20 забавных историй от владельцев котов, чьи питомцы всегда вытворяют что-нибудь эдакое
Коты — существа своенравные и непредсказуемые. Поэтому если вы думаете, что заведёте котика, а он будет дарить вам исключительно радость, с удовольствием сидеть на ручках и мурлыкать, вы очень сильно заблуждаетесь. Эти четвероногие способны принести массу проблем и забот. Но вместе с этим и массу веселья. В этом не понаслышке убедились их владельцы и поспешили поделиться забавными и интересными историями о своих мурлыках.
Решили с мужем взять котёнка. Взяли маленького замухрышку, он вырос и мало того, что оказался девочкой, так ещё и есть у неё странность. А заключается она в том, что она очень любит мужа, в связи с этим все копейки в доме собирает и несёт ему в постель. Утром муж утопает в «богатстве».
Купили квартиру в старом доме. С самого начала наш кот вёл себя беспокойно. Громко мяукал по ночам, метался по дому, мог часами сидеть, уставившись в стену. Сначала шутили над ним, потом напряглись. В инете искали информацию об убийствах в нашем доме. Оказалось, что у нас просто мыши…
При котах нужно аккуратно петь. Мой папа как-то от всей души исполнял арию князя Игоря, пока мыл бороду, склонившись над раковиной. Опера же вообще на любителя, плюс бурное журчание воды из крана, плюс мыло во рту… Кот не знал, как переключить мелодию на папе, поэтому с истошным ором прыгнул ему на спину и на когтях сполз до самого папского низа. Добавил громкости и верхних нот.
Планировка в моей квартире такая, что из комнаты до кухни нужно идти прямо по длинному коридору. Везде в квартире линолеум, а в кухне — паркет. Мой жирненький кот придумал себе развлечение: он разбегается из дальнего угла комнаты и бежит до кухни, а как только забегает на паркет — расставляет лапы и катится до конца кухни. В особенности мило это жирное тельце катается ночью, плохо ориентируясь в темноте и периодически въезжая в стол.
Кошка любимого хочет меня убить. Нет, она не кидается с когтями, наоборот, очень ласковая и нежная, на ручки просится часто. Только вот проблема в том, что когда я засыпаю, этот кабанчик залезает мне на шею, перекрывая воздух своими жирами. Я уже не раз просыпалась от того, что задыхаюсь.
И теперь меня волнуют всего два вопроса: есть ли срочная липосакция для кошек и, в случае чего, поверят ли менты, что это не парень меня подушкой придушил…
Мой кот — футбольный болельщик. Часто смотрим с мамой футбол, а он садится перед телевизором и упорно наблюдает за мячиком. Обзавёлся любимой командой: как только играет Ювентус, это совершенно неусидчивое чудо садится и начинает нервничать, вилять хвостом, неожиданно вскакивать и мявкать. Вот он, настоящий болельщик!
Не так давно в нашем доме появился второй котик — сынок первого чудика. Так он перенял страсть к футболу от всей семьи. Малой болеет за Арсенал.
У меня есть кот. Когда мыл окна (окно было открыто), кот вдруг разгоняется и прыгает вниз! Я офигел, когда он встал и пошёл, как ни в чём не бывало. Через некоторое время я его принёс. Он решил повторить суицид, но врезался лбом в окно.
Мой огромный пушистый рыжий кот, конечно, самое очаровательное животное из всех существующих, но балда ещё тот! После того, как ему побрили живот, чтобы сделать УЗИ, он несколько недель пытался отгрызть свои соски, приняв их за что-то инородное. К счастью, шерсть отросла быстрее, чем он справился.
Когда сыну исполнился год, я принес домой котенка. Сын почему-то назвал его Люся, имя прилипло. Прошло 16 лет. На улице привязался маленький котенок. Думал, кошка, — так и стал звать её «Кошка». Оказался кот. Сейчас у меня один кот — Люся, второй кот — Кошка.
Похудела на 12 кг с помощью кота. Это мохнопопое начинает орать дьявольским голосом при каждой моей попытке съесть что-нибудь вкусное. На друзьях этот номер не работает. Кот просто молчит, когда они едят. На мое счастье, к овощам и фруктам он более чем равнодушен. Теперь дома питаюсь только ими, лишь бы не слышать этого певца.
Был давно у нас кот, Лёвой звали, крупный, красивый, сам чёрный, но с белым галстуком, прямо джентльмен. Был местным авторитетом, гонял как котов, так и собак. Жили на первом этаже, поэтому на улицу он ходил сугубо через балкон. Однажды звонок в дверь, смотрю в глазок — нет никого, открываю, а на пороге Лёва, кошка незнакомая и два котёнка. Впустила, зашли, все дружно покушали, молока попили и под дверь. Выпустила, а сама стою и офигеваю. А ведь действительно, джентльмен. Вот оно — котячее благородство.
Пошла как-то сделать маникюр к мастеру на дому — живёт она на пятом этаже девятиэтажки. Захожу в лифт, со мной заходит кот. Я не знала, на какой ему этаж, поэтому приехала на пятый и попыталась выгнать кота, но он начал на меня орать и бить лапой, не выпуская когти. Пришлось ездить с ним по всем этажам, начиная со второго, в итоге — вышел на восьмом. Выслушав мою историю, девушка поржала — этого кота весь дом знает, всегда отправляют лифт с ним на 8 этаж.
Нашла в комоде дочкину малюсенькую футболку. Прикола ради надела её на кота. О, чудо! Этот шерстяной ублюдок перестал бегать по стенам, орать дурниной и вообще сделался нежным валенком. Оставила футболку на ночь — тихонько спал в моей кровати. Ни тыг-дык, ни воплей, ни ночного дожора. Теперь каждую ночь кот спит в футболке. А вместе с ним и вся семья.
В магазине, где работаю, кормится кошка. В прошлой жизни она явно была принцессой, потому что, когда через дверь прошмыгнул молодой кот, она не стала оборонять свою жрачку, а начала лапкой теребонькать меня за рукав. Мол, иди, защищай мою честь. Из оскверненной миски жрать отказывается, фифа усатая.
С двоюродным братом переживаем не лучшее время, потому решили съехаться, пока не решим свои проблемы. Сняли квартиру в криминальном районе, где часто, если не постоянно, происходит всякая чертовщина. Кот брата постоянно сидит на подоконнике, и однажды я заметил, что больно нервный он. Подошёл и увидел, как на пожилого мужчину напали двое, как выяснилось — воры. Выбежал, помог, отблагодарили. С тех пор всегда слежу за котом, спас уже девушку, подростка, бабулю, мать с ребёнком и брата.
Недавно у нас пропал котёнок, искали его весь день. Куда делся — понять не могли, всё перевернули. Ближе к вечеру решила пойти на улицу искать, взять с собой корм, чтобы его приманить. Открываю большой мешок с кормом и обнаруживаю там это спящее чудо. Видимо, залез туда, пока никто не видел, и так устал есть, что уснул. С ужасом жду, когда он отправится в туалет.
Живём с молодым человеком, у нас собака, подобрали с улицы. Но в душе я кошатница, и очень мне не хватает этого мурлыкающего чуда. И кошки это чувствуют, особенно наши соседские. Они лезут ко мне в окно, ведь первый этаж, стоит только приоткрыть. Как-то просыпаюсь под утро, в ногах тяжёлое — это чужой кот пришёл через окно и спать нахально лёг. Тоже самое происходит и на отдыхе — два раза я уже просыпалась в отеле с котом в ногах. Так приятно, они сами меня находят. Устала, правда, мыть окна от лап.
Мою кошку зовут Овца, и она полностью оправдывает своё имя. Эта скотина бесполезная жрёт картофельные очистки, за обе щеки уплетает томатную пасту, с удовольствием точит огурцы, арбуз, дыню, рукколу, а ещё нагло тырит мои слоёные булочки. Не ходит только по потолку, умудрилась разбить вазу, стоящую за стеклом на подвесной полке, спит исключительно на холодильнике и не умеет нормально мурчать. Один мой друг на ее мурлыкание сказал, что у него так мотор на девятке троил.
В общем, как корабль назовёшь…
Осталась я жить в большой квартире на 14 этаже одна, была жара и окно балкона было открыто. Так вышло, что понесло меня на вечерний сеанс в кино. Вообще не переношу фильмы ужасов, а тут друзья потащили, вернулась в эту пустую квартиру к ночи. В три часа ночи на балконе стало что-то скрести дверь и издавать странные звуки…
До сих пор не могу понять, откуда взялся этот странный кот и как забрался на балкон, но, зайдя в квартиру, проследовал к входной двери и просто ушел в подъезд.
У меня кот-веган. Он не ест мясо, рыбу, корма. Только руккола, яйца, овощи, фрукты. Мясной бульон — только с чайной ложки, но не больше двух ложечек. Врачи пожимают плечами, говорят, что на траве мой кот долго не протянет. Один посоветовал пробудить инстинкт охотника, показать мышь. Но от грызуна кот шарахнулся. А через пару дней стал выуживать мышь когтём из открытой клетки. Но он её не съел, он её моет! Моет и укладывает спать рядышком. Так и живём: мясоедка и два вегана.
❤️ Подписывайтесь! У нас крутые посты каждый день
Источник
Реальные истории про котов и кошек
Дело было лет восемь назад. Лето. Жарко. Наш кот парился в своей шубе, густой и пушистой. Но наш кот, как та птица Говорун, отличался умом и сообразительностью, особенно в части добывания мясных изделий из закрытых емкостей. Но речь не об этом. Короче, лето, жарко; муж пошел в кухню за мороженым для меня и пивом для себя; через какое-то время слыжу сдавленный смех, местами переходящий в дикий ржач. Прибегаю на кухню и вижу картину Репина: муж сидит у открытого холодильника на полу, согнувшись от смеха, и на мой вопрос «Что случилось?» показывает на холодильник. Заглядываю в холодильник. На полке, отодвинув в сторону колбасы, масло и сыр, свесив пушистый хвост, возлегал наш котяра. Охлаждался, блин!
Летом мы с группой из Универа ездим на практику. То есть «практика» заключалась в том, что надо было картошку копать, рыть лотки, сорняки полоть и т.п. Участок наш расположен был на территории Хутынского Монастыря. Но это только прелюдия. В общем, после такой нелегкой работы обедом нас кормили тамошние монахи в столовой.
И вот сидим мы там как-то, а в столовую пришел кот какой-то подкормиться. Ну сокурсник мой один, Саня, «пожалел» бедное животное и стал кидать ему хавчик какой-то, который кот с радостью уплетал за обе щеки. Тут вдруг подходит к столу монах и говорит следующее: «Саша. А ты-то что здесь делаешь. » Саня побледнел и с ужасом уставился на монаха. Все в непонятках.
Оказалось, что Сашей звали того самого кота-попрошайку. Но надо было видеть лицо Шурика! В общем, свидетели сего долго в себя прийти не могли :)))
Честно признаюсь — история не моя. но мне она показалась очень смешной, стоит мне только представить этого кота. ну, вобщем, читайте:
Хочу рассказать вам историю моей глупости. Не сочтите меня циничной, но только благодаря юмору я смогла спокойно перенести эту нелепую ситуацию. Дело в том, что после развода, обретя наконец долгожданную свободу, я не торопилась заводить роман. Жила одиноко. Ну, не совсем одиноко, конечно — жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо. И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот, чем с мужчиной. К тому же, в отличие от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня с работы, спал в ногах и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина. Он не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою нелюбовь. Когда в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно запертый в зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая что-то бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из карцера возмущенный кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает что. Мой все еще (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему чайнику, все сильнее. Я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся теребить ткань, пытаясь освободиться, что удалось ему лишь через час. С тех пор единственным занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех. К сожалению, закончилось все как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый мужчина вернулся раньше времени из командировки. Он не собирался проходить в квартиру, потому что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как раненый партизан, кот со связанными задними лапками, возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин! Наверное, мне стоило попытаться оправдаться, хотя. Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей, и — непобедимый кот, оставшийся-таки единственным «любимым» в моей жизни!
В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали — бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
— Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь — вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто.
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо — никого.
Посмотрела налево — никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит — кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК.
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию. Вранье! Все они понимают.
Есть у нас кот. 8 лет уже, соответственно успел обзавестись болячками всяческими. Переодически приходится его возить на биохимию крови (!!). Вот и в этот раз повезли его с мужем в клинику, куда всегда возим. (Надо сказать, что кота на волю выпускаем только на дачу на лето, а в Москве он в квартире сидит, и каждый раз при транспортировке его куда-либо испытывает ужасный стресс и частенько писается в свою кошечью перевозку). Так и в этот раз: дошли до остановки, а дело уже сделано. Ну мы привычные, мочу вылили, дальше поехали. А в клинике вдруг выяснилось, что больше они там таких анализов не делают, и послали нас в другую. А там врач и озадачил: а где анализ мочи? Мол, соберите и привезите. Ну, что делать, кот-член семьи, надо, значит надо. Вечером все подготовила, ванну помыла, пробкой заткнула (он принципиально, только туда). Ждем. На следующий день-сухо. Ждем. Пока я хожу за продуктами, муж запирает кота в туалете. Прихожу, выпускаю. Ждем. Кот явно не в настроении. Время идет, анализ вести надо. «Ну что,-не помню кто первый сказал-сажаем кота в перевозку, идем гулять. » И что вы думаете. Все получилось!
Эта история про мою сиамскую кошку Шерелин. Каждый месяц мы ей покупаем мышку такую игрушечную меховую. Будучи еще котенком она сдирала шкуру, съедала ее, а пластмаска внутренняя оставалась. Во взрослом возрасте она с ними играла, а потом просто куда-то, мягко выражаясь, заныкивала. Мы решили, что у нее есть тайник. Вчера подняв диван обнаружили под ним: 15 мышек, одну меховую бабочку, катушку ниток, 3 конфеты, 5 пластиковых шариков, башмачок похожий на кукольный (игрушка тоже кошаче-собачья). Так что у наших домашних питомцев тоже есть свои тайны.
Купили на рынке курицу, большая с головой и ногами, принесли домой, кот, видимо понял, что в сумке мясо и ему может что-то перепасть и начинает громко над сумкой голосить.
Я захожу в комнату, на диване как обычно о чем-то спорят дети(им по 16 лет), которые знают, что мы с рынка, но, в отличие от кота, не знают, что в сумке на кухне курица, муж идет на кухню, я решаю, что его тоже достали вопли кота и кричу вслед: «Да вообще надоел уже, слушай, ты отрежь ему голову!»
Слышу наступившее молчание со стороны дивана, но не осознаю причину тишины, а радуюсь, что можно теперь более пространно объяснить и снова повторяю «Санька, там кот у тебя орет! Отрежь ему голову» Слышу хохот мужа с кухни, потом с дивана доносится «невинный» вопросик: «Мама, ну зачем уж так-то жестоко?!»
Вспоминали и веселились надо мной пол вечера 🙂
К вопросу о смешных ценниках.
Как-то года три назад захожу в магазин «Кот и Пёс» прикупить корм для своей кошки. А ест она у меня только сухой «Китекэт». Для разнообразия, думаю, надо бы ей консерву какую купить, что ли, только недорогую. И вот, обратив свой взор на ряды консервов, читаю ценники. И обладеваю, увидев такой (причем, написано без всяких там кавычек и уточнений): НАТУРАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ, 25 руб. И только приглядевшись к баночке, вижу что это консерва фирмы «Natural love». Почти как в кино: «Хочешь большой, но чистой любви?» (добавлю: и непременно натуральной! и за 25 рублей!).
В общем, кошка у меня есть (это уже смешно, поверьте мне). Так вот, как и каждое нормальное животное, ей со временем захотелось, если можно так сказать, «замуж». Ну, мы же не звери (хотя тоже хотим замуж а чаще — жениться :-)) и потому привели ей кота с которым они благополучно «повидались». 4 котёнка были результатом этого свидания (все уродливые но не тупые, особенно один). Троих довольно быстро мы куда-то втюхали (бедные хозяева). Так вот мой отец решил приучить «последнего из Могикан» ходить в «специально отведенное для справления нужд различной величины место.» Надо сказать, что касается усидчивости, то тут моему отцу нет равных, и вот, усадив котёнка в «помётник» (как я его называю), отец терпеливо ждал пока кот соизволит сделать дело. Таким образом сидели они друг напротив друга часами, причём котенок был значительно менее усидчивый и потому с противным мяуканьем всё время старался куда-то слинять. Не тут-то было! Отец хватал его рукой и запихивал опять в помётник. Кончилось всё тем, что это чмо (котёнок) выдралось и быстрыми прыжками направилось в комнату, где (очень быстро) сделало лужу и с довольным видом вышло в коридор :-)) Отсюда вывод — даже если ты глупый котёнок и за тобой пристально следят — старайся нагадить как минимум быстро 🙂
Была у меня кошка Анфиса, порода — русская голубая. Гладкошерстная и дымчатая. А теперь сама история. Летом, когда в Москве жара стояла выше 30-ти градусов, мы, естественно, открывали балконы настежь, что позволяло нашей кошке гулять где захочет. Соседи никогда не возмущались, значит все нормально. Вдруг, однажды, посреди ночи слышу дикий кошачий визг.
Первая мысль — нашу кошку сбросили с балкона. Спросонья ору мужу:»Анфису сбросили. » Он, не открывая глаз, подскакивает с постели и в этот момент в комнату влетает что-то лохматое и орущее. Свет в комнате только от луны. Мой муж с визгом (никогда такого не слышала) запрыгивает на кровать и тут в комнату забегает еще одно чудовище, только еще больше и лохматей первого. Мой муж резко включает свет и мы видим: Анфиса — шерсть дыбом, глаза горят. Как в рекламе. А следом за ней сибирская кошка — шерсть дыбом, глаза горят. Когда свет загорелся, чужая кошка от испуга запрыгнула на халат моего мужа (халат висел на вешалке) и одновременно и пописала и покакала.
Супер. Дальше — лучше. Анфиса на своей территории стала нападать на чужую кошку, визг стоит, шерсть летит. С горем пополам свою кошку мы закрыли на кухне, а чужую выгнать не можем. Она — идиотка — с перепугу залезла в угол за телевизор и воет. В общем, не спали всю ночь, а утром выхожу на балкон, смотрю мужик внизу прогуливается и вид у него больно тоскливый. Поднимает голову и с надеждой в голосе спрашивает: «Девушка, вы тут кошечку не видели?» Говорю: «Поднимайтесь, забирайте свое сокровище.»
Мужик говорит: «Мы всю ночь не спали, переживали за свою кошечку. Ваш КОТ на нее напал. » Я как рявкну : «А мы, блин, спали! и вообще у нас кошка! И,между прочим, не наша кошка в Вашу квартиру влезла, а Ваша в нашу!» Смотрю на мужика, а у него такой вид как-будто он тоже сейчас пописает и покакает одновременно. Кошка — вылитый хозяин! А Анфиса наша после этого гуляла по балконам как королевна, отвоевала территорию.
Если домашние животные наши меньшие братья, то, значит, многочисленные коты моей кошки мои меньшие свояки? А ее котята — мои меньшие племянники.
Рассказал(а) Василий Шимберев
Мамаши детей не поделили
Пять лет добропорядочные домашние животные — кот и пес — прожили мирно в одной будке. И вот рассорились, устроив переполох на всю деревню. Пальма решила присвоить родившихся котят и не без скандала выставила Мурку из будки. Хозяйку тоже не подпускала. Котята были на грани гибели, когда Пальма ощенилась. И тут она растерялась: как прокормить такую компанию. Выход из положения был найден. Мурка, терпеливо дожидавшаяся у конуры, когда ее вновь пустят на порог, кормила своих котят и приласкала щенят. Смешно смотреть, как малыши путают матерей, а те детей.
Рассказал(а) М.И. Николенко
Из диалога в аське:
— Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт.), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
— Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Источник
