Будни котенка, часть 3. Как смириться с новым наполнителем?
Продолжаю рассказы о житье-бытье нашего выпускника -котенка рэгдолл, по имении Фредди, переименованного в новом доме в «Пифагора». Его хозяйка Наталья пишет нам письма о нем. и мы, с ее разрешения, их публикуем, ибо они забавные!
Первые истории можно прочитать тут и тут.
Посылаю фотографии нашего Пифагора Аметистовича. Растет и хорошеет!
С Остапом по прежнему дружит. Я даже ревную. Им так хорошо вместе, что обо мне они вспоминают только когда я делаю что-то для них интересное или когда голодны.
Меняю на днях наполнитель в лотке. Оба бандита внимательно наблюдают. На мордах читается диалог:
Пифагор: А что это она такое там делает? Лоток вытряхнула зачем-то. А как же мы будем свои вопросы теперь решать?
Остап: Это она его мыть будет, а потом новый наполнитель насыплет.
О: А кто ее знает? Всегда так делает. Лоток потом какой-то не родной и пахнет дрянью из зеленой бутылки.
О: Но это не на долго, потом в нем отметишься и он опять пригоден к эксплуатации. Во. видишь. уже насыпает.
Тут надо отметить, что насыпаю-то я не привычный «Кэт Бест» а какой-то новый наполнитель, который мне посоветовали из-за отсутствия в магазине «Кэт Беста».
О: Что за что. Что за дрянь. Что за вонь.
Я: Остапушка, эти злодеи говорили что наполнитель без запаха.
О: Какое там «без запаха»?! Это не запах, это вонь адская! К нему же подойти нельзя!
П: Да это же непереносимо! Что делать-то теперь!
Я: Ребята, это запах ванилина. Производитель хотел как лучше. Может привыкните?
О: Какое там «привыкните». Вот попробую закопать эту гадость!
(Усиленно скребет пол и стиральную машину рядом с лотком)
П: Я тебе помогу
(Старательно роет покрытие на стене)
О: Вот ведь гадость-то, а я как на зло писать хочу (аккуратно роет наполнитель передними лапами, сидя на полу вне лотка. Я беру бедного страдальца и сажаю внутрь) Чтооо. Нееет. (выпрыгивает из лотка «порадовав» меня игривым фонтаном наполнителя, устремившимся в потолок)
П: Что же с этим делать-то. (осторожно идет по краю лотка, тревожно принюхиваясь) Такой хороший был старый лоток! Пах как положено! Котиками! Я с ним сроднился! Все было так хорошо! Ну какая еще «санитария»! Вечно ты все усложняешь. (Оступившись падает в лоток и в ужасе выпрыгивает).
Остап делает еще две попытки использовать лоток по назначению, но каждый раз отступает в надежде, что ситуация как-нибудь улучшится по прошествии времени. Терпеть долго он не может, поэтому возвращается минут через 15. Я в отчаянии думаю, что делать с лопнувшим котом, т.к. другого наполнителя нет, а пописать в ванну порядочный кот не может и даже не понимает, что за ерунду ему опять советует эта бестолковая хозяйка.
Наконец, после почти часовых мучений, Остап разродился в ненавистный наполнитель. Слава Богу! Через некоторое время его примеру последовал Пифагор. Идти вторым было легче, т.к. в лотке уже был остапский запах. Сейчас все нормально. Лоточная проблема решена, пользуются.»
Источник
Будни котенка, часть 3. Как смириться с новым наполнителем?
Продолжаю рассказы о житье-бытье нашего выпускника -котенка рэгдолл, по имении Фредди, переименованного в новом доме в «Пифагора». Его хозяйка Наталья пишет нам письма о нем. и мы, с ее разрешения, их публикуем, ибо они забавные!
Первые истории можно прочитать тут и тут.
Посылаю фотографии нашего Пифагора Аметистовича. Растет и хорошеет!
С Остапом по прежнему дружит. Я даже ревную. Им так хорошо вместе, что обо мне они вспоминают только когда я делаю что-то для них интересное или когда голодны.
Меняю на днях наполнитель в лотке. Оба бандита внимательно наблюдают. На мордах читается диалог:
Пифагор: А что это она такое там делает? Лоток вытряхнула зачем-то. А как же мы будем свои вопросы теперь решать?
Остап: Это она его мыть будет, а потом новый наполнитель насыплет.
О: А кто ее знает? Всегда так делает. Лоток потом какой-то не родной и пахнет дрянью из зеленой бутылки.
О: Но это не на долго, потом в нем отметишься и он опять пригоден к эксплуатации. Во. видишь. уже насыпает.
Тут надо отметить, что насыпаю-то я не привычный «Кэт Бест» а какой-то новый наполнитель, который мне посоветовали из-за отсутствия в магазине «Кэт Беста».
О: Что за что. Что за дрянь. Что за вонь.
Я: Остапушка, эти злодеи говорили что наполнитель без запаха.
О: Какое там «без запаха»?! Это не запах, это вонь адская! К нему же подойти нельзя!
П: Да это же непереносимо! Что делать-то теперь!
Я: Ребята, это запах ванилина. Производитель хотел как лучше. Может привыкните?
О: Какое там «привыкните». Вот попробую закопать эту гадость!
(Усиленно скребет пол и стиральную машину рядом с лотком)
П: Я тебе помогу
(Старательно роет покрытие на стене)
О: Вот ведь гадость-то, а я как на зло писать хочу (аккуратно роет наполнитель передними лапами, сидя на полу вне лотка. Я беру бедного страдальца и сажаю внутрь) Чтооо. Нееет. (выпрыгивает из лотка «порадовав» меня игривым фонтаном наполнителя, устремившимся в потолок)
П: Что же с этим делать-то. (осторожно идет по краю лотка, тревожно принюхиваясь) Такой хороший был старый лоток! Пах как положено! Котиками! Я с ним сроднился! Все было так хорошо! Ну какая еще «санитария»! Вечно ты все усложняешь. (Оступившись падает в лоток и в ужасе выпрыгивает).
Остап делает еще две попытки использовать лоток по назначению, но каждый раз отступает в надежде, что ситуация как-нибудь улучшится по прошествии времени. Терпеть долго он не может, поэтому возвращается минут через 15. Я в отчаянии думаю, что делать с лопнувшим котом, т.к. другого наполнителя нет, а пописать в ванну порядочный кот не может и даже не понимает, что за ерунду ему опять советует эта бестолковая хозяйка.
Наконец, после почти часовых мучений, Остап разродился в ненавистный наполнитель. Слава Богу! Через некоторое время его примеру последовал Пифагор. Идти вторым было легче, т.к. в лотке уже был остапский запах. Сейчас все нормально. Лоточная проблема решена, пользуются.»
Источник
