своей жизни кот ещё не слышал.
Утром он вернулся. Супруг, открывая тамбур, спросонок не сразу понял что за гортанный звук? Но уже через секунду увидел в пасти добычу, которую Барсик тут же выпустил, отрывисто мяукнув:
— Просил? Получай!
Мышь, перебежками через соседские тапочки метнулась в сторону нашей спальни так шустро, что муж еле успел захлопнуть дверь. Тут наступил его черёд доказывать, что мышей он всё-таки ловит.
А потом муж по секрету мне признался, что стал подбирать слова, прежде чем обратиться к коту.
Целый месяц просила дочь, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что её не допросишься, и иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернулась с прогулки и, увидев мое недовольное лицо,
заперлась в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
— Ты, что сделала?
— Кота помыла.
— Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
— Вы что сделали?
Мы в один голос:
— Кота помыли.
— Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
— То-то я смотрю чего-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал: « бабы-то сегодня с ума сошли».
Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы как кильки в банке.
Я в сарафанчике длиной «покуда мама разрешает». Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:»Вася!»
«Ребенок, что ли, балуется?» — думаю. Снова прикосновение.
«Вася!» А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на «Библиотеке» выходят сразу полвагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля лет 80, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище.
Зверь от духоты и шума нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку теперь уже спереди.
«Васенька,» — укоризненно восклицает дедуля.-«Я с тобой полностью согласен, но я же держу себя в руках!»)
Идем сегодня, а во дворе мама кошка и шесть совершенно разных по окраске котяток.
Все шуганные, не подходят, боятся, кроме одного беленького самого смелого. Он все вертелся вокруг нас и просил ласки.
Мимо проходил мужчина лет 45, остановился, а потом говорит: «Вы кота этого себе забирать будете?» Ну, думаем, сейчас начнется нотация по поводу «не лезьте к ним, если брать не хотите, а то они к вам привыкнут». «Нет,» — говорим — «не будем.» А он нам: «Ну тогда я его возьму!»
Мы думали шутит, взрослый же суровый мужик, увидел этого кота минуту назад. А этот мужчина: «Можете мне его поймать? А это мальчик или девочка?» Поймали, котик оказался. А он взял его так ласково на руки, обнял и говорит: «Ну, значит, Тимохой будет!»
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее святое, чужой не останется неискусанным. Но самое интересное — я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу, моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой — помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи: от шкафчика для зубных щеток до духовки — ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего лотка.
И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь, вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается. и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально).
Зато на следующее утро хохотал до слез — когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась — в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы щас придем.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По-моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много «потерял».
10 КОШАЧЬИХ ПРАВИЛ ПИТАНИЯ
1) Если в миске лежит два куска, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор — пока они не сравняются в размерах, а потом «забыть» про оба куска.
3) Орать истошным голосом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положет, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм — жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, то за два часа до кормёжки начать демонстративно ходить перед холодильником, состроив жалобную морду, чтобы каждый, проходящий мимо, дал кусочек вкусного.
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку. А вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала, плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.
Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» — прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно самый лучший»), шампунь (шерсть породистого любимца — главное его достояние) и песочек для горшка («он такой чистюля»). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
— Обойдешься сосиской, — заключил мой приятель.
— Вот уж дудки, — обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
— Ах, ты, сволочь, — провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
— Hу, погоди же, — заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, прополоскал кота в простой воде, так как шампуня нет.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
— Голод — не тетка, — решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.
Сосиска была съедена полностью.
— Вот и ладушки, — порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.
Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.
Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазезатем в тазу. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что дают, вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
— Ой, как мы поправились, — умилялись хозяева. — А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? — спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Моя дочь шести лет от роду страшно ленивое создание, поливала цветы и плеснула немного на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается. 🙂
Работаю в кол-центре Сбербанка. Как-то коллега рассказала прикол: поручили им обзванивать подавших жалобу клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М — мужик):
П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.
М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?
Подруга теряется, но всё же продолжает: — А ваш кот некоторое время назад подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания?
М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно протяжное кошачье мяу)
М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб!
П — Извините за беспокойство. Приятного вам дня!
Источник
